Bancuri

[danker62]

-RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda,surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.

A M I N

 

-RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut. Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma chema. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire. Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii si sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa facem dragoste pana cand raman "moarta". Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Aaah!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, drgastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ca sunt frumoasa si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

A M I N.

[Venom]

Suna o persoana la Teleshopping si tipa intreaba:

- Buna ziua, cu ce pot sa va ajut?

- Multumesc, cu nimic. Doar ma uit.

[Tommy]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

- Da' cum ?

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da si 100 de euro...

- Ai patit tu asa ceva??

- Nu eu. Nevasta-mea

[VAXXi]

A man is driving down the road on his way to Salerno. By the roadside he

sees a man hitchhiking and stops to pick him up. As the man gets into his

car he suddenly pulls out a gun and makes the driver get out of the car.

"All right, buddy," says the man, "I want to you jerk off."

"What!?" says the man, disbelievingly.

"Go ahead, do it!" says the hitchhiker.

So the driver masturbates, and when he is through, says, "All right,

I did what you wanted, can I go now?"

"Nope," says the hijacker. "Do it again."

"Again?" the driver exclaims. "I just did it."

"Do it again."

It takes a little longer this time, but he manages to come again.

Panting, he turns to his tormenter and again asks if he can leave.

"Yes," the man replies, "but only after you've done it one more

time."

The guy is really scared now; he's starting to sweat. It takes him

twenty minutes, this time, but he finally comes a third time.

"Listen, buddy, can I please leave now?"

"Yeah," says the man, lowering his gun. "And this is my daughter;

I want you to drive her into Salerno."

[Wolfman]

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:

- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!

- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?

- George Moldoveanu!

- Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.

- George Moldoveanu, ai inteles?

Cauta! Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:

- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe avansata?

[EM!L]

Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.

Ion, care privise scena, se gandeste necajit:

- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

[ALiCE]

At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet.

Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone.. .

"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out ... "Then fookin stop clapping, ya asehole !"

[puchi]

Anunt la MATRIMONIALE :

"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie..."

-----------------------------------------

 

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:

-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :

- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

 

 

--------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:

-Ce-i baieti, ploua afara?

-----------------------------------------------

 

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!

-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

--------------------------------------------------------

 

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.

-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.

-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.

-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

----------------------------------------------------------------

[CristiP]

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana.

Toata presa curioasa cum a facut.

El raspunde: "Le-am spus: - Sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p... !"

 

 

 

Doi betivi merg pe strada si vad un caine care isi lingea testiculele iar unu din ei zice: ce n-as da sa pot face si eu asta,

iar celalalt ii raspunde: daca il rogi poate te lasa si pe tine!!!

 

 

 

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.

- De ce te-a adus aici? zice unul.

- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?

- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...

- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?

- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

Edited April 14, 2008 by CristiP

[salmontes]

Un suporter al echipei STEAUA , se duce la fan-shopul de la stadion si zice:

- Bună ziua ! Aş dori un tricou al echipei STEAUA , vă rog...

- De care doriţi ...de jucător de camp, de portar sau de arbitru ?!

[Aty]

O şopîrlă şi un koala stăteau într-un copac şi fumau marijuana. La un moment dat, şopîrlei i se face sete şi se duce la un rîu să bea apă. În rîu era un crocodil... "Ce-i cu tine mă, de eşti aşa de ameţită?", întreabă crocodilul.

Şopîrla îi răspunde: " Eu şi koala fumăm marijuana". Se supără crocodilul şi se duce la copac să îl certe pe koala. La copac, se uită în sus... koala se uita la el şi, uimit, strigă: " CÎTĂ APĂ AI BĂUT, FAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAA? ???"

[terminator]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memoram nişte ani, cică sunt importanţi! La geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, da până te întorci tu să-i spui că are 8.848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[iulia]

Intrebare de ingineri: cat de departe poate intra un iepure fricos in padure?

Raspuns: pana la jumatatea padurii, ca dupa aia incepe sa iasa.

 

 

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:

- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!

- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

 

 

Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns. Frizerita:

- Cum mai merge economia, domnu' guvernator?

- Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare.

Din 2 in 2 minute frizerita il mai intreaba:

- Cum mai merge economia ?

- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?

- Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor

[rm.popa]

Doi scoţieni mergeau prin pădure.

