Bancuri

[puchi]

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul.

Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.

In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:

- Hei! Una ragazza, blonda, bella!

Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:

- Papa, papa...

Dupa un timp apare proxenetul din nou:

- Hei! Una ragazza bruna, bella!

Romanul in continuare preocupat de problema lui:

- Papa, papa...

Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:

- Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali...

[ilie_v]

George Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il

astepta.

 

"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am

nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa

de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.

 

Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc

vrei."

 

George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord

cu planul. Diavolul deschide prima usa , iar inauntru, intr-un bazin mare

cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata.

Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea

bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

 

In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea

piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra

toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."

 

In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica

Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.

Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea

sa fac asta."

 

Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

[smailmiami]

Sotul vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul. Nervos intreaba: - Ce se intampla aici?

La care sotia, uitandu-se catre amant: - Ti-am zis ca-i prost!

[Senna]

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taica-su cu ochiul vanat:

 

- Ce ai patit, fiule?

 

- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!

 

- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?

 

- Aaa, asa era? Eu i-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

[CristiP]

Simbata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mincare pentru prinz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pina in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.

Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vintul sufla cu peste 95km/h.

Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati continuu.

M-am intors in casa.

M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat linga sotia mea, soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?

[danutza]

Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste. La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat. La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat. La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat. La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat. La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei. La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste )

[salmontes]

Niste moldoveni in public la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.

Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige :

 

- Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.

 

Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.

 

Moldovenii iar:

 

- Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii:

 

- M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:

 

- Ba a matii ba!! La care moldovenii, extaziati:

 

 

- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!

[uskt2005]

Bula intra in camera parintilor si o vede pe ma-sa calare pe tac-su

- Mama ce-i faci lu tata? , intreaba Bula

- Ii dezumflu burta!!!, raspunde ma-sa

Bula:

- Te chinui degeaba pentru ca vecina sta in fiecare dimineata in genunchi si i-o umfla la loc

 

>

[augustinionut]

Tata , da-mi niste bani imprumut.

Pana cand?

Pana nu-ti f*t una !

[ileana]

Eu nu vad unde-i poanta la bancul asta.

[augustinionut]

Daca nu esti tatic...

[alx]

Io-l stiam cu nevasta... asta era poanta

 

Nevasta, da-mi niste bani imprumut.

Pana cand?

Pana nu-ti f*t una !

[Ami]

Un orasean vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la

sfirsit vede stupi de albine.

- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de

albine.

- Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau

propolis.

- Nu, ca mi-e frica de albine.

- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te

musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.

Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.

- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?

- Nu.

- Atunci ce?

- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

[puchi]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?

- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

 

 

 

Nevasta, ai luat examenul de conducere?

- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

[Lucian M]

Primit pe ymsg...

inger ingerasu` meu da`mi vacantza tot mereu , fa din doua un semestru , fa din mine un maestru , fara scoala , fara teme , fara mate si probleme... nota`i mica .. fa`o mare , si absentzele sa zboare ... si in tot locu` ma insotzeste si de restante ma fereste !! Daca scoala e un chin ... tu dai mass io zic AMIN !!

[augustinionut]

Bula , dormi?

Nu !

Da-mi niste bani imprumut.

Dorm !

[puchi]

- Ce mai face barbatul tau?

- Ce-i spun eu.

 

 

 

- Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.

- Dar v-o impachetam!

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[sorin77]

vedeti poza din atas ... )

[john]

Cu clasa S nu ai?

[danker62]

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.

Stand in restaurant batranul zice:

-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din

restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la

spate...

-Bineanteles dragutule ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu

ochiul.

-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute hai sa repetam figura.

Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.

Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi

interesant sa-i urmareasca...

Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.

Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate

pantalonii,o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.

Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau

picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.

La urma picara lati si nu se miscara o ora.

Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici

prietenii se hotari sa-i intrebe:

-Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la

batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???

Batranul se uita lung la el si-i spune:

-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric

........................

 

-Ce face o blonda pe o autostrada cu o coala de hartie in mana?

Raspuns: Invata sa conduca un A4!

..........

...

-Ce isi pune o blonda dupa urechi ca sa fie mai atragatoare?

...Gleznele...

..........

...

Ce spune o blonda copilului ei neastamparat ?

- Mi-am luat-o de la gura ca sa te fac si acum asta-i rasplata ?.......

..........

...

De cate ori plange o femeie in viata? (stilistic, bineinteles )

De trei ori:

Cand o face prima data...

Cand ia prima data bani ca sa o faca...

Si cand trebuie sa dea bani ca sa o faca ...

Unii spun ca ar mai fi o data...

Cand ramane cu banii in mana...

...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem tudom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

...

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat Bula se ridica revoltat din ultima banca:

- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?

- Da Bula.

- Cu picioare lugi si cioc rosu?

- Da Bula.

- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva?!

Edited May 16, 2008 by danker62

[puchi]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...

- Serios? Un ceas vorbitor?

- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- E trei dimineata idiotule...

 

 

 

I: De unde se obtine lana pura, virgina?

R: De la o oaie urata.

 

 

 

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...

[EM!L]

Bula in armata la un concurs. Ultimele 2 probe erau saltul cu parasuta, alergare pana la bicicleta cu care trebuia sa parcurga ultimii 10km ai traseului.

Urca in avion, ajunge la inaltimea dorita, sare, trage de maner... nu se deschide parasuta. Mai trage inca o data, acelasi rezultat. Trage si a 3a oara tot nimic.

Bula concluzioneaza:" 'ai draq, pun pariu ca mi-au dat si bicicleta stricata!"

[sergiuhusca]

Doua blonde:

-Vai draga,aseara am facut un test de sarcina!

-Si...au fost grele intrebarile???

[puchi]

Despre barbati...si nu numai

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o

lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie

neaparat folositi de mai multe ori.

 

 

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi".

Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

 

 

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa

fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut

numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

 

 

 

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

[Cumnatu]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si, din greseala, papagalul mananca toate pastilele. Tanarul nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore isi aminteste de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot.

 

Tanarul mirat, il intreaba:

- Ce-ai facut, ma? Cum de esti asa transpirat?

 

Papagalul, stergandu-se de sudoare pe cioc:

-Tinere, nici nu ai idee cat de greu este sa cracanezi puii astia congelati!