Bancuri

[iulia]

Cu dedicatie pentru colegii nostri de forum ingineri, se stiu ei

 

 

Si un chestionar util...dar nu incepatorilor

http://www.taifas.ro/421/chestionarul-auto-nr69.html

Edited March 21, 2008 by iulia

[zeneseu]

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri, in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:

- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...

 

 

Fiul catre tata, a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata, eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire tatal spune:

- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

 

 

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:

- Lasa ca stiu eu ca, daca ti-as da bani, i-ai bea!

- Domnule, dar eu nu beau deloc!

- Atunci i-ai da pe tigari.

- Dar eu nu fumez!

- Atunci, i-ai cheltui cu femei usoare...

- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!

- Atunci, vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

 

 

La spital, radiologul ii spune pacientului:

- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?

- Pe cea rea.

- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!

- Si, care e cea buna?

- Se poate rezolva in Photoshop!

[john]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.

Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.

Cel cu Mercedes plangea.

- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

[VFX]

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

[keluboss]

off topic , dar... au fost haioase cand au aprut dupa meciul cu real madrid, au revenit iarasi de actualitate dupa meciul cu poli iasi, dar acum de ce mai postati ma rog asta... va rog frumos, jucatorul are un psihic labil, si rautacismele astea nu fac deca sa-i afecteze starea psihica avand in vedere ca trece printr-un moment delicat... >

[terminator]

Statusurile maneliştilor pe Yahoo Messenger

- Pe turbosistem (available)

- Număr bani (busy)

- La Miss Piranda (stepped out)

- Întorc caseta şi vin (be right back)

- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

- Ascult muzică la telefon (on the phone)

- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

- Blestem şi plâng (offline)

[D K Z]

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:

- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare?

Nimeni nu intreaba nimic.

- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.

Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.

- Da, soldat, spune!

- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?

- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

[Viz]

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la

armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.

Iepurasului îi vine primul ideea:

- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci

voi fi considerat invalid.

Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:

-Ei?

-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.

Vine rândul ursului:

- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am

sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.

Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl

întreaba:

- Ia zi, te-au respins?

- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

[uskt2005]

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri >

[zapacitu]

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: -

"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu..."

[sergiuhusca]

''De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?

Simplu!

Ele citesc printre randuri... Be My Wife!''

[VAXXi]

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

-Nu este "usuratica", ci este "accesibila orizontal"

-Nu este o "blonda proasta", ci "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

-Nu este "fosta", ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

-Nu te "sacaie", ci devine "repetitiva verbal"

-Nu este o "prostituata de pe centura", ci este un "furnizor cu preturi mici"

-Nu "gateste prost", ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

-Nu este "narcisita", ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

-Nu "s-a ingrasat", ci "a depasit pragul metabolic"

-Nu "flirteaza" sau "amageste", ci "se angajeaza in simulare artificiala"

[Mengelaus]

Ion si Maria in pat.Maria are chef de nazbatii:

-Ioanee punem pariu ca nu ma gasesti?

-Marie punem pariu ca nu te caut?

[john]

Top 10 Worst Company URLs

 

The top 10 unintentionally worst company URL

 

Everyone knows that if you are going to operate a business in today's world you need a domain name. It is advisable to look at the domain name selected as other see it and not just as you think it looks. Failure to do this may result in situations such as the following (legitimate) companies who deal in everyday humdrum products and services but clearly didn't give their domain names enough consideration:

 

1. A site called 'Who Represents' where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is

www.whorepresents.com

 

2. Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at

www.expertsexchange.com

 

3. Looking for a pen? Look no further than Pen Island at

www.penisland.net

 

4. Need a therapist? Try Therapist Finder at

www.therapistfinder.com

 

5. Then of course, there's the Italian Power Generator company…

www.powergenitalia.com

 

6. And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:

www.molestationnursery.com

 

7. If you're looking for computer software, there's always

www.ipanywhere.com

 

8. Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is

www.cummingfirst.com

 

9. Then, of course, there's these brainless art designers, and their whacky website:

www.speedofart.com

 

10. Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at

www.gotahoe.com

[Cata_sev]

Un tip are o fabrica de carnati.Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.

Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic.

In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara(ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona pe baiat):

- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!

Fiul, cascand:

- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

La care tatal, infuriat:

- Ba da, fiule... pe ma-ta...

 

********************************************************************************

**************

 

Ajung 5 tipi intr-un audi A4 la vama

vamesul le interzice sa intre in tara pe motiv ca pe masina scrie 4 si ei sunt 5

scandal, amenintari...vazand tipii ca nu au ce sa faca vor sa vorbeasca cu seful vamii sa-l reclame pe vames

la care vamesul raspunde: seful vamii nu poate veni, e ocupat cu doi tipi cu un fiat uno...

 

********************************************************************************

**************

Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igenica

[danker62]

- Vecinii familiei Bula au un nou-nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.

Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, Tatal lui Bula il ia pe Bula de-o parte si-I explica:

- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Este tot ce au mai scump, daca zici ceva despre urechile lui, te bat de te rup!

- Am inteles tata, zice Bula si se duc in vizita. Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil,

-Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos aveti ! Mama lui Bula rasufla usurata.

-Bula continua: - Ce manute dragalase are, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?

-Mama copilului: - Da, vede bine. -Dar... De ce intrebi?

-Bula: - Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari a belit-o!

[VAXXi]

Cel mai deprimant ceas din lume:

[Mircea]

Ce este mai nasol decat sa privesti, dupa ce ai muscat dintr-un mar, un vierme care se zbenguie in partea ramasa?

Raspuns corect: Sa privesti o jumatate de vierme in partea ramasa...

[hitman]

THE JOURNEY OF A MAN !

>

> When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

> When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion.

> So I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

> In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide.

> So I decided I needed a girl with stability.

> When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

> When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless.

> So I decided to find a girl with some real ambition. When I turned 30, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground, so I married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

>

>

> I am older and wiser now, and am looking for a girl with big tits.

Edited March 30, 2008 by hitman

[rimache]

Un Tico si un Maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al Maibach-ului apare: “found new hardware. Install?

[paul_marines]

Era un top cu cei mai harnici barbati si cele mai dedicate femei. Mai adaug ca familia compusa din 1 jme' + 2 copii era la bord

[Zmeul cel rau]

Poate femeia nu avea permis si/sau nu stia sa porneasca impinsa. Sau poate era de carne.

[Tommy]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:

- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!

- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

[elprypas]

ca tot suntem in preajma sumit`ului :

 

Stati linistiti ca s`a mituit si asta

[Venom]

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.

 

In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:

 

- Buna dimineata, Parinte!

Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?

 

A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.

 

Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara.

 

- Da, raspunde aceasta.

 

- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai

putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?

 

- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!