uskt2005 Posted February 20, 2009 Share Posted February 20, 2009 Eu cred ca se va numi doar Fucking bank pt ca si aia de sange e in faliment: Link to comment
danutza Posted February 20, 2009 Share Posted February 20, 2009 Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Link to comment
Laurycã Posted February 21, 2009 Share Posted February 21, 2009 Breaking news: Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de vint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Link to comment
uskt2005 Posted February 23, 2009 Share Posted February 23, 2009 Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: -Bine, atunci daca moare... moare! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa ba, ungure!... Ia tu ratza! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director: - De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii? - Acolo se aduna reclamatiile... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Mirele oltean - Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca? - Are treningul cel mai nou. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog ... - Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat. - A, nu multumesc, am pusca cu luneta ... Link to comment
KumKum Posted February 23, 2009 Share Posted February 23, 2009 Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Drajii mei, Sa va povistesc cati ceva dispri mini si dispri ce fac eu pi aici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di tati, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di tati, nu ni plictisim di loc. Cu drag, PS: Mi-i dor di pxxa ca di mama Link to comment
danker62 Posted February 24, 2009 Share Posted February 24, 2009 Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! Link to comment
uskt2005 Posted February 24, 2009 Share Posted February 24, 2009 Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea! Statuia... nimic. - Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata. - Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Asta e pt pescari Scumpule, zice sotia... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas" Vanzatorul: "Sunteti ungur?" Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?" "Aaaa, nu" "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?" "Pt. ca aici e magazin de electronice" Link to comment
Tommy Posted February 25, 2009 Share Posted February 25, 2009 Ia uite cum se negociaza pe criza ) Un angajat catre sef: "Daca nu-mi dati 500 euro marire la salariu, o sa le spun colegilor ca mi-ati dat 1000!! Link to comment
jarmilla33 Posted February 25, 2009 Share Posted February 25, 2009 Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice: -Ma, tu ai dat serios sau din gluma? Ion: -Pai, serios! Gheorghe: -Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine! Link to comment
Wolfman Posted February 25, 2009 Share Posted February 25, 2009 O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat ? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am de facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificand acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ... Huuummm ...Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima Investitorul dvs Link to comment
uskt2005 Posted February 26, 2009 Share Posted February 26, 2009 Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber... Link to comment
danker62 Posted February 26, 2009 Share Posted February 26, 2009 Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria : - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru ? Ea explodeaza in lacrimi : - Asa imi spunea si el mereu, saracu' !!! Link to comment
EM!L Posted February 26, 2009 Share Posted February 26, 2009 Soţia, supărată că soţul e plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni poate naşte acest sport sângeros. Soţul o aşază la locul de pândă şi-i face instructajul: - Când vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire şi tragi. Atenţie, însă, să fugi repede la vânat, să nu-ţi fure alt vânător trofeul! Zis şi făcut. Se pune femeia la pândă. Nu după mult timp, soţul aude o împuşcătură şi apoi ceartă. Fuge repede în direcţia respectivă şi o vede pe soţie certându-se cu un domn: - Da... Daa... doamnă! Am înţeles! Cerbul e al tău, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua... Link to comment
VAXXi Posted February 26, 2009 Share Posted February 26, 2009 Din cauza situatiei economice de criza, firma Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati. Din spirit de solidaritate, firma Toyota a anuntat la randul ei ca va scoate din priza 100 de roboti. Link to comment
Mircea Posted February 27, 2009 Share Posted February 27, 2009 Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele,sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca osotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Link to comment
Tommy Posted February 27, 2009 Share Posted February 27, 2009 Bun bun )"> Cum sa scapi de depresie 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti : Pentru marijuana . 4.. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica. 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: Am castigat! Am castigat! 8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit .Salvati-va! Au scapat toate animalele! 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Link to comment
_escu Posted February 27, 2009 Share Posted February 27, 2009 Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina supersexy il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Da. Cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. Link to comment
saka Posted February 27, 2009 Share Posted February 27, 2009 Angela si Maria. Angela:ai auzit fata ca anul asta se poarta sexul in ureche. Maria:tu esti nebuna cum sa o bag in ureche vrei sa raman surda. Angela:esti proasta atunci pana acum de ce nu ai ramas muta Link to comment
Leone Posted February 28, 2009 Share Posted February 28, 2009 Într-o catastrofă naţională, îşi pierd viaţa 100.000 de români. Ţările europene sar imediat în ajutor şi trimit: Franţa- 100 de tone de haine; Anglia - 1 milion de lire sterline; Germania - 1.000 de tone de medicamente; Austria - 10 tone de alimente; Italia - 100.000 de români. Link to comment
Salex Posted March 1, 2009 Share Posted March 1, 2009 Inainte de casatorie: Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai innebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! Dupa casatorie ... se va citi ordine inversa Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida : - Dom' director, pentru abonamente faceti vreo reducere ? Link to comment
zeneseu Posted March 2, 2009 Share Posted March 2, 2009 Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni… Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - “Priviti! Se misca, se misca!!!” Link to comment
micul gigant Posted March 3, 2009 Share Posted March 3, 2009 Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: - Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex? - Ce efort, ma Ioane? - Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal. - Hai. mai Ioane, fa si tu un efort ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal? O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi ba de sub pat! - Nu ies! - Bah, tu nu auzi sa iesi de sub pat?! - Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca eu am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!! Link to comment
nrares Posted March 3, 2009 Share Posted March 3, 2009 Oferta loc de munca http://www.bestjobs.ro/locuri-de-munca-sec...407/secretara/1 Link to comment
_escu Posted March 5, 2009 Share Posted March 5, 2009 Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia: - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie... Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? - intreaba sotul. - Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec... normal, sotia observa. - Ce, o cunosti? - Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie. Si nu au fost putini... Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta... - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, desigur. - Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie... inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul! Link to comment
paul_marines Posted March 5, 2009 Share Posted March 5, 2009 Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre Link to comment
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now