Bancuri

[mike.omega]

Secsi, secsi, stiu ca ma vrei ...

Aoleo! Masina a ajuns in Buc? A fost pe taxi in CT deci propietarul e bucuros rau!

[Zmeul cel rau]

Voribiti afacereza?

 

[Aty]

no comment...

------------------------------------------

Manelistii si Mesajele de la status

 

Pe turbosistem (available)

Număr bani (busy)

la Miss Piranda (stepped out)

Întorc caseta şi vin (be right back)

Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

Ascult muzică la telefon (on the phone)

Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

Blestem şi plâng (offline)

Edited March 11, 2008 by atyqsound

[idm]

BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui

 

RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui.

 

FATAL: Tu esti protagonistul.

 

 

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

 

RAU: Se îmbraca în hainele tale.

 

FATAL: Lui îi stau mai bine

 

 

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

 

RAU: Se reguleaza cu vecina

 

FATAL: Si tu.

 

 

BUN: Fiica ta în sfârsit si-a gasit de lucru.

 

RAU: E prostituata.

 

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

 

 

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

 

RAU: Tot timpul te întrerupe.

 

FATAL: Si te corecteaza.

[D K Z]

Noile "Norme de Securitate"

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

 

 

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:

A nu se utiliza in timp ce dormiti.

(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos:

Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.

(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:

Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? ... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:

Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie)

 

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:

Se pune pe cap.

(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:

Nu rasturnati cutia.

(Prea tarziu, ati pierdut !)

 

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):

Nu calcati hainele direct pe corp !

(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

 

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:

Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !

(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):

Atentie: Poate produce somnolenta.

(Pa buneeee ?!?)

 

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:

A se utiliza numai in interior sau exterior.

(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:

A nu se folosi in alte scopuri.

(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

 

Pe o cutie de arahide Sainsbury:

Atentie - contine arahide.

(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:

Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

(Si daca ma opun ?)

 

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:

Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.

(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:

Acest costum nu va permite sa zburati.

(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:

Utilizati partea cu peri de plastic.

(Pe bune !!!)

[SORAN]

ARO oriunde, oricand!

[namcuce]

Un roman in avion in zbor spre paris . Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:

- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?

Unguru din stanga,:

- Da, o cola fara gheatza.

Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:

- Mie adu-mi o cola cu gheatza.

Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:

- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[alx]

De ce???

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?

- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?

- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?

- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?

- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?

- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?

- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"

- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?

- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?

- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?

- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?

- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?

- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?

- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?

- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?

- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?

- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

[Aty]

Mess moldovenesc

 

Cari dai ai o beri? (online)

Biau (busy)

Biau di rup la mat (stepped out)

Suntim la chioshc…sa biem (be right back)

Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)

Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)

Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)

Coma alcoolica (offline)

[keluboss]

ce zice un tigan in desert cind vede o turma de camile?

Sa moara mama ce bat astia caii!!!

[cpop]

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

 

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc

[Cumnatu]

tare http://www.bule.org/la-oglinda.html

[john]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.

Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

[nrares]

Doua calugaritze mergeau cu masina. Veneau de la piata si le sare pe capota un vampiroi.

Cea din dreapta ii spune: Da din stergatoare ca poate pleaca.

Da aia, ala nimic.

Asta iar ii zice: Da cu apa pe parbriz ca am bagat apa sfintita.

Vampiroiu tot acolo era.

Disperata cea din dreapta ii spune: Iesi pe geam si incearca cu crucea!

Iese asta pe geam si ii zice:

"Tuti crucea matii, da-te jos de pe masina!"

Edited March 14, 2008 by nrares

[puchi]

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,

leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un

timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un

alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:

- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!

[SORAN]

- Am o veste bună, doamna Ionescu!

- Domnişoara Ionescu...

- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

Edited March 17, 2008 by SORAN

[VAXXi]

Si ei au cate un Dorel: http://www.break.com/index/how-not-to-roll...-up-stairs.html

[Viz]

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

 

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

- Sunt franzele nu ?

