ticolino Posted February 10, 2005 Share Posted February 10, 2005 apropo de trecut pe sub logan. De pe olcit club, din seria "dotari logan" (scuze, nu am link-ul, am primit-o prin mail de la un olcitar): A venit iarna si inghetul. Cateva sfaturi bune prind bine pentru o circulatie sigura. Cauciucurile sint foarte importante. Nu folositi cauciucuri de iarna, cauciucuri noi sau ceva scump. Dati banii degeaba. Iarna trebuie circulat cu cauciucurile proaste, pentru a nu se uza prea tare cele bune. Circulati cu viteza mica. Astfel, orice tamponare sau iesire in decor va avea consecinte mici, rezolvate in baza RCA. Fiti amabili cu pietonii pe care ii trantiti cu masina in zapada. In cazul in care un trecator dispare sub masina, incercati sa manevrati fara sa puneti frana, deoarece masina se apleaca de bot si il puteti lovi , iar in cazul cel mai rau il puteti lovi cu busonul de golire de la baia de ulei, pierdeti uleiul care costa, plus manopera pentru refacerea filetului din carter, ceea ce este foarte neplacut. Degajati pietonul strigand la el sa stea cu mainile pe langa corp, deoarece va fi imposibil sa treceti pe gheata peste membrul unui om. Franele nu este necesar sa fie in stare buna. O frana brusca va rupe aderenta si va provoca accidente. Este recomandata o pierdere de lichid de frana de circa 50 de grame la 4 zile. Luminile trebuie sa functioneze obligatoriu pe partea stanga a masinii, iar pe dreapta semnalizarea, pentru a avea pietonii timp sa se fereasca. Aprinderea si carburatia nu necesita atentie speciala. masina va porni mult mai elegant impinsa, fara a forta demarorul si bateria de acumulatoare. Directia nu este importanta. Cu cat merge mai greu cu atata posibilitatea unor derapaje nedorite este mai mica. Este obligatoriu sa aveti in masina 2 anvelope de rezerva, pentru cazul in care ramaneti izolat in zapada. Anvelopele pot constitui o delicioasa cina daca sunt preparate cum trebuie. Obligatoriu sa aveti un sac cu sare. Anvelopele au un gust fad fara sare. Nisipul trebuie sa fie intr-o cantitate suficenta. Nisipul are dubla utilitate. Se poate face o cafea la nisip pe radiatorul de ulei, iar in cazul in care vreti sa va faceti nevoile la caldurica se poate amenaja o laditacu nisip pe bancheta din spate. Mancare de sezon - carnati la joja pe radiatorul de ulei. Nu carati o lopata dupa voi. Greutatea acesteia poate fi fatala masinii la urcarea unor pante. Link to comment
strumfuadi Posted February 11, 2005 Share Posted February 11, 2005 circulara interna reala!!! Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi, Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei SCOP COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect.. Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00.. Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa.. Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier.. Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut.. PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 de aici (ca sunt negru ) Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori Sunt de acord. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu' 2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce? 3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. 4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. cine-i Alina? 6. ii voi trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie. 1 zi cul va doresc! Link to comment
Zmeul cel rau Posted February 11, 2005 Share Posted February 11, 2005 Pt toti iubitorii de pisici: http://www.rudeplay.com/mohsye/catapult.htm Link to comment
VAXXi Posted February 11, 2005 Share Posted February 11, 2005 PERSONAJELE ACESTUI DISCUŢII ŞI EVENIMENTELE PREZENTATE SUNT REALE. VAXXi: tocmai am descoperit un sobolan in baie satori: satori: BETON! satori: era happy? sau upset? VAXXi: ma nu stiu VAXXi: era pe apometre VAXXi: sper ca nu l-au trimis astia de la administratie sa le citeasca satori: satori: ) VAXXi: numa' otrava de sobolani nu mai cumparam ... ooof satori: da-i ceva... pringles, snacksuri. cola si o tigare satori: sigur moare satori: VAXXi: VAXXi: eventual sa-l pun sa stea si pe net VAXXi: sa devina sedentar satori: sau politehnist satori: VAXXi: da VAXXi: ii las cursurile de aparate electrice in baie si pana dimineata face depresie si moare satori: )) VAXXi: e si intr-o pozitie extrem de naspa, nu pot sa ii fac nimic VAXXi: bagat prin coloana de apa ... VAXXi: doar sa-l impusc satori: sperie-l satori: miauna VAXXi: secolul XXI in romania: internet broadband, dvd writere, telefoane mobile impreuna cu sobolanii satori: VAXXi: da' oare din ce dracu' traieste asta in bloc ? VAXXi: mananca BCA ? satori: aaaa. nu, dar cred ca roade si asa ceva VAXXi: si mai ales ... ce dracu' face la etaju' 10 ?!?!? VAXXi: inteleg la parter ... gunoaie, alea alea VAXXi: da' la 10 ?!/! satori: nimic. se plimba satori: e in parc VAXXi: pai sa se duca pe magheru satori: parcul sobolanilor, dar tot parc e satori: ) satori: ai detergent? VAXXi: aa... da VAXXi: sa-l spal ? VAXXi: ) VAXXi: satori: satori: baga detergent in ceva comestibil si hraneste-l satori: sa vedem daca scoate bule VAXXi: satori: sau spala-l si infiaza-l satori: il luam la slanic VAXXi: mascota satori: da VAXXi: nu vrei sa ii fac si site ? satori: merge si un site satori: eu fac pozele VAXXi: satori: www.cat dati sa nu il omor.rat.com VAXXi: da VAXXi: penal satori: sau www. donati pentru hainele soboului meu. com VAXXi: "paypal/mastercard" satori: ca ie frig afara mancatziash satori: discutia asta, cu o mica cenzura ar trebui sa ajunga pe forum la bancuri. dar pe urma ne trimit astia la raulo pentru terapie intensiva satori: eventual socuri VAXXi: nope... o s-o pun, e prea tare VAXXi: gata VAXXi: --end-- Link to comment
Zmeul cel rau Posted February 13, 2005 Share Posted February 13, 2005 http://www.secretarythemovie.co.uk/naughtywords/spankme.swf :"> :"> :"> Link to comment
VIPER Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 DEX: ACTRITÃ = matritzã pentru fabricarea acelor BASCÃ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare CIMBRU = marcã postalã din Banat COMBINEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu cãlusul DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?" EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza" GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute în care se pãstreazã naftalina NASTURE = plasture pentru nas PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic RATEU = pateu din carne de ratzã SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUN = victoria finalã în asediul unei bãnci TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDETÃ = navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate An-alfabetul de serviciu Link to comment
