Bancuri

[sebian]

CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...

 

 

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !

 

Uaaa ce dragalash este !!!

 

Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.

 

Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

 

Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

 

Lasa ca gasim noi o pozitie.

 

Pot sa fiu cinstita cu tine?

 

Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

 

Daca il udam poate mai creste.

 

Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

 

Tot e bine. scapam mai repede.

 

Nu am mai vazut asaceva pana acum.

 

Aha. dar e totusi functionala, nu?

 

Pare cam nefolosita.

 

Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

 

Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

 

Iti este frig?

[Jonin]

Intreaba Bula pe invatatoare.

-Care este diferenta ditre barbat si femeie?

Raspunde invatatoarea.

-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?

-43

-Dar maica-ta?

-36

-Vezi? Diferenta ii intre picioare

[laurentziu83]

Nu, multumesc, mai bine liber. )

[Vijelia]

WOMAN'S POEM

 

Before I lay me down to sleep,

I pray for a man, who's not a creep,

One who's handsome, smart and strong.

One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,

One who'll call, not wait for weeks.

I pray he's gainfully employed,

When I spend his cash, won't be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man who'll make love to my mind,

Knows what to answer to "how big is my behind?"

I pray that this man will love me to no end,

And always be my very best friend.

 

MAN'S POEM

 

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs

Who owns a liquor store and a golf course.

This doesn't rhyme and I don't give a shit.

[adycez]

I: Stitzi cine a inventat dragostea?

R: Evreii!

I: Si stitzi si de ce?

R: Pentru a putea f**** pe gratis!

[Jonin]

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganul din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze... Tiganu: ZI CE VREI...

[Vijelia]

Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste uimit autovehiculul si cere explicatii. De la volan, o blonda raspunde zambind )"> :

- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 , atunci conduc cu 19Km/h.

Politistul ii raspunde amuzat:

- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Puteti rula cu cel mult 130 km/h, doar va permite masina!

Dar, aplecandu-se cat mai mult spre frumoasa blonda, o vede si pe pasagera de pe scaunul din dreapta si devine brusc ingrijorat.

- Chiar ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fie grav bolnava!

La care blonda raspunde:

- Aveti dreptate, am vazut si eu cand am iesit de pe A250. . .

Edited August 1, 2006 by Vijelia

[iulia]

Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergand de colo-colo prin avion si deranjand pasagerii, stewardesa, careia baiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi sopteste: "Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?"

[Tigrutza]

Scufita rosie:

- Bunico, de ce ai ochi asa mari ? ... Bunico, de ce ai urechi asa mari? ... Bunico, de ce ai dinti asa mari ?

Bunica :

- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta acasa !

[Satori]

Un Matiz

[Tigrutza]

Daca v-a suparat calculatorul...

http://www.funny-games.biz/beatup-pc.html

[alx]

Remember?

[Brainiac]

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei:

"Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!"

Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:

"Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!"

Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:

"Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..."

Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"

"O, ( Obscen )u-i! zise barba-su.. a inceput."

 

 

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.

Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.

- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?

- O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul...

 

 

Anunt: Vand matza super sport,pret redus:supraalimentata, stomac v12 in 4 timpi, urechi retrovizoare sport, coada reglabila pe inaltime, tractiune spate, purici sparco, paintjob unic perlat in 2 tonuri crem si negru, faruri "ochi de pisica" albastre, sistem suspensii lowrider.

 

 

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o!

 

 

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:

-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!

Maica-sa fuge repede plangand in garaj.

-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.

La care Bula raspunde:

-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

 

 

Cica se duce Bula sa-si schimbe numele.

Il intreaba aia de ce.

- Pai, zice el, rade lumea de mine ca daca schimba prima litera de la Bula iese P**a ...

- Si cum ati vrea sa va cheme?

- Denis ...

 

 

Iepurasul ramane fara serviciu. Il paraseste iubita.

Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca in strada. Aflat in depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele:

- 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, baga-mi-as picioarele in ele de bretele!

 

 

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?

- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti, va va face sex oral.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala.

 

 

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? -Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

[totti]

Intra un sandwich intr-un bar. Barmanul se uita la el si zice: imi pare rau, dar nu servim mancare aici.

[Leutzu]

http://www.youtube.com/watch?v=vaFm47lsL2g

 

De mult nu am mai ras atat...o sa vedeti si un arbitru care isi ia cartonas rosu de la un jucator (min 2)

[adycez]

Ion pierde pariul cu Gheorghe si trebue sa f**a vaca.

Intra in grajd iar Gheorghe asteapta.

Trece un timp,din grajdi se auzeau bubuituri,mugete,icnete.

Mai trece un timp si apare Ion , plin de balega si vanatai.

-Ce ai patit Ioane,dece ai stat asa de mult ? intreaba Gheorghe.

-Da ce , crezi ca-i asa usor sa pui vaca pe spate !?

[AZH]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi'al dreq', da de fugit ai baterii !!!!

[Moshu]

Daca au mai fost postate, scuze:

 

Unu facea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el:

- Se îneaca mama, repede...

Tipu' ridica neputincios din umeri:

- Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...

 

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni,

interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: -

Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de un

kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta?

Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i

sparg fatza strutzului!

 

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noapte nuntii tatal ii da

sfaturi:

- Copile cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in bratze sa vada ca

ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa

vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si

FRUMOS, shi apoi shtii tu ce trebuie sa faci.

-"Bine tata" zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:"No.Cum ai facut aseara?

Fiul:-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic,

Am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fatza ei.

- Tatal: - Ceeeeeeeee!Cuuuuuuuuum! Esti nebun. De ce ai facut asta?

- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[Vijelia]

Reclama la sampon. Nu spun care...

 

[Jonin]

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala apoi sa-i faca o felatie. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

[mari.d]

Sper ca nu a mai fost

 

Opreste un tip o gagica pe strada -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. -Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!!

[Senna]

O doamna doreste sa cumpere un papagal vorbitor si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:

- Puteti sa-mi vindeti un papagal vorbitor?

- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.

- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!

Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.

Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!

Vin fetele de la scoala. Papagalul:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul. Papagalul:

- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile!

[Vijelia]

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura .

Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa…

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele?

[sebian]

De la ce provine lana pura, virgina?

De la o oaie uraaataaa, uraaataaa de tot!

[adycez]

O blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.

A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:

"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7."

Semnat: "Blonda".

A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.

A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:

"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde.