Bancuri

[Wolfman]

In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.

- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o mos Craciun?

- Da, zice Bula.

- Ia sa-i zici tu lui mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice politistul amendand-ul pe Bula.

- Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?

-Da, zise gaboru' glumind cu Bula. Sigur ca el mi l-a adus.

- Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p_la sub cal, nu pe cal!

[Leutzu]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

-Actele la control!

[Zmeul cel rau]

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai

jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu'meu in cazu ca anuntu si

fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:

 

1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.

 

1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65 si porumbul

inconjurator

 

1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti, la baraci

 

14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie

 

15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma

la UM din cartier.

 

Limbi...

 

Pasiuni: pasionala..

 

Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni

[sebip]

Cica se intalnesc doi ardeleni:

-No, mai Ioane, tu in cat timp poti sa treci strada asta?!

-Pe la semafor?!

-Pe.

-Cu bagaj?!

-No, fara.

-Vara sau iarna?!

-Vara ma , ca acu'.

-Pai....(si se uita si masoara latimea strazii care latime nu era decat de 4 metri...)

-Ma Ioane...daca ma grabesc...cam cinci minute!

-Fugi mai de-aici...da' ce esti racheta?!

[CristiP]

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

-Ce-i ma, nevasta, ce ai?

-Am infarct... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

 

 

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:

- Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.

Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:

-Mai, ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!

Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:

- Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!

Ion suparat:

- Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?

[Zmeul cel rau]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...or/hestekor.swf

[bogdan_o]

Ce bancuri mai fac japonezii

 

http://www.metacafe.com/watch/165925/crazy..._o_potty_prank/

 

Ultimele faze ale filmuletului sunt cele mai dure. Am ras cu lacrimi.

[MethodRO]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.

Discutam despre una despre alta, cand unul din noi:

- "Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in

bere!"

 

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare

spirit stiintific, am decis sa verificam.

 

Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant; dupa

20 de doze:

1. Toti am prins ceva greutate in plus;

2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce;

4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu

rationament;

5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem

dreptate, chiar daca e evident;

6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5

min, si in plus impreuna!

Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect.

E clar : berea contine hormoni feminini !!!

[bogdan_o]

Japanese reloaded.

 

http://www.metacafe.com/watch/39313/ghost/

http://www.metacafe.com/watch/162964/insane_japanese_pranks/

http://www.metacafe.com/watch/156568/dont_sleep_in_japan/

[Cumnatu]

Incredibil, m-am tampit de ras :

 

http://www.stupidvideos.com/

 

http://www.omfg.ro/megastar-part-1.html

http://www.omfg.ro/megastar-part-1.html

http://www.omfg.ro/megastar-part-3.html

http://www.omfg.ro/megastar-part-4.html

 

http://www.omfg.ro/worst-idol.html

 

http://www.omfg.ro/oldie-but-goldie.html

 

unele sunt vechi dar mai mult decat tari rau de tot !

Edited October 8, 2006 by Cumnatu

[Lucian M]

buey, astia de pe metacafe nu-s normali, spitalu' 9 e ceva prea putin pt ei...

 

Da ma rog, pun si eu un banc:

 

Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica? - Adevarul nu ne sperie, este putza de bacterie!

 

Banc de gradinita, stiu, da poate unii nu-l stiau.

 

Sau- bancul anului la Radio 21 acum vreo cativa ani:

 

Ce se intampla cu un licurici care ia viagra? - Devine tub de neon !

[adycez]

Poza reala facuta in Busteni saptamina trecuta!

 

[Viz]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :

- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!

Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.

- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!

Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.

- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!

- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

[john]

Deschide http://images.google.com/images?q=daewoo

 

apoi scrie la address textul urmator si apasa enter:

 

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);

 

 

Edit: scriptul se modifica la postare. Pentru cine are rabdare poate copia din poza atasata. Urmeaza o animatie faina.

Am atasat si scriptul in fisier text.

script.txt

Edited October 9, 2006 by john

[alx]

iese asta: You don't have permission to access /; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i

 

Care-i smecheria?

[CristiP]

"The page cannot be displayed", exact asa iese

[iulia]

Ce sa zic, mie mi-au iesit rotocoalele astea.

[laurentziu83]

se deschide fisierul text, se da copy paste la formulele alea alambicate si se paste-uiesc in adresa. asa merge, cu copiatul din post-ul forumului, nu.

[iulia]

Women talk ... sau altfel de English lesson:

 

Jill complained to Nina:

"Rosey told me that you told her the secret I told you not to tell her."

"Well," replied Nina in a hurt tone, "I told her not to tell you I told her."

"Oh dear!" sighed Jill. "Well, don't tell her I told you that she told me."

[sebian]

Poezie pentru copii

 

> Un pitic si o pitica

> Trec padurea fara frica,

> Când în fata le apare

> Ursul Mos-Martin cel mare.

> Atunci ursul îi întreaba:

> Unde mergeti cu asa graba?

> Uite, caut prin padure

> Miere dulce,fragi si mure.

> Dar padurea este deasa,

> Lunga si periculoasa,

> Tu esti mic si ea pitica,

> Voua nu va este frica?

> Ursule, sa stii ceva,

> Asta nu e treaba ta;

> Dar daca insisti, îti spunem:

> Noi de fapt vrem sa ne-o punem!...

[vio.p]

>Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.

 

>La un moment dat se intalneste cu iepurasul.

 

> Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?

 

> Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!

 

>Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...

 

> Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?

 

> Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!

 

>Baga ursul 100...baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:

 

> - Iepurasule te-ai pisat pe tine?

 

> Iepurasul: - Daaaaaa... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.

 

> Iepurasul:-

 

> bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?

 

> Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad!

 

> Se urca iepurasul la volan si incepe...100...200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l

 

> intreaba: - Ursule te-ai pisat pe tine?

 

> Ursul: - Daaaaaaaaaaaa...

 

> Iepurasul: - Poti sa te si cac*. ca eu nu ajung la frana...

[_romulus_]

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de

nebun la geam.

Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el :

"Cine-i?"

Vasile : "Io, Vasile!"

Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"

Vasile : "Io'ne, ai vopsea verde?"

Ion : "Nu"

Vasile : "Bine" si pleaca.

Dupa vreo doua ore, când tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Iese

Ion si mai nervos:

"Cine-i ?"

"Tot eu, Vasile"

Ion : "S'acu' ce mai vrei ?"

Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

 

 

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se

zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca :

- Fie-ti mila, tarane, arunca-ma te rog in balta, ca eu sunt regele

pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.

- ...

- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile

pamantului !

- ...

- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el

!

Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il

strivi in tarâna:

- Ma, pe cine faci tu "taran" ?!

Edited October 10, 2006 by _romulus_

[iulia]

Cum explicaţi ca mai exista înca "lâna pura virgina"?

Unele oi alearga mai repede decat baciul.

[BogdanG]

iese asta: You don't have permission to access /; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()'.5); void(0); on this server.

 

Care-i smecheria?

Mai ALX ia uite ce iesi la mine

 

 

PS> modifica si pune legat JAVASCRIPT

Edited October 10, 2006 by BogdanG

[speedygonzales]

Se tot misca pe ecran 20 de poze cu Daewoo-uri

 

 

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri? - Pãi stiti..a murit bunicul..-Aoleu! Cum asa? - Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.-Vai, sãracul! Si asa a murit?-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.-A, si a murit?-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.-Si asa a murit? -Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a murit?-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.