strumfuadi Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 criminala discutzia! vaxxi&satori, nota 11! BANC: Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie. Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare. Vasile ii zice lui Gheorghe: - Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la facultate pe banii nostri. Link to comment
john Posted February 14, 2005 Share Posted February 14, 2005 Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce anume, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! Link to comment
iuzar Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 Ozone, copia nereusita...dementiallllllllllll http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm Link to comment
khhamsin Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?" Romanul raspunde, prost dispus: "Evident." Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania." Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?" "Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. "Le aruncam, bine-nteles." "Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta". Link to comment
van den plas Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 Stiati ca Basescu s-a operat de glanda ? Operatia a fost un succes, presedintele reusind in acest fel sa scape de gusa. Link to comment
john Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 (edited) *_LITERA “P”_* Cum te numesti, Domnule ? Petru Potopeanu Si ce lucrezi ? Prepar pesti pentru pulverizat. Bine, dar ce anume operatii faci ? Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. Dar de ce vorbesti numai cu “P”? Poftim ? De ce vorbesti numai cu „P“? Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil. Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. Primesc. Pe cit ? Pun prinsoare pe patru poli ! S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane. Si ce vin bei ? Pinot, pelin, porto. Si ce desert ? Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. Dar inghetata obisnuesti ? Putin profiterole, parfait ( parve..). Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. Dar vara ? Pescuiesc. Si iarna ? Patinez. Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”? Pot. Asta nu o mai cred. Spune-o ! POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU: * “Prin pustiuri, peste pietre,* * Pasari, pilcuri pribegesc,* * Parasindu-si puii proprii* * Pe pamintul parintesc.* * Prima pasare, pilotul,* * Plescaia puternic pliscul,* * Patina privind pamintul,* * Pajistea, padurea, pliscul.”* Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa! Vad ca am pierdut. Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. Platesc. Pune paralele pe portofel. Inca o intrebare. Poftim? Ce adresa ai matale ? Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod. Edited February 15, 2005 by akaionut Link to comment
strumfuadi Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 iar ca sa ramanem la FUN: Link to comment
Leutzu Posted February 15, 2005 Share Posted February 15, 2005 Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. krondet : - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic Link to comment
Shenck Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. -Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz ! Doctorul catre proaspatul amputat: Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. Care-i aia rea? Ti-am amputat piciorul sanatos... ...si aia buna? Piciorul bolnav se vindeca! Un batran la farmacie: Dati-mi va rog un sfert de Viagra. Vai de mine! Va ajunge numai un sfert? Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci... Mesaj la televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!" Link to comment
iuzar Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 ...a fost hackuit situl http://www.manele.ro/ ... intrati si voi sa vedeti ce mesaj au lasat baietii... Link to comment
Shenck Posted February 16, 2005 Share Posted February 16, 2005 Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin! Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan,scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip. Acum urmeaza partea comica a povestirii! ) Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere! Link to comment
strumfuadi Posted February 17, 2005 Share Posted February 17, 2005 Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p...a matii! Link to comment
john Posted February 18, 2005 Share Posted February 18, 2005 Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... - "Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maiini... - Ce s-a intamplat, mai Sorensen? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 11! Link to comment
VIPER Posted February 18, 2005 Share Posted February 18, 2005 Stiu ca sunt vechi, dar de nevoie le readuc pe tapet. Deci, pentru cei ce lucreaza in IT, dar MAI ALES pentru clientii lor prezenti si/sau potentiali: Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji. Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice ! Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne motiveaza. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa functioneze! Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?! Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele! Link to comment
iuzar Posted February 18, 2005 Share Posted February 18, 2005 Mare Sharpe, matale ai vorbit cumva cu colegii de aici de la IT HelpDesk? Link to comment
VIPER Posted February 18, 2005 Share Posted February 18, 2005 Nu, frate, da nu mai rezist... "Nu-mi printeaza!!!": era cablul de retea scos... Sau era oprita de la buton... Mi s-a stricat sertarul la birou (!!!!!! asta a fost de top!!!!)!!!! Nu merge neonul!!! Pana mea, nu mai suport... Iar, separat de servici, am "prieteni" la care le zic de x-mii ori sa NU faca niste chestii, ei le fac, apoi ma cheama ca nu merge scula bine, vad ce au facut, fac ca toti dracii, si ei, candid: "cred ca eu am instalat aia", sau "cum o fi ajuns aia acolo???" Aici, in top, se afla instalarea a cel putin 2, dar de preferat 3 programe de anti-virus, combinate cu 2 firewall... Ca sa fie omu sigur... Link to comment
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now