- Da. Raspunde Ionescu.

 

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc nu ?

- Da. Raspunde Stanescu.

 

Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :

- E vin alb nu ?

- Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

- Hmmm... e sampanie nu ?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e ?

- Un catelus.

[CARABUSU]

Cele 7 minuni ale comunismului

 

1. Toata lumea avea de lucru.

 

2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

 

3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.

 

4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.

 

5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.

 

6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.

 

7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

[iulia]

Bob: My wife drives like lightning

Ted: She drives fast?

Bob: No, she hits trees!

[keluboss]

Regulile de baza ale marketingului

 

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la

Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA). Noi ne-am amuzat. :

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:

"Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul

direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba.

Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul

ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

 

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei

numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de

bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi

cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina),

o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni

vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna

relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune:

"Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" -

Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:

"Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de

tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui:

"Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce

sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si

oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa

poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te

casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna

competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i

spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna

restrictia de a intra pe piete noi.

[ileana]

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

 

 

 

La un bordel.Vine unu.La intrare o secretara:

-Cu ce putem sa va servim?

-Cu o fetita daca se poate.

-Nici o problema,cum doriti sa fie:blonda,bruneta,roscata?

-Sa fie blonda.

-OK mergeti la camera 14.

La camera 14 alta secretara:

-Sunteti aici pentru o fetita blonda.OK.Cum doriti sa fie:cu ochi albastii, verzi,caprui?

-Sa fie verzi.

-OK mergeti la camera 14A.

La 14A alta secretara.

-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi.OK.Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici.

-Domne'sa fie medii.

-OK mergeti la 14B.

La 14B alta secretara:

-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi si sâni medii.OK.Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda.

Asta in fierbere:

-Eu imi bag p**a in bordelul vostru,am venit aici sa f*t nu sa fiu plimbat.

-Domnule va rugam sa va calmati.Stiti noi suntem un bordel nou infintat, curve nu avem,dar organizarea va place?

[Venom]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul

inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii mai atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

 

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.

Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa

joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici

atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.

Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat

totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din

Rai si i se adreseaza Domnului:

- Fiul meu incalca sabatul.

- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!

Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in

gaura de la 250 m.

- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate

spune nimanui!

 

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine

si tu n-o asculti.

- Pai sa vezi, taticule...

- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

[uskt2005]

Bea suc de portocale!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate! Sanatatea inseamna sport! Sportul inseamna viata! Viata inseamna bani! Banii inseamna femei! Femeile inseamna sex! Sexul inseamna posibil si S.I.D.A! S.I.D.A inseamna moarte!

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?

Dimineata nevasta ii zice: "Boule, scoala-te!".

La pranz: "Porcule, iar ai intarziat!".

Iar seara: "Puisor, hai in pat".

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.

- De ce?, raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.

- Dar, aceste animale nu pot tine loc de sot.

- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

 

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

L.E.

 

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..."

Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele erau din nou incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"

In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"

"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

 

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

>> Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

>> - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

>> ----------------------------

>> - Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?

>> - Cand esti miliardar !!!!!!!!!

>> ----------------------------------

>> - Care este dezavantajul unei lupe ?

>> - Mareste, dar nu intareste !

>-----------------------------

>> - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?

>> - Tiganul tot tigan ramane.

>> -----------------------------------------

>> - Care este diferenta dintre vina si pacat ?

>> - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ...

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

>> Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din

>> cauza problemelor rasiale...

>> - Numele? intreaba Sf. Petru.

>> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

>> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

>> - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea

>> s-o dea la intors.

>> - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba

>> respectuos :

>> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

Edited March 21, 2008 by uskt2005

[nonel]

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe autostrada Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune...SUNT SUTE BAA..,NU UNUL!!!

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica si tranteste usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.

Seara discuta cu sotul ei, si povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bine inteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase sotia in pace.