Bancuri

[nrares]

 

Edited August 21, 2006 by nrares

[john]

http://www.auto-motor-si-sport.ro/autoanun...php?siteid=1520

[static]

"Windowsul nostru Windowsul nostru,

Care esti instalat pe hard,

Deschide-se ferestrele tale,

Vie crash-ul tau

Ca în 95 asa si în 98.

Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,

Si iarta-ne partitiile Linux

Asa cum si noi iertam greselile din drivere

Si nu ne du în ecranul albastru,

Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni

Caci al tau este tot RAM-ul

Si hardul

Si toti hertzii procesorului

În veci vecilor

Alt-F4"

[khhamsin]

A Chinese couple got married

 

A Chinese couple got married. When a baby girl was born, her eyes were big and blue, hair was curly and blonde, skin was brown. Finally, the father named the baby SUM TING RONG."

[sebian]

Din NOUL DEX

limba asta a noastra draga de ea

 

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a

coloneliza"

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru

ardelenescul "Bine, Ioane"

 

HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie

prin judetul Botosani

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina

Edited August 22, 2006 by Sebian

[zapacitu]

Odata, eram cu nevasta-mea în pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pâna la urma am zis sá întreb cu voce tare, nu numai în gând, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce p..a mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata când ai orgasm?"

Si stiti ce mi-a raspuns: "Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atâta lucru"

[Gerula]

limba asta a noastra draga de ea

 

Ar mai fi:

 

GHEVARA = Tot ce nu e GHE IARNA, GHE PRIMAVARA sau GHE TOAMNA prin BANAT

NUTRII=Pot fi doua sau patru tot prin Banat

[ticodriver]

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.

Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.

- Ce e asta dintre picioarele tale ?

- Par pubian !

- Si nu te deranjeaza cind te f**i ?

 

 

Iisus, apostolii si drogurile

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.

Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.

- Cine e?

- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar

batai in poarta.

- Cine e?

- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa.

- Cine e?

- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii.

Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.

- Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul

[zapacitu]

Doi programatori:

-Imprumuta-mi si mie 1000 Euro...

-Mai bine iti dau 1024 sa fie suma rotunda!

[Shenck]

un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată aremarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac"pe care îl făcea. Ghidul explică: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-linjectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomotinfernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:

- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi"pac"?

- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.

- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[paul_marines]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva

costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum ?!?!

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele

financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa

faci cumparaturi.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Edited August 24, 2006 by safari hunter

[george03]

Incercati sa cititi cat mai mult.

Eu am renuntzat dupa 2 pagini ... si nu sunt decat 6 ... nu mai pot sa rad, deja ma doare burta ...

 

Cu nebunii in casa ...

 

Later: de fapt ... in primele 2 pagni sunt cele mai multe "povestiri" ... in rest comentarii

Edited August 24, 2006 by george03

[alexino]

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".

Cand vede textul, ii cere vanzatorului:

- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer

[Zmeul cel rau]

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:

-Cum ai murit?

-Inghetata zice cea de-a doua.

-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?

-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai

adormi...

-Si tu... cum ai murit ?

-Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis

sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:

-Ufff! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata...

[laurentziu83]

Caz real despre Renault, fabrica de 5 stele:

 

Un reprezentant BMW, a fost intrebat de reporteri ceva de genul:

 

-Cum comentati faptul ca, Renault a reusit sa obtina 5 stele la testele de siguranta, in timp ce BMW are doar 3 (parca, nu sunt sigur, dar parca atatea aveau atunci...prin 2000)

Raspuns:

-Da, corect. Dar pana la impact, exista frane...

[Mircea]

What happens if an insect falls in a cup of coffee?!

The British : will throw the cup into the street and leave the coffee shop for good.

The American : will get the insect out and drink the coffee.

The Russian : will eat the insect and drink the coffee.

The Israeli will :

(1) Sell the coffee to the American and the insect to the Russian.

(2) Cry on all media channels that he feels insecure.

(3) Accuse the Palestinians, Hezbollah , Syria and Iran of using germ-weapons.

(4) Keep on crying about anti-semitism and violations of human rights.

(5) Ask the Lebanese government to stop planting insects in the cups of coffee.

(6) Re-occupy the West Bank, Gaza Strip.

(7) Demolish houses, confiscate lands, cut water and electricity from Lebanese houses and randomly shoot Palestinians.

(8) Ask the United States for urgent military support and a loan of ten million dollars in order to buy a new cup of coffee.

(9) Ask the United Nations to punish the coffee-shop owner by making him offer free coffee to israeli till the end of the century.

(10)Last but not least, accuse the whole world to be standing still, not even sympathizing with the Israeli Nation.

[vio.p]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani...

 

____________________________________________________

 

 

Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange de mama focului.

Celalalt il intreaba:

- De ce plangi?

- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...

Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.

- Dar tu de ce plangi acum?

- Eu am venit aici pentru un test de urina!!!...

 

 

 

___________________________________________________

 

 

De ce arunca blondele apa in monitor?

Ca sa navigheze pe internet.

Edited August 27, 2006 by vio.p

[Wolfman]

Bula intors de la discoteca cu "noua lui achizitie" o prietena trasnet intra in scara blocului si da sa se dea la ea. Aceasta il da la o parte si ii spune : "Mi-a zis mama sa zic 'NU' la orice mi-ai propune".

La care Bula mai inspirat ca niciodata ii spune: "Te-ar deranja sa-mi sugi putin p***?"

[Juliaen]

Dupa blocurile ... nu gri, ci din Racadau (Brasov):

 

[sebip]

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot". ))))))))))))))))))))))))))))))))))

[gigi-kent]

Doi mosi discutau despre potenta:

-Am auzit de viagra da e scumpa tare...

-Eu am auzit ca painea neagra are acelasi efect!

-Painea neagra...? Sa iau si eu vreo zece...

- Nu lua zece ca se intareste!

- Se intareste!!! Perfect, atunci iau douazeci!!!

[sebian]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.

Fiecare se lauda cu performantele sale secsuale.

Primul: Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: Eu de doua ori pe luna.

Al treilea: Eu o data pe saptamâna.

Al patrulea: Eu de doua ori pe saptamâna.

La care primul: Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?

[Wolfman]

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:

-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?

-Da, desigur.Despre ce este vorba?

-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.

-Nici o problema!

...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune

-Buna seara Dennis!

-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

[Juliaen]

Cand am plecat, sa vedeti ce mi s-a intamplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e masina mea... era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate vad ca se apropie in viteza o... Dacia 1310.M-am gandit logic ca e "tunata", dar eu eram cu Porcheul asa ca am crescut viteza ...170...nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! si sa vedeti la asta cu Dacia... ma ajunge, merge in paralel cu mine si deschide geamul; normal il deschid si eu, auzi ce ma intreaba: - Frate, nu te supara, cum schimb si eu viteza a doua!

[adycez]

Echipajul politiei in misiune pe transfagarasani !!!

Pe transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. un trecator ii intreaba:

- da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?

- pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare

Cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand transfagarasanul, tot in marsalier.

Trecatorul din nou :

- pai bine mai baieti, de ce coborati transfagarasanul cu spatele ?

- am gasit loc de intors !!!