Bancuri

[ticolino]

All the while wo do it transistor style

 

:69: :69:

[john]

Un tip mergea in mare viteza pe o autostrada. La un moment dat, aude

la radioul masinii:

-Atentie soferi! Pe acest tronson de autostrada un idiot conduce pe

contrasens cu viteza extrem de mare! Feriti-va!

Individul, indignat, comenteaza virand continuu:

-Unul!?! Sunt sute!!!

 

-----

 

Intamplare adevarata! (cica)

 

Only in romania...

 

 

 

Grigore Tatar, Constantin Dumitrescu si Paul Burlacu aveau nevoie sâmbata seara de niste tevi, pe care nu le cumparasera, practic, din orgoliu, intrucât, asa cum se stie, cu bani se descurca orice prost. Ora fiind târzie, cei trei s-au jenat sa-l mai trezeasca pe paznicul unei societati de pe platforma Pipera, asa ca au sarit gardul si au rezolvat rapid si problema câinilor, care, de când s-a scumpit kilul de carne de nu se mai pot apropia, au devenit foarte receptivi la spaga.

 

In timp ce Tatar a ramas de sase, sa supravegheze ghereta paznicului, Costel si Paulica s-au pus pe treaba. Nu mica le-a fost insa mirarea celor trei când, dupa ce-au scos tevile din intreprindere, s-au trezit ca Dacia cu care venisera cam disparuse.

 

"Ba, unde-i masina?", au sarit Costel si Paulica pe bietul Grigore.

 

"Hai dracu' mai repede cu ea, ca ne cocoseaza tevile astea", l-au indemnat cei doi hotomani pe Grigore, care a plecat sa caute masina, crezând c-a lasat-o mai incolo.

 

Dupa câteva minute, Costel si Paulica au rasuflat usurati, vazând ca Grigore se intorcea cu masina, si i-au iesit in intâmpinare cu tevile. Exact când masina oprea in fata lor, orbindu-i cu farurile, din spate a aparut si Grigore, cu vesti proaspete: nu gasise masina. Moment in care cei doi au realizat ca facusera o mica, dar deranjanta confuzie, intrucât pe Dacia cu care venisera nu scria "Politia", ca pe asta.

 

Pentru ca aceasta poveste are patru tâmpiti, nu trei, este momentul sa va spun ca, in timp ce Costel, Paulica si Grigore incheiau aceasta noapte agitata in linistea arestului politiei, Cornel Tanase gonea cu Dacia lor spre comuna Voluntari. Fiind convins ca proprietarul n-are cum sa constate disparitia ei pâna dimineata, omul isi facuse socoteala ca are suficient timp sa ajunga in Voluntari, sa incarce niste tigari fara timbru, sa se-ntoarca la Bucuresti cu ele si sa le lase unui amic, dupa care sa abandoneze Dacia si sa se-ntoarca acasa cu primul tramvai, deghizat in om care merge la serviciu. Pe la vreo patru dimineata insa, când se-ntorcea din Voluntari, Cornelus a fost oprit de politie si condus la sectie. Daca pentru el ziua a inceput deosebit de prost, nu acelasi lucru se poate spune despre Grigore, Costelus si Paulica, carora li s-a spus, de cum s-au trezit:

 

"Hai, ba, nu mai fiti asa suparati: v-am gasit masina!".

[VAXXi]

Prima maşină din jocul de tip simulator auto "Nevoia de viteză - în subteran 2" http://www.cnmk.3x.ro/

[john]

NIGHTMARES

 

NIGHTMARE #1

After a long night of making love, the young guy rolled over,

pulled out a cigarette from his jeans and searched for his lighter.

Unable to find it, he asked the girl if she had one at hand.

"There might be some matches in the top drawer," she replied.

He opened the drawer of the bedside table and found a box of matches

sitting neatly on top of a framed picture of another man. naturally,

the guy began to worry.

"Is this your husband?" he inquired nervously.

"No, silly," she replied, snuggling up to him.

"Your boyfriend then?" he asked.

"No, not at all," she said, nibbling away at his ear.

"Well, who is he then?" demanded the bewildered guy.

Calmly, the girl replied, "That's me before the operation."

 

NIGHTMARE #2

The spark had been lost in this guy's marriage,

so he was trying to think of a way to rekindle it.

One night he came from work, and found his wife asleep in bed.

He thought to himself, "what should I do?" "Oh-I know."

He proceeded to get under the covers and go down on his wife.

Soon she began to gently squirm and moan in pleasure.

After a few minutes, her body spasmed with ecstasy as she climaxed.

