Bancuri

[tuf5075]

Trebe sa vezi partea romantica a clipului...stii bancul cu optimistul si cu pesimistul, nu?

[nrares]

http://www.ourlighterside.com/stuff/engineer/

[tuf5075]

Ati vazut postarea mea de la caterinca???

Sunt curios ce comenzi le-ati dat fetelor sa faca? sper ca nu obscenitati...ca ele stiu sa si spele..sa si gateasca... >-

[iulia]

Ohoo, de cand circula linkul ala cu fetele...de cand eram eu mica

 

Ala de ti l-a trimis a omis sa-ti dea si lista, era o lista intreaga predefinita cu comenzi la care raspund. Mai cauta.

[sebip]

http://www.chilloutzone.de/files/06070302.html

[sebian]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.

[alx]

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba :

- Ce cauti draga?

- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?

- Da, tocmai am aruncat-o...

- De ce?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

[bogdan_o]

Cum se mareste un porpagaj? Simplu. Se elimina complet bancheta din spate. Logic, nu? Asta da imbunatatire...

[Wolfman]

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

 

Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti...

[Vijelia]

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:

- Hei! Una ragazza, blonda, bella!

Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:

- Papa, papa...

Dupa un timp apare proxenetul din nou:

- Hei! Una ragazza bruna, bella!

Romanul in continuare preocupat de problema lui:

- Papa, papa...

Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:

- Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali

 

 

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.

Bate si Sf. Petru ii deschide.

- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?

- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.

- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti

intra!

Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.

- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.

- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti

intra...

Preotul se infurie:

- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de

matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?

Sf. Petru raspunde:

- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.

In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea,

toti din masina se rugau.

 

[iulia]

3 amici se intalneau saptamanal la golf.

Fiecare isi lauda fiul. Primul zise :

- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e directorul unei firme de mobila. Luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !

Al doilea :

- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !

Cand a ajuns cel de-al 3lea amic pe teren, l-au intrebat de fiul sau.

- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine...De la ultimii iubiti a primit o casa

noua si o masina Ferrari.

[Mircea]

Atentie la Internet:

Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet

In prima zi de stat pe chat

9 gagici am agatat

 

Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul X

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO

 

Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept

Si m-a privit zimbind usor

Trantita intr-un carucior

 

A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz

 

A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat :

"Salut, sunt Silvia Scarlat"

 

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva

Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion

 

Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat

De la efort a lesinat

 

A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita

Vai ce mirifice fapturi

Trei maini, un ochi si doua guri

 

A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston

La 83 de ani si-un pic

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

 

A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei

"Eu sunt Marina" mi-a soptit

O noapte-ntreaga ne-am iubit

 

Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi

Si merg mai cracanat putin

Marina mea era... Marin!

[Vijelia]

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o pată urâtă, care strică aspectul dormitorului.

Vine si vremea zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vârstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:

- Veniti acum în dormitor, să vă arăt unde pune sotul meu mâna în fiecare dimineată, când se trezeste...

Speriat, mesterul spune:

- Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabă un păhărel de tuică...

 

 

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:

-Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm?

-Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm?

-Atunci asta de 18 cm?

-Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?

Doctorul ii face atunci o alta oferta:

-Dar de asta de 32 cm ce zici?

-Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?

 

 

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.

"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.

Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."

George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea ! piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."

In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."

Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci." >

 

Cica se duce Becali la pescuit .. Coboara Jiji din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru' de aur.

Pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorintze...

La care Becali : bine ma ... hai zi ce vrei...

Edited July 7, 2006 by Vijelia

[law]

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat

tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in

ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00

pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa

tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma

trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-

l gaseasca.

In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este

ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se

certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel

langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".

 

(Si evident, urmeaza si morala moralizator-feminista si cu iz de revelatie- n.n.)

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de

intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii,

dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

 

p.s. daca s-a mai postat ..scuze

[nrares]

Edited July 8, 2006 by nrares

[laurentziu83]

Umilitor.

[Zmeul cel rau]

Carte de asta de vizita trebuie sa isi faca si Monica Gabor. Ar trebui sa zica "minora lui Iri"

[Moshu]

De ce sunt barbatii atrasi de femeile imbracate in haine de piele?

Pentru ca miros (ele, femeile) a masina noua...

[florinbad]

Ce n-a vazut Parisul (si nici voi) o sa vedeti acum :

http://video.google.com/videoplay?docid=-3030582436688674946

[iulia]

O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:

- Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma' de ora cu nevasta-ta!

La care Zidane i-a spus:

- Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?

 

 

 

http://tonaz.altervista.org/zidane.html

Edited July 10, 2006 by iulia

[alx]

Doresc a va reaminti ca in acest topic, cel putin din acest moment, nu se vor mai accepta posturi offtopic.

 

Nu radeti, posturi de genul "Mooooaaaama ce marfa e..." sau "Il stiam pe asta, e vechi" nu vor mai fi acceptate.

Daca un banc a mai fost, apasati Report. Repetitia nu il va face mai bun.

 

Cei care recidiveaza in astfel de postari, vor suporta rigorile regulamentului, in speta:

2.2 Nu daţi răspunsuri doar pentru a scrie ceva ! Daca nu ştiţi sau nu aveţi ce spune, lăsaţi pe alţii să răspundă.

[paul_marines]

Enjoy the silence!!

[Moshu]

In tramvai:

- E cineva fara bilet acolo, in fund ?

- Eu, da mi-l bag imediat!!

[Mircea]

La maternitate, nastere usoara, iese copilul si stupoare, incepe sa vorbeasca:

-Saru'mana mama, saru'mana tata, buna ziua domn doctor!

Evident, consiliu am medicilor, academicieni, profesori etc, se ajunge la concluzia ca aceasta precocitate va avea urmari grave pentru copil si se face o lobotomie, inlaturandu-se 50% din creier.

Dupa anestezie, copilul se trezeste, se uita-n stanga, se uita-n dreapta si...

-Saru'mana mama, saru'mana tata, buna ziua domn doctor!

Din nou stupoare, din nou consiliu, aceiasi conluzie, din nou operatie si se inlatura si restul!

Dupa anestezie, copilu se trezeste, ridica capul, se uita-n stanga, se uita-n dreapta, se uita-n jos, se uita-n sus si spune:

-Actele la control!

[khhamsin]

O pereche de octogenari pleaca in vacanta, ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:

- Uite draga, pe geam se vede o caprioara !

El raspunde :

- Nu e caprioara, e vaca. Si tu nu esti la geam, esti la oglinda !!!