Bancuri

[Wolfman]

Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !...

 

El: La fel de romantic, tragand un fum din tîgare: - Ce vrei fă, e toamna!

[augustinionut]

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"

...si atunci a inceput cearta!

 

Ravene...

Edited October 28, 2010 by augustinionut

[Tommy]

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.

- Da-i un pumn direct in fata!

- Dar e asa dragut..

Edited October 29, 2010 by Tommy

[Wolfman]

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

 

 

Un evreu avea un papagal care vorbea şi cânta foarte frumos. Aşa că se decide ca, la sărbătoarea Rosh Hashonah, să îl ia la sinagogă. Ajuns acolo, a pus pariu cu toţi din congregaţie că papagalul său poate ţine slujba mai bine decât rabinul.

După ce au stabilit cotele şi au pus banii pe masă, toţi aşteptau ca papagalul să zică ceva, dar el nu a scos nici un sunet.

Evreul, supărat, a dus papagalul acasă şi tocmai se pregătea să îl omoare când acesta a deschis gura şi a zis:

- De ce eşti fraier? Mai aşteaptă puţin! Tu îţi dai seama ce cote o să facem la pariuri de Yom Kippur?

 

 

-Doctore, nu ştiu ce să mă fac! Soţia mă înşeală!

-Cum aşa?

-Se duce în fiecare seară la barul lui Vasile şi agaţă bărbaţi, apoi face sex cu ei!

-Domnule, calmaţi-vă! Să o luăm uşurel. Unde e barul lui Vasile?

Edited November 3, 2010 by Wolfman

[Salex]

Un baietel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect !!!

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu...

 

 

[ALiCE]

[continuare]

A 2-a zi ajunge acasa si ii spune:

- Am luat 2 la sport azi...

- Ce s-a intamplat?

Profu de educatie fizica zice: Ridica un picior. Eu ridic un picior, dupa aia zice: ridica-l pe celalalt, si eu zic: Pai ce, crezi ca pot sa stau in pwla? Si mi-a pus 2.

 

A 3-a zi vine acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.

- Pai de ce?

- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica si profu de geografie.

- Pai ce pu.. mea cauta profu de geografie acolo?

- Pai asta i-am intrebat si eu

[Dj_Dark]

Asta cautam si eu de vre-o juma' de ora, continuarea.

[Wolfman]

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.

- Offff… Iar o sagetatoare…

 

 

 

 

[Dj_Dark]

O zi mare pentru bula. Vine directorul cu o bruneta buna la clasa lui si le zice: Copii de astazi o sa aveti pe domnisoara drept invatatoare.

Bula, Gigel si Ion a -2-a zi stau in primele banci pentru a se uita mai bine la noua invatatoare dar mai mult mai dau si placajul din fata a catedrei. Vine invatatoare si cei trei se uita fix sub catedra. La un moment dat ea se prinde la ce se uita si se ia rau de tot de ei intrebandu-i.

Gigele, tu ce ai vazut?

Gigel: Aaa, partea de sus.

Invatatoarea: Trimestrul asta nu mai treci la romana.

Ionele tu ce ai vazut?

Ionel: Partea din dreapta.

Invatatoarea: Primele 2 trimestre ramai cu media 2 la romana.

Bula tu ce ai vazut intreaba invatatoarea.

Bula (zambind): Ne vedem la anul!

[Wolfman]

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun!!! Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul...

Nevasta: - Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni...

 

 

[Leutzu]

Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune

incet:

- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...

[Wolfman]

A programmer and his wife. The programmer smokes a pack of cigarettes per day. His wife finaly tells him:

- Hey, stop smoking, didn't you see what's written on this pack: "WARNING: Smoking causes cancer, etc..."

And the guy responds:

- Come on, woman, i'm a programmer, i don't care about warnings, i only care about errors.

[Leutzu]

- Ce e negru si ii sta bina la gat tiganului? - Dobermanul !

 

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc? - Un firicel de nisip in prezervativ.

 

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

 

- Pinocchio îi zice lui Geppetto: - Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si…nu am succes la fete! - Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Geppetto îl întreaba pe Pinocchio: - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? - Tata, dupa ce am cumparat smirghel, cine mai are nevoie de fete?!

[Tommy]

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă. Au violat-o si apoi au fugit.

Aceasta, mergand mai departe, işi face o cruce mare si zice:

- Mulţumesc Tie, Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate!

[augustinionut]

Asa da, de unde sa stim noi ce insemna traseul ala, din descriere parea lung

Un iepuras locuia peste noua mari si noua tari, noua munti si noua vai. se trezeste el dimineatza, iese afara, se uita-n zare si zice: bagami-as p**a, ce departe stau

[Wolfman]

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi - care ar fi ce mai veche meserie de pe pământ:

ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani...

ZUGRAVUL: ba nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală".

Supărat, electricianul se ridică şi le spuse: Măi băieţi, ca să terminăm discuţia, când D-zeu a spus "să fie lumină"... cablurile erau deja montate...

[augustinionut]

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice,

Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el...de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...,a mea sau a ta...

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat".

-90-60-90 ce înseamnă?

-Viteza cu care treci pe lângă maşina poliţiei în localitate.

P.S. Asta am experimentat-o azi

Edited November 12, 2010 by augustinionut

[Wolfman]

O tipa prospat casatorita scrie un e-mail mamei sale: "Buna mama, de cum m-am casatorit el nu ma lasa nici pentru o clipa, mi-o trage peste tot: in pat, in baie, pe birou, in fata monitorului-rirdfsh frnashir AFD shfrirash ljmsniwux "

[Wolfman]

Corporatist de succes în zece paşi

 

 

 

 

 

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

 

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

 

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

 

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. WC-ul în casă te fascinează.

 

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

 

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

 

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

 

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

 

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

 

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

 

 

 

 

[danutza]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

 

Interv ievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva? ", la care a raspuns, "Da, la cafeina."

 

"Ati lucrat pentru serviciul public inainte? "

 

"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."

 

Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."

 

Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel? "

 

Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi- am pierdut ambele testicule".

 

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00."

 

Tipul este nedumerit si intreaba:

 

In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..."

 

Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la... Nu are sens sa veniti de la 8:00..."

[DGT]

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...

- Ce lux, nene ?

- Bai, si buda era de aur !!!

- Du-te d-acilea ! N-are cum !

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.

Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sar'mana, doamna !

- Buna ziua !

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga ?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c..at in trombon

[Wolfman]

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.

Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.

Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

 

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.

Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

 

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am petrecut minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

 

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

 

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

 

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi ... de patru ori

 

 

 

 

Nu demult, la o scoala.

 

- Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.

 

- Cu un vapor ...

...

- Cum vine asta?

 

- Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se

tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se

clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

 

Edited November 21, 2010 by Wolfman

[EM!L]

Doi condamnaţi la moarte sunt întrebaţi înainte de execuţie:

- Vreo ultimă dorinţă?

- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.

- De acord! Şi tu?

- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

[Wolfman]

- Domnule doctor, tatăl meu a împlinit recent nouăzeci de ani. Credeţi că pot atinge şi eu această "performanţă"?

- Fumezi?

- Nu.

- Consumi alcool?

- Deloc.

- Femei?

- Nu mi-am înşelat soţia niciodată!

- Şi-atunci de ce pana mea vrei să trăieşti până la nouăzeci de ani !?

[Wolfman]

- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?

- Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.