Afterwards, the man went straight to the bathroom to brush his teeth.

When he got there, the light was on and he saw his wife there shaving her legs.

He exclaimed, "What are you doing in here?!?"

She said, "Shhhh!," pointing at the bed, "You'll wake your mother"

 

NIGHTMARE #3

One night a guy takes his girlfriend home.

As they are about to kiss each other goodnight at the front door, the guy starts feeling a little horny.

With an air of confidence, he leans with his hand against the wall and smiling, he says to her,

"Honey, would you give me a blow job?"

Horrified, she replies, "Are you mad? My parents will see us!"

"Oh come on! Who's gonna see us at this hour?" He asks grinning at her.

"No, please. Can you imagine if we get caught?"

"Oh come on! There's nobody around, they're all sleeping!"

"No way. It's just too risky!"

"Oh please, please, I love you so much?!?"

"No, no, and no. I love you too, but I just can't!"

"Oh yes you can. Please?"

Out of the blue, the light on the stairs goes on, and the girl's

sister shows up in her pajamas, hair disheveled, and in a sleepy voice she says,

"Dad says to go ahead and give him a blow job, or I can do it.

Or if need be, mom says she can come down herself and do it

But for God's sake tell him to take his hand off the intercom!"

[Shenck]

Windowsul nostru,

Care esti instalat pe hard,

Deschide-se ferestrele tale,

Vie crash-ul tau

Ca în 98 asa si în XP.

Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,

Si iarta-ne partitiile Linux

Asa cum si noi iertam greselile din drivere

Si nu ne du în ecranul albastru,

Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni

Caci al tau este tot RAM-ul

Si hardul

Si toti hertzii procesorului

În veci vecilor

Alt-F4

[Ana]

una veche, de care mi-am adus aminte facand chestionare auto:

litera X ar trebui scoasa din alfabet pentru ca...

...nu eSprima nimic si nici macar nu eZista

[Satori]

Un telefon suna in cabinetul premierului englez

 

Un telefon suna in cabinetul premierului englez.

 

- Hello, Tony.

- Hello, cine e acolo?

- Sint eu, Nastase.

- Hello, Ilie, ce surpriza placuta!

- Nu, nu e Ilie, e Adrian.

- A, da? Cu ce pot sa te ajut?

- Avem si noi un baiat acolo, Mutu, care are necazuri. Poti sa pui o

vorba

buna?

- Stai sa ma interesez care-i treaba si te sun eu.

 

Peste jumatate de ora, un telefon suna in cabinetul premierului roman.

 

- Hello, Adrian.

- Hello, Tony.

- Uite, am vorbit de chestia aia si s-ar putea sa se aranjeze, dar te rog

ajuta-ma si pe mine cu ceva!

- Cu placere.

- Regina tot ii da bipuri lu' unu Basescu, da' ala n-o suna nici de-al

naibii!

[Leutzu]

http://www.chip.ro/forum/viewtopic.php?t=46967

 

Cititi primele 2 posturi si apoi persoanele care posteaza. Eu prima oara nu mi-am dat seama dar apoi am ras 5 minute

[john]

zuuuuper:

http://public.hbk-bs.de/~baumgarn/zoomquilt//zoom.htm

 

si acum bancuri :

 

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.

Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf galben.

Vamesul:

- Ce-i asta?

- Cocaina.

- Galbena???

- Acum avem si cu aroma de banane.

 

 

Teoria relativitatii : Abia ce te-ai sculat, ca ai si intarziat la serviciu...

 

 

Afis intr-un magazin:

Putem sa va servim:

1. repede

2. calitativ

3. ieftin

.. Alegeti oricare doua din trei !

 

 

- Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.

- Ati suferit un accident rutier si ati fost operat.

- Inseamna ca sunt in spital?

- In mare parte, da...

 

 

Ora 11 noaptea. Farmacie cu program de noapte.

Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca.

Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:

"Dati-mi va rog un prezervativ." Îl ia, plateste, pleaca.

Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreaba pe tip:

- Nu va suparati, dar de ce cumparati cîte unul, de ce nu cumparati mai multe odata?

- Stiti, vreau de fapt sa ma las...

[iuzar]

Dezbracati-o pe Britney Spears...sa va vad cat de buni sunteti...

 

http://megi.kabel1.cz/swf/britney.swf

[iuzar]

The President of the United States of America

 

http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/attachm...abetterbush.htm

[john]

The EEC has announced an agreement whereby English will be

the official language of the EU rather than German which was

the other possibility.

