Bancuri

[danker62]

Ceva dragut, eu m-am amuzat copios, sper ca n-are legatura cu emblema clubului...

http://www.nicolausfilm.sk/videoTrojuholnik.html

Edited May 19, 2008 by danker62

[puchi]

Cativa vamesi sunt intrebati:

-Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: "5-6 luni..."

Ungurul: "2-3 luni..."

Romanul: "Un an jumatate!"

-???

Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare

 

 

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara

tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:

-Parca ar umbla cineva pe hol!

-Ma duc sa vad... spune cealalta.

-Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima!

 

Inca unu si gata .L`as si pe altii

 

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un

politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este.

Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul,

iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:

-Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec!

-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le

ajungea abia pana la piept...

[freemind]

**Tortura **

 

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica

si amarata.

Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de

vreo120 de ani.

 

Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma

gazduiti si pe mine in

seara asta?"

 

Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te

atingi de fiica-mea" voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"

 

Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa

trebuie sa aiba si ea

cel putin 100 de ani.

 

Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu

draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce

aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In

timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.

 

Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit.

 

Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:

 

"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".

 

Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da' daca asta e

tot ce ii poate pielea mosului nu e problema". Pune mana pe bolovan

si-l arunca pe geam.

 

Intre timp vede un alt bilet:

 

"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang"

 

Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos.

 

Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii

vede un al treilea bilet:

 

 

"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"

[puchi]

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.

-Pai sa vezi, taticule...

-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

[magnet]

Stimati gurmanzi de pizza a aparut noua pizza Emo care se taie singura.

[tolin]

Moda Emo s-a extins la conexiunea pe fibra erdeesh. Zilnic, dupa ora 16:00, se taie singura.

[augustinionut]

Eu n-as rade.M-as intreba daca parintii copiilor emo sunt normali , adica daca le-au aplicat educatia parinteasca (palme, curele) din timp , inainte ca plozii s-o ia razna.

[tolin]

Tocmai, sunt prea normali (parintii), adica nu-au omorat sensibilitatea copilului cu palme si din curele.

[hitman]

Pentru distractie 'de calitate', ca tot veni vorba: Emo kids. Mergeti la Forum\ Flames . Asta numai daca nu aveti ce face intr-o zi ploioasa.

Edited May 22, 2008 by hitman

[Cartieru]

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari...Foarte bine spune profa...Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...Bula: CAM PARI nefu...a, DA LAS ca te f..t eu

[augustinionut]

Toline , voiam sa subliniez ca un parinte normal ar fi remarcat ceva anormal la copilul lui si ar fi incercat sa "corecteze".Si mai cred ca orice baiat ar trebui sa vrea sa ajunga barbat , nu papusel .

[puchi]

un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - nu vezi? pasc oile... - vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! la care ciobanul ii raspunde: - poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

 

"Mama tampitzilor e mereu gravida"

[robert_11]

Sotia ii spune sotului:

-Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:

-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule...

[puchi]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

-Fii mai atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

-De ce, dai inapoi?

 

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un

impas.

-Cum asa?

-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi

cand sunt treaz...

 

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind

innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se

insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.

Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul

de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:

-Fiul meu incalca sabatul.

-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!

Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.

-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui

[Englishman]

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .

Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:

-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?

-De sculat nu mi se mai scoala demult , dar scot o limba...

 

 

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode

de a pacali fiscul.

Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru

a da explicatii privind impozitele.

Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un

sfat.

Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa

te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;

astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o

limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca

frica de tine si te lasa in pace"

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste

totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma

imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"

Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica

poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se

marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a

cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia

veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,

pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.

Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a

zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie

super scurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"

Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are

ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".

"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te foota"

 

 

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane

foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei,

pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de

la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata

este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si

i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea

se

mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se

emotioneaza si-i spune sotului:

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu

stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o

vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

 

Un taran batran si murdar facea autostopul.La un moment dat opreste langa

el un tanar bine imbracat si cu o super masina:

-Tataie cine crezi ca te ia pe tine cu masina in halul in care esti?

-Pai, baiete ma gandeam asa ca pentru 100 euro ma duce si pe mine cineva

la Bucuresti.

-Ooo,pai ce nu ai spus asa tataie,urca te duc eu.

Au plecat ei spre Bucuresti si la un moment dat tanarul aprinde un

trabuc,la

care mosul ii spune:

-Mai baiete ma gandeam eu asa ca pentru 500 de euro imi ai si mie un

trabuc?

-Serveste batrane,zise soferul si ii intinse un trabuc

Mai merg ei ce mai merg si mosul zise:

-Tinere dar ma mai gandeam eu asa ca pentru 1000 euro imi faci si mie un

sex oral?

Sta soferul si se gandeste si la un timp ii spune :

-Bine mosule o mie e o mie la urma urmei.

