Bancuri

[user]

POZA ZILEI!!!

[adycez]

Bula (mic) cu tat-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe faianta uda.

În ultima clipa, se apuca de p *** lu' tat-su si se salveaza. La care tat-su se uita în jos si îi zice cu dispret:

- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta îti spargeai capu'!

[uskt2005]

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: - Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna , my lady.

[steph]

Din cauza asta nu mai vine mosu ... ("> Porci nenoriciti

 

http://www.youtube.com/watch?v=zCQ3a0UD_vs

[Moshu]

Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană. La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămână mai prejos, au început si ei să sape. Si pe la 7m adâncime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice. Românii au început si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic. Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless.

[uskt2005]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !!! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica, la ding - o baga si la dong - o scotea ! -Si ? - Pai, a trecut nenorocitul de postas, cu soneria lui de la bicicleta

[keluboss]

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim

 

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

 

Intrebare la radio Erevan :Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobil toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?

-Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

[Vijelia]

Zmeul Zmeilor i-a furat Albei-ca-Zapada himenul si l-a inchis impreuna cu cele mai dinainte furate intr-o ladita pe care a ascuns-o in munti. Cum era si firesc, Fat Frumos se ofera sa plece peste mari si tari sa aduca inapoi himenul iubitei lui, salvand desigur si onoarea celorlate napastuite. Asa ca merge el ce merge, gaseste Zmeul, se bate cu el in sabii, in suliti etc, il invinge si il obliga sa-I spuna unde a ascuns ladita. Intorcandu-se cu aceasta acasa, Alba-ca-Zapada o deschide, cauta si-si gaseste himenul imediat. Mirat, Fat Frumos o intreaba cum l-a recunoscut asa de repede, iar Alba-ca-Zapada ii raspunde:" Pentru ca are 7 gaurici mici.."

Edited December 14, 2006 by Vijelia

[Tigrutza]

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...

- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

[rm.popa]

Un cioban păştea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi cum stătea el sprijinit în toiag şi medita, vine proprietarul şi il întreabă:

- Ce faci, măi ciobane, pe pământul meu?

- Nu vezi? Pasc oile ...

- Vezi că eşti obraznic şi poate-ţi şi f..t una!

La care ciobanul îi răspunde:

- Poţi să le f..ţi pe toate, că eu doar le pazesc ...

[Cumnatu]

Tare rau de tot : http://www.omfg.ro/si-la-noi-va-fi-la-fel.html

[Vijelia]

"mimozele de la solar"

[adycez]

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de craciun.

 

 

Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca

Reporterul : Si cu restu?

Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

 

 

Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport

Reporterul : Si cu restu?

Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

 

 

Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.

Reporterul : Si cu restu?

Romanul: Restul mi-l da mama.

[Vijelia]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:

- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?

- Da, ei sint, raspunde barmanul.

Asa ca tipul se duce la ei si le zice:

- Ce onoare, ce faceti aici?

- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.

- Serios? Si ce o sa se intimple?

- O sa omorim 40 de milioane de irakieni si o blonda cu ţâţe mari, zice Bush.

La care tipul:

- O blonda cu ţâţe mari? De ce o blonda cu ţâţe mari?

Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:

- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 40 de milioane de irakieni!

[alexino]

Două blonde căutau prin pădure un brad de crăciun. După o zi întreagă de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unu` ... aşa, fără globuri???

[Vijelia]

Pace! >-

[Mircea]

Suntem saraci. Suntem foarte saraci.

(GEORGE COPOS)

 

Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.

(VALI VIJELIE)

 

Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.

(CORNELIU VADIM TUDOR)

 

Dinamo este situata perfect intre Spitalul de Urgenta si Circul de Stat.

(NICOLAE BADEA)

 

Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.

(DAN VOICULESCU)

 

Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.

(ALEXANDRU BALTOI)

 

Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.

(CONSTANTIN TEASCA)

 

Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ari fi suficiente.

(GABRIEL BOSTINA)

 

Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.

(NICOLAE VACAROIU)

 

Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti.

(CRISTIAN GROZA)

 

Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.

(MIHAELA RADULESCU)

 

Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona.

(FIZZ)

[CristiP]

De citit de sus in jos si apoi de jos in sus

 

Valabil in toata lumea ?!!...si la noi, bine-inteles...

tradusa si "adaptata" din franceza:

 

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile

doar imbecilii pot crede ca

noi nu vom lupta impotriva coruptiei

pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:

cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca

mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut

va asiguram, fara umbra de indoiala, ca

dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru

cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

guvernarea sa fie posibila in continuare

cu aceleasi vechi smecherii politice

cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca

sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta

nu suportam in nici un fel ideea ca

poporul va flaminzi

ne vom indeplini misiunea chiar daca

rezervele economice vor fi complet epuizate

vom exersa puterea pana ce

veti intelege ca incepand de acum

noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

 

citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori

citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

[sebian]

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor

intr-un bar.

 

Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

 

"Eeiii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o

data imi fac o echipa de fotbal american!"

 

In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa" Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

[ticodriver]

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:

Francezul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !

Americanul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Roman zice : eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe : eu curva? dar nevasta-ta care...

 

 

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

[keluboss]

Un baietel se afla in masina cu tatal sau, cand vede niste prostituate pe marginea drumului. Copilul:

- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?

Tatal, jenat:

- Nimeni... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!

- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?

- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.

- Daaa!?! Si ce vand?

- Vand... aaa... un pic de fericire.

Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:

- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?

Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal:

- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!

Copilul:

- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.

Tatal, alb ca varul:

- Ahhhaa... siii... cum a fost?

- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

[micuta cubaneza]

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:

- Vrei sa jucam "Magic"?

- Ce joc e asta?

- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...

 

 

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".

 

 

[freemind]

Definitia dragostei: este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul "ce bine ar fi sa ne F*&em

 

si cand ma gandesc ca este postul craciunului... da`, vorba aia, unde dragoste nu e..., faceti...

[Apocalips]

vorba aia, unde dragoste nu e..., faceti...

Faceti love nat warcraft

[fdv]

O chestie "interesanta" intr-un service auto din cluj.

 

 

Sper ca am postat unde trebuie ... mie mi s-a parut funny.

Scuze de calitatea pozelor da sunt facute cu telefonul.