 

As part of the negotiations Her Majesty's Government conceded

that English spelling had some room for improvement and has

accepted a 5 year phase-in plan that would be known as

Euro-English.

 

In the first year "s" will replace the soft "c". Sertainly this will

make the sivil servants jump with joy.

 

The hard"c" will be propped in favour of the "k". This will klear

up konfusion and keyboards kan have one less letter.

 

There will be growing publick enthusiasm in the sekond year

when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will

make words like "fotograf" 20% shorter. In the third year,

publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to

reach the stage where more komplikated changes are

possible. Governments will enkorage the removal of double

letters, which have always ben a deterent to akurate speling.

 

Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the

language is disgaseful, and the should go away.

 

By the forth year, peopl wil be reseptiv to steps such as

replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year,

ze unesesary "o" kan be proped from vords kontaining "ou"

and similar changes vud of kors be aplied to ozer kombinations

of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and everivun vil find it ezi

to understand ech ozer.

 

Ze drem vil finali kum tru! And zen ve vil kak over ze vorld.

 

p.s. imi aduce aminte de nenea :-D

[keluboss]

JUST DO IT in varianta cu basculanta

[john]

JUST DO IT in varianta cu basculanta

JUST DO IT in varianta fara DSN

[iuzar]

Cand atinge un Trabant viteza maxima?

Cand este remorcat!

 

Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:

„Nemtii astia! Intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!“

 

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?

Ca sa nu-l confunzi cu rucsacul.

 

De ce sta Trabantul la semafor, desi s-a facut verde?

S-a lipit intr-o guma de mestecat.

 

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?

Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

 

Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?

Ii faci plinul!

 

Un trabantist la benzinarie:

- As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu.

- Ok, mi se pare un schimb corect!

 

De ce au unele Trabanturi dezaburizator pe geamul din spate?

Pentru ca acela care impinge sa-si incalzeasca mainile.

 

Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?

Dupa adidasii din spate.

 

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?

Pentru ca inauntru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.

 

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?

Urmarind un alt Trabant.

 

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?

Orarul autobuzului.

 

De ce se pot face 150.000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?

Pentru ca circulatia in masina de depanare nu uzeaza cauciucurile.

 

Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?

Nici una. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.

 

Cum se numeste un Trabant cu turbo?

Uscator de par.

[VAXXi]

Cum se numeşte un Trabant în vârful dealului ? o minune !

[VAXXi]

Mmmmmdaaa...

[SYL]

Continuare la bancuri despre Trabant:

 

- Ce este un Trabant cu un calculator de buzunar in torpedou ?

- Replica est-germanilor la Knight Rider.

[VIPER]

http://www.220.ro/content_browse.php?cid=988

 

Si, in general, tot site-ul www.220.ro care se updateaza zilnic. Ma dor falcile de atata ras!!!

[iuzar]

...inchidere centralizata

[john]

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:

- Dacia 1310 aveti?

- Avem.

- Cu clima?

- Cu.

- Cu ABS?

- Cu ABS.

- Cu alarma?

- Cu.

- Cu Gps?

- Cu.

Bula uimit il intreaba pe vanzator:

- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?

- Pai, in cateva zile.

- Dumneata iti bati joc de mine?

- Eu? cine a inceput.

 

Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se apropie

de Bula si ii spune:

- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai

in varsta?

- Te dor picioarele, mamaie?

- Da !

- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?

- Da!

- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

[Zmeul cel rau]

http://www.coorslight.com/beergame/

[Satori]

Cica...Intamplare adevarata !

 

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru

control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina,

langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de

conducere si actele masinii pentru control. "Nu-ti dau (Hac) dom'le nici

un act!

(Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina politistului,

sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins

daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.

 

Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere !". Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta : "N-am !" "N-ai permis?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon

iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din

masina nenorocitule!...Puscaria te maninca !"

 

Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita,

coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.

"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul inecandu-se de

revolta. "Recunosc (Hac)"- zice omul - "eu sunt beat dar tu esti

prost!" Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: "Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti! Esti terminat !" Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: "Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !" "Ce sa scuz doamna, ce sa scuz? N-are permis, e beat ca abia se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost." "Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar

dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte

are masina asta volanul ?"

[Zmeul cel rau]

JURNALUL EI:

------------

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.

A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent.In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in

pat, si spre surprinderea mea a fostreceptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.

Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.

Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. ...

 

JURNALUL LUI:

-------------

Azi, Dinamo a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f**ut.

[Satori]

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.

Sare bula si nu se deschide parasuta . in cadere, il vede pe unul care

venea cu viteza, de jos.

Baaaa cum se deschideee parasutaaa?

Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!