Pe unul dintre ei îl taie... treaba mare şi se piteşte după un copac.

Când termină, strigă la celălalt:

- N-ai nişte hârtie la tine?

- Da' lasă-l, mă, acolo!

[XTC]

Bancu` meu preferat :

 

Ajunge Osama in rai si da nas in nas cu Sfantul Petru la intrare

Sfantu` Petru: TU?!?!? Tu vrei sa intri aicii????

Osama: Nu, am zis eu ca vreau sa intru?

Osama: Aveti 5 secunde sa iesiti cu totii!!!

[salmontes]

When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't

remember what I chose.

 

Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

 

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

 

There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly,

and Try Weakly.

 

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with

the Hole and she was happy with the Thing...

 

Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?

A: Life sucks, job sucks, wife doesn't...

 

Q: Why do men find it difficult to make eye contact ?

A: Breasts don't have eyes.

 

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men

still sleep with their wives !!

[Viz]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce

faci? o intreaba mama. - Mama, am 35de ani, sunt urata, nu o sa ma pot

marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua

zi,tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste

aceeasi explicatie. O zi mai tirziu,intorcandu-se acasa mama, isi

gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in

cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit ? Ce faci? La care

sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica

[EM!L]

O tipa ajunge dimineata la servici, intra in birou ciufulita, cu ochii negrii

Colega: -Ce-ai patit draga?

-M-a batut barbatu-meo

-Pai ce i-ai facut?

-I-am zis TU!

Pai de cati ani sunteti casatoriti?

De vreo 20

Pai si in 20 de ani cum i te-ai adresata pana acum, nu tot cu TU?

Ba da!, da' aseara s-a suparat

Colega cere lamuriri suplimentare... Am ajuns aseara acasa, am pus masa, am pregatit o cina romantica, am stat amandoi, ne-am simtit bine, am mancat/baut, apoi ne-am pus in pat la un film, l-am vazut, toate bune si frumoase, cand la un moment dat barbatu-meo zice:

Draga, am mancat, am baut, ne-am simtit bine, acum hai sa facem si noi sex, ca n-am mai facut cam demult.

Cum se facuse liniste in birou, colega o intreaba: Si tu ce-ai facut/spus?

Eu atunci i-am zis " Poate ca TU!"

[sergiuhusca]

Doua blonde :

-auzi fata, ai auzit de porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?

- cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la galati la bucuresti in 8 secunde?

 

Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:

 

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.

7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.

Edited April 22, 2008 by sergiuhusca

[EM!L]

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:

- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..

Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:

- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..

In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..

- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor

Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!

______________

 

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?

R: RES-TAN-TE

[george03]

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui:

-Nu traversa!

Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:

-Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu,ingerul tau pazitor!

-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi ntr-o musca, un fluture?

Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaid printre dinti:

-Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta a dracu...

[Tommy]

Un tip statea pe o banca cu un caine langa el...La un moment dat trece unu si`l intreaba :

-Domne, cainele tau mushca?...

-Nu domle.. nici vorba!

Trece asta linishtit..cainele sare la el shi il face zdrentze..!..Ala.. abia mai respira..zice:

-Bine domlee.. ai zis ca nu musca cainele tau??!!!

-Pai asta nu e cainele meu..

[Ami]

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.

Cu o voce iritata acesta raspunde:

-Da!

-Dormi?

-Bineinteles ca dorm!

-...si noi invatam f**** mortii ma-tii !.

[john]

Studentii s-au plans decanului despre mancarea proasta din cantina.

Decanul a chemat bucatarul si i-a spus:

- Daca lucrurile nu se vor schimba te voi concedia.

- Domn decan, - se justifica bucatarul, - nu trebuie sa trageti atentie la cele spuse de studenti. De exemplu, in cantina ei spun acelasi lucru despre lectiile Dvs

 

Varianta soft a bancului de mai sus:

Noaptea inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul. O voce iritata:

- Alo

- Dormi?

- !?

- Dar noi invatam!...

http://www.utm.md/metrolog/umor/banc5.htm

Edited April 23, 2008 by john

[Brainiac]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.

Un politzai, sa o ajute, o incuraja:

- Hai ca poti...

Iimpinge tiganca...avea gemeni.

Scoate unu' capu' afara din pasarica, se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:

"Coa'e, sa-tz' traiasca ma-ta, hai prin spate ca p'aici sunt gabori."