Bancuri

[emt]

Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca.

Popa îi zice:

-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.

Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.

Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.

-Pe mine ma cheama Ion si sunt român.

Cei de mai sus l-au înjurat si batut.

Ramas singur, micutul Janos gândeste:

-De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.

[john]

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.

- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu...

- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?

- Pune-mi o manea (de calitate ), sa vars!

[rm.popa]

Doi prieteni se reîntâlnesc după 10 ani şi, în cinstea meciului care urma să aibă loc în acea seară, se hotărăsc să meargă acasă la unul dintre ei.

Odată ajunşi acolo:

- Ea e soţia mea, el e prietenul meu, cu care nu m-am mai văzut de 10 ani.

Apoi, către ea:

- Auzi, scumpi, cât îi prezint şi lui casa, nu te duci tu până jos să iei nişte bere?

Tipa se execută şi se întoarce. El, iar:

- Auzi, pisi, nu faci tu şi două cafeluţe, să nu ne ia de cap de la bere?

Tipa se execută din nou şi vine cu cafelele. El, iar:

- Auzi, ţuţi, până deschidem şi noi televizorul şi ne facem comozi, nu faci tu şi nişte sandwichuri?

Tipa iar se execută, la care musafirul:

- Auzi, da' voi de cât timp sunteţi căsătoriţi?

- Păi... de vreo 10 ani, cam de când nu ne-am văzut noi. Poate ştii că eram cu ea de prin facultate...

- Păi şi după 10 ani, tot cu "scumpi", "pisi" şi "ţuţi" o iei?

- Să-mi bag... dacă mai ştiu cum o cheamă...

[White Cevy]

Un roman cu un chinez se i-au la bataie.Se bat astia ce se bat si chinezu ii trage romanului o bucata,doarme romanu 2 zile.Se trezeste romanu si-l intreaba:

-Ce-a fost asta frate?

-CHEIA DRAGONULUI!.

Bun,hai sa ne batem iar.II trage roamnu una la chinez si doarme chinezu 3 zile.Dupa 3 zile se treseste chinezu si-l intreaba:

-Ce-a fost asta frate?

-CHEIA FRANCEZA.

[zeneseu]

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.

- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?

- Nu, raspunde Ion.

- Dar Mertzane ca ale mele, ai?

- Nu.

- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?

- Nu.

- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?

Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.

- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu."

 

 

Muma Padurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spuse acestuia:

-Daca recunosti faptura de pe umarul meu, iti voi darui o noapte de dragoste.

Tanarul se concentreaza si zice;

-Un bou! La care vrajitoarea:

-Un bou esti tu, dar treaca de la mine...

[masterbobs]

Elefantul o întreabă pe cămilă: "De ce ai sânii pe spate?"

"Hmmm", răspunde cămila, "Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula

din moacă...

[Jonin]

Studenteasca...

 

 

Un student e la examen si nu prea... stia:

- Macar stii ce-i aia examen?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul!!

[CristiP]

- Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?

- Alcapraz

[Wolfman]

A blonde at the grocery store:

- I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions

- I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions...

- Ok... than I'll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions

- I see you don't understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions

- I see... than I'll have a tomato, a potato and an onion

- Ok, let's do this the other way around. If you take the "mato" out of the "tomato", what do you have?

- Aaaa... "to"?

- Right, and if you take the "tato" out of the "potato", what do you have?

- Aaaa... "po"?

- Excellent, and if you take the "fac" out of the "onion", what do you have?

- Aaaa... aaa... but there is no "fac" in "onion"

- Exactly, there is no fuckin' onion!

[kornelush]

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.

- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?

- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".

- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?

- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".

- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?

- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

 

 

Maria spala haine in apa rece a piriului. Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):

- cuvânt_urât-i...inca o masina de spalat distrusa de calcar.

 

Care este culmea avocaturii.

Sa aperi un rahat de muste.

 

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.

Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

[Viz]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit

limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

[cuisor]

Un scotian pe patul de moarte:

- Mama, esti aici ??

Mama:

- Da, fiule sunt aici!

- Nevasta, esti aici??

Nevasta:

- Da, barbate, sunt aici!

- Copii sunteti aici ??

Copiii:

- Da tata , suntem aici

- Toata lumea e aici ??

- Da, toti suntem aici !

- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

 

Edited June 6, 2007 by cuisor

[aiptek]

Un grup de cercetatori scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unul si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si studentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"

[CrisR]

- Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?

- Un crocodil.

 

- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?

- Un autobuz cu pensionari !

 

 

3 intrebari un singur raspuns

- de ce ramane femeia gravida?

- de ce ramane ursu fara coada?

- de ce se arde painea ?

Raspuns: ca n-o scoti la timp...

 

Ce face un tigan prima data cand deschide un computer ??? Se uita in recycle bin !!!

 

De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?

Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

[VAXXi]

May the schwartz be with you!

[nrares]

Marimea totusi conteaza

 

http://www.glumbert.com/media/sizematter

[john]

Son of Bill Gates asks his father:

 

- Dad, I'd like to try to have sex, what should I do?

 

- That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage,

dress the best suit you have and take the girl into the most

deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the

evening and take her for a trip around the lake.

Buy her the biggest bunch of flowers you can buy.

Finally rent a president suite and she'll be yours.And that's all!

 

- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of

poetry in the moonlight, flirting ...

 

- My boy... all this was invented by the Linux folks so

that they can have sex for free.

[cuisor]

aviz amatorilor:

 

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.

Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.

Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[gigi-kent]

I intre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe?

R:Cel care-si deschide slitul!

[5orin]

Every day, a male co-worker walks up very close to a lady standing at

the coffee machine, inhales a big breath of air and tells her that her

hair smells nice.

 

After a week of this, she can't stand it anymore, takes her complaint to

a supervisor in the personnel department and states that she wants to

write a sexual harassment grievance against him.

 

The Human Resources supervisor is puzzled by this decision and asks,

"What's sexually threatening about a co-worker telling you your hair

smells nice?"

 

The woman replies, "It's Keith, the midget."...

[aiptek]

La un concurs de cultura generala participau un englez, un francez si un roman.

Intrebare:Care este cea mai rapida viteza ?

Englezul se gandeste...zice el..ca lumina ar fi.

Moderatorul...se gandeste si el si zice ca da...are dreptate, lumina.

Francezul se gandeste si el si zice ca ...viteza gandului ar fi cea mai rapida..

Moderatorul se gandeste si zice ca asa-i, gandul e cel mai rapid !

Romanul nu se gandeste mult si zice: Viteza c*c*tului domle ... e cea mai rapida !

Moderatul se gandeste, de ce mai ?

Apai,..cand iti vine sa te c*ci, nu ai timp nici sa te gandesti nici sa aprinzi lumina !

 

[danker62]

Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`.

Se apropie usor si ii spune: -Papusa ...

se pare ca avem acelasi drum?!

-Nu cred! ... Eu nu merg in p..da matii!!

 

-Cum poti face fericit un barbat in pat?

Mutand televizorul in dormitor.

[Ami]

Bula vroia sa se insoare si nu stia pe care fata sa o aleaga. Asa ca isi intreaba prietenii: -Ma cum e mai bine sa ma casatoresc cu o fata frumoasa, cu sanii mari, fund bombat si cu cracii lungi care sa ma insele sau sa ma casatoresc cu un urata pe care sa nu o placa niciunul dintre voi? Prietenii se gandesc si ii raspund: -Mai Bula cum e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa mananci un ... singur?

 

 

 

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede ! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat ? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Edited June 13, 2007 by Ami

[hades]

Declaratie de dragoste:

[sven]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..