Trag ei pe dreapta se apuca asta de treaba, termina si pleaca mai departe.

In apropiere de Bucuresti, mosul statea relaxat,satisfacut si tragand din

trabuc ii spuse:

-Apoi mai nepoate neam de neamul meu nu a avut atatea datorii cate am eu

la tine acum.

 

 

O tipa misto merge intr-un sat ca invatatoare.

Este trimis un tanar la gara sa o intampine.

Baiatul se executa, cu mijloc de transport bastinas.

Pe drum vad un taur care monta vaca. socata tipa intreaba:

- De unde stie taurul cand vaca vrea sa... intelegi tu?

- Dupa miros domnisoara.

Acelasi raspuns il primeste domnita si cand vede armasarul cu iapa,

cainele

cu cateaua. Cand ajung la locul unde urma fata sa fie cazata, la

despartire,

fatuca-l apostrofeaza:

- Mai treci pe aici, boule, cand ti s-o desfunda nasul

 

 

Razboi. Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se

impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera.

- La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai

pura

romaneasca de care era in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura:

- Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?

- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!

- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?

- In Bucures.

- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?

- Politehnica. Da' di ce?

- Pei si eu fecut jgoal la Romania.

- Daaa? Ce jgoal?

- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai

indarjit dupa kuweitian.

- Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!

[Lucian M]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"

"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

 

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem?

Frumoasa ii raspunde:

- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.

Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:

- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?

- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...

 

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.

Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.

Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.

Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?

Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

[EM!L]

Eu stiam ultimul banc ca avand protagonisti romanii, loganul, si ...americanii, cei din urma furand schitele de la logan , nereusind sa-l faca (le iesea tractor de fiecare data) cheama intariri japonezi (nu reusesc nici ei), nemti (nici atat) iar in final pe romani, ce reusesc dupa respectivele schitele sa construiasca un tractor. Uimiti americanii le spun ca nu e nici pe departe un logan, ci un ditamai tractoru'. Raspunsul romanilor la intrebarea "Cum ati reusit sa faceti logan dupa niste schite de tractor?" a fost "Am construit tractorul, apoi l-am pilit".

[zeneseu]

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida.

Tatal:

- In sfarsit se mai si incaseaza!

[Viz]

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.

- Euro, Dollar, Lira sterlina ! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? Intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

------------

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.

 

O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".

 

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

 

Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".

 

Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".

 

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

 

Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".

 

Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta

cutiile negre "

Edited May 26, 2008 by Viz

[mvylo]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse:

"Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu...au halbe inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat deinghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, darl a bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat.Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?""AUZI BA P..A! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI C...TELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[puchi]

Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de

el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi

distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop

si cainele la usa.

A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.

Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia

pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si

pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.

Sotul: -Nevasta, s-a intors cainele acasa?

-Da, s-a intors.

-Da-l la telefon ca m-am pierdut..

[Tigrutza]

A blind man wanders into an all woman biker bar by mistake. He finds his way to a bar stool and orders some coffee.

After sitting for awhile he yells to the waiter, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”

 

The bar immediately falls silent. In a deep husky voice the woman next to him says, ” Before you tell that joke, sir, I think it’s only fair - given the fact that you’re blind - that you should know five things:

 

1.The bartender is a blonde woman with a baseball bat.

2. The bouncer is a blonde woman

3. I’m a six foot tall, 175 pound blonde woman with a black belt in karate.

4. The woman sitting next to me is blonde and a professional weight lifter.

5. The lady to your right is blonde and a professional wrestler.

 

Now, think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell the joke?

 

The blind man thinks for a second, shakes his head, and mutters, “No, not if I’m gonna have to explain it five times.”

[NFS]

Suna soneria . Un tip deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!

 

 

 

Si pentru cei bosorogi ca mine care isi mai aduc aminte de vestita culegere Gheba

 

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja sursa de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare sursa de alimentare a ars celelalte componente ?

 

2. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului ?

 

3. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete de 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in 30 min. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar de pe CD ?

 

4. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza ?

 

5. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia ?

[VFX]

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.

- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.

- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al

tau, fara nici o problema.

- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o

luna.

Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate

bijuteriile, retag totul.

- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile

pe

care trebuie sa le semnezi.

- Care este dobanda?

- 3% pe luna.

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.

- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia

suficienta.

- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la

voi,

toate inversiunile, bijuteriile, tot.

- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de

zile, in parcarea subterana a Bancii.

- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:

- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de

parcare

cu 1,03 $ o luna intreaga!

[nrares]

COINCIDENTE SINISTRE:

Anul 1981:

1. Printul Charles se casatoreste.

2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare.

 

Anul 2005:

1. Printul Charles se casatoreste.

2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare.

 

CONCLUZIE:

Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.