Bancuri

[khhamsin]

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe

la oras, sa-si faca niste analize, ca nu se simtea tocmai bine.

Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica".

Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat.

Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.

- Ei, mosule, cum o fo' la spital ?- il intreaba cei de-acelasi leat cu el.

- La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica!

- Ce-i aia?

- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite.

- Ce animale?

- Pai, de-un exemplu, zebra.

- Cum ii zebra?

- Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasila, ala ce paste pe sant?"

- Da !

- Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand

cu dunga alba, cand c-o dunga neagra.

- Nu se poate!

- Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa!

- Cum ii girafa?

- Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile?

- Cum sa nu!

- Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri

si un grumaz de tri.

- Nu se poate!

- Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu'.

- Cum ii hipopotamu'?

- Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?"

- Stim !

- Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el.

[john]

O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva.

Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita.

Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali

evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.

Tipa accepta. Zis si facut.

Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:

- Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei:

- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

[ticolino]

ce pot face 2 maine dibace:

 

http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

[panzer]

Friends of women:

A wife was not at home for a whole night. So she tells her husband, the very next morning, that she stayed at her girlfriend's apartment over night. So the husband calls 10 of her best girlfriends and none of them confirm that.

 

Friends of men:

A husband was not at home for a whole night. So he tells his wife the very next morning, that he stayed at his friend's apartment over night. So the wife calls 10 of his best friends and 5 of them confirm that he stayed at their apartments that night and another 5 are claiming that he is still with them.

[iuzar]

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite.

Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...

La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica.

Citind primul e-mail...cade jos lesinata.

Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:

 

To: Draga mea sotie

From: Sotul de care tocmai te-ai despartit

Subject: Am ajuns!

 

 

"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.

 

P.S.: E cumplit de cald aici!".

[hellcat]

Trei barbati candidau pentru o slujba de agent in cadrul FBI. Un agent FBI ii aduce intr-o camera si le spune: ati trecut cu bine testele fizice si psihice. Acum vrem sa va testam loialitatea. In camera de deasupra au fost aduse sotiile voastre. Si pune un pistol pe masa si ii spune primului candidat:

-Du-te sus si impusc-o pe nevasta-ta ca sa ne arati loialitatea. Asta spune: nici gand! si i se spune sa plece.

Al doilea ia pistolul si paraseste camera, dar dupa cateva momente se intoarce si spune ca nu a putut s-o faca. I se spune sa plece.

Al treilea ia pistolul si se duce sus. Se aud cateva focuri de arma, urmate de urlete si bufnituri si haos. Asta se intoarce de sus cu hainele rupte si insangerat. Agentul FBI se grabeste sa-l intrebe: ce naiba s-a intamplat?

La care barbatul raspunde rapid: Domnule agent nu stiu ce s-a intamplat, dar dupa al treilea foc am realizat ca sunt gloante oarbe si a trebuit s-o strangulez cu mainile goale!!

[strumfuadi]

O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.

Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:

- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.

- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.

- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.

[strumfuadi]

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea...la care mutul scrie "ai spalat renou'?"

[panzer]

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti!!!

 

Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!"

S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

[Leutzu]

Bula suna la politie:

-Mi s-a furat masina. Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit TICO-ul. Am gasit doar husa de masina.

La care politistii:

-Ati scuturat bine husa?

 

[Alinake]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor

 

[alx]

http://ionut.revistavip.net/Misc/ScreenCleaner/lick.html

 

in caz ca aveti monitorul murdar...

[Alinake]

Un cuplu de poponari, rodat prin traditie si iubire, hotaraste sa-si cimenteze relatia si adopta un copilas.

 

Toate bune si frumoase, copilul creste intr-o mare armonie familiala, dar, vine si momentul inceperii scolii. Copilasul este zilnic tinta glumelor si batjocurii colegilor de clasa. Dupa citeva zile de chin, merge la cei doi parinti si le povesteste prin ce trece el la scoala, colegii rid de el ca e copil de poponari etc.

 

Parintii il invata sa riposteze si doua zi, imbarbatat si plin de curaj ala micu' se duce la colegi si le zice plin de naduf:

 

- Ba, a zis mama sa-i sugeti p**a!

 

[andreib]

http://members.home.nl/saen/Special/traffic.html

[iuzar]

Dimineata pe racoare / Yes cu capra la plimbare

[Gerula]

Un caţel cu toate dorinţele împlinite:

 

http://www.extremefunnypictures.com/pic.php?id=12&x=556

[strumfuadi]

iara s'a scumpit benzina... )

[iuzar]

Bestial...spam adevarat...

[hellcat]

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST

Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cawkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai angajezi personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[Leutzu]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got male !!!!

 

 

3 vampiri intr-un bar: 1 comanda 50 de sange, al doilea un shot si al treilea un pahar de apa fierbinte... se uita primii doi la al 3-lea, "bah, asa rau ai ajuns, apa fierbinte?", la care asta scoate un tampon din buzunar, "ce bah, n-am voie sa-mi fac un ceai?"

[VAXXi]

Aflate pe DaciaClub:

 

http://eclerulyorgu.go.ro/

 

http://www.maicom.3x.ro/

[laurentziu83]

@Vaxxi: vezi ca n-am mancat mai nimic de aseara asta da farsa. cu eclerul alacata china, plin de frisca si de ce vrei pe el... m-ai dat gata

[strumfuadi]

bai!!! dar ce anal-fabet.. (ca sa scriu cum scria shi dorel iorgu - "patron-ul" shi webmaster..)

shi cate "gresheli de tipar"..

mi'a trecut shi pofta de ecler dupa parcurgerea "site'ului"..

[strumfuadi]

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.

In articol scria:

"Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!"

Asa ca ... azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!!!

 

[Alinake]

Topicul zilei si de acum semnatura mea:

 

Oricat  de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne dau ei!