Bancuri

[Tommy]

Se apropia ziua de nastere a unui vames. Colegii se interbau ce sa-i cumpere. Unul spune sa-i cumpere o casa cu piscina, altul o masina Bentley, erau toti nemultumiti, este prea putin...

Unul spune, ar fi mai bine sa-l lase singur, pe tura, intr-o zi, atunci toti au sarit ca arsi si au spus in cor:

"Dati-l in ma-sa, asta este mult prea mult!".

[Wolfman]

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.

Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.

Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

 

[mr_]

Mai era unu' pe tema asta.

 

Cica un traficant a fost prins de un vames cu un Picasso in geamantan. S-a scarpinat in cap, si a chemat un specialist in pictura sa intrebe daca e vorba de o pictura sau planul unei masinarii secrete.

 

Expertul s-a uitat putin si a hotarat ca nu e arta, s-ar putea sa fie o masinarie.

 

Apoi au chemat un inginer si l-au intrebat daca e planul unei masinarii sau un tablou.

 

Inginerul a studiat tabloul, a facut niste calcule si a raspuns:

- Daca e tablou nu stiu, ca nu ma pricep la arta, insa daca e o masinarie sigur nu va functiona

[danutza]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.

 

O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.

Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.

 

Intra in dispensar si vede doua usi:

“Bolnavi” si "Accidentati”.

 

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”

Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare"

 

Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".

Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"

Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...

 

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

- Ei, Bula, te-au tratat bine?

- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaarea meserie

[DGT]

Un vames se "plictisea" intr-o zi de munca.La un moment dat vine un vecin la el si zice:"-Nevasta-ta te insala cu unu acasa chiar in momentul asta!".Omul disperat fuge repede acasa, intra val-vartej si incepe sa caute prin casa.Se uita in bucatarie-nimic,se uita in baie-nimic ,se uita sub pat-nimic,cand se uita in dulap era un tip gol-pusca cu o hartie de 100 euro intinsa.Ia banii,inchide usa si zice:"-Nici aici nimic!".

[Salex]

Un român în avion în zbor spre Paris. Se relaxează omul, îşi scoate pantofii, când observă în scaunul din stânga un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. După juma’ de oră de la decolare, românul politicos către unguri:

- Eu mă duc să iau o bere, voi vreţi ceva?

Ungurul din stânga: – Da, o cola fără gheaţă.

După ce plecă să ia băuturile, ungurul din stânga îi ia un pantof şi trage o flegmă sănătoasă în pantof şi îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după juma de oră îi întreabă din nou.

Ungurul din dreapta: – Mie adu-mi o cola cu gheaţă.

Românul pleacă după băuturi, ungurul din dreapta trage o flegmă în celălalt pantof. Avionul se pregătea de aterizare, românul îşi pune pantofii şi îşi dă seama de ce are în pantofi, după care politicos li se adresează:

- Mă întreb oare când o să înceteze cu ura asta între români şi unguri, când o să putem să ne purtăm şi noi civilizat, fără să tragem flegme în pantofi, fără să ne pişăm în cola?

[Wolfman]

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.

Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.

Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

 

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

 

 

 

Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta.

In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata?

Asistenta raspunde:

-Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo!

 

 

In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :

- Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !

- Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !

Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :

- Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?

- Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?

Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :

- Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?

- Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ...

 

 

Afis pus la intrare in Rai:

 

Daca ati strigat "ODOAMNEODOAMNEODOAMNE!!" in timp ce o faceati in pat, dezbracat, sa stiti ca nu se vor considera rugaciuni!

 

 

Edited February 6, 2011 by Wolfman

[Wolfman]

Gavriil Stiharul către Radio Erevan.

G.S.: - De ce la „Moşi” se împart urcioare, iar în campaniile electorale găleţi ?

R.E.: - Pentru că din urcior bea omul, iar din găleată bea boul.

 

 

[EM!L]

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:

- Este ilegal să meargă cinci persoane cu un Quattro!

- Cum adică e ilegal?, a întrebat şoferul german.

- Quattro înseamnă patru, răspunse vameşul italian.

- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uită-te la acte: maşina este prevăzută să transporte cinci persoane!

- Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine!, răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă patru. Ai cinci persoane în maşină şi astfel încalci legea!

Neamţul răspunde nervos:

- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau să vorbesc cu cineva cu mai multă inteligenţă!

- Îmi pare rău!, răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

 

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.

Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.

[Englishman]

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:

 

- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea Guvernului...

 

 

[Wolfman]

Tanarul Vasile ajunsese la portile manastirii si parintele staret l-a intampinat spunandu-i despre viata sociala care se desfasura in asezamant:

-Tinere, aici facem mult sport. Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket.

-Parinte- a raspuns amabil tanarul- mie nu prea imi place sportul.

-Atunci poate iti vor placea noptile de miercuri- i-a sugerat staretul. Facem o masa mare si dupa ce mancam incepem sa sorbim din cele mai alese bauturi pana cadem sub masa. Iti spun, este minunat!

-De fapt, parinte, nu imi place nici sa beau.

-Ah, atunci poate iti vor placea sambetele. Atunci avem o seara dansanta cu cele mai frumoase fete. Si totul nu se limiteaza doar la dans, daca ma intelegi!

-Dar nici compania fetelor nu prea imi place.

Dupa o pauza mai indelungata, parintele a intrebat:

-Vasile, esti cumva homosexual?

-Oh, nu, parinte.

-Pacat! Inseamna ca nu iti vor placea nici noptile de duminica!

 

 

[EM!L]

A Manager of a retail clothing store is reviewing a potential employee's application and notices that the man has never worked in retail before. He says to the man, "For a man with no experience, you are certainly asking for a high wage." "Well Sir," the applicant replies, "the work is so much harder when you don't know what you're doing!"

 

A guy bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas. A friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty 4-Wheel drive vehicles." "She did," he replied. "But where in the hell was I gonna find a fake Jeep?"

 

A completely inebriated man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter. A cop pulled up and said, "I've got to take you in, pal. You're obviously drunk." Our wasted friend asked, "Ociffer, are ya absolutely sure I'm drunk?" Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go." Breathing a sigh of relief, the wino said, "Thank goodness, I thought I was a cripple."

[Wolfman]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

[lucius_1982]

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.

- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati

- Familia de tigani de la etajul II decedati

- familia de negri de la etajul III idem decedati

- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.

- Perechea de albi de la etajul V a scapat

 

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii

din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.

A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.

Raspuns : " Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . "

[cpop]

In SUA se organizează o competiţie pentru cele mai adecvate definiţii ale unor termeni contemporani. Pentru competiţia din 2010 termenul de definit a fost “political correctness”, “corectitudinea politică”. Câştigătorul a scris următoarele:

 

“Corectitudinea politică este o doctrină, cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, şi promovată rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care susţin afirmaţia cum că este întrutotul posibil să apuci o bucată de rahat de partea curată.”

[costinel]

Tocmai le-am primit pe mail:

 

 

O bătrânică sună la pompieri:

- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!

- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.

- Dar dacă nu coboară şi moare de foame?

- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

 

Intr-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.

- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.

- Luna, i-a răspuns amicul.

Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:

- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

 

Doi stau de vorbă:

- Auzi, mă, ce e ăla şah?

- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

 

- Chelner, şniţelul asta are gust de pantof vechi frecat cu usturoi!

- Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?

 

Ce este soacra?

Soacra este un regizor al scenelor din familie.

 

Plutonierul:

- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?

Ostaşul:

- Pot, să trăiţi!

Plutonierul:

- Şi unde ai învăţat să înoţi?

Ostaşul:

- În apă, dom' plutonier!

 

La un salon de tablouri cu vânzare:

- Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?

- Noi eliberăm garanţie pe trei ani.

 

 

Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.

 

 

- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?

- Exact!

- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?

- Am avut răbdare!

 

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:

- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.

La care vânzătorul:

- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

Edited February 15, 2011 by costinel

[ALiCE]

Un anunt mai vechi...

 

   Motto: "Boshorogy, NOI sintem solutzia!"

   Apash Technology,
   89 Colentina Bl. 88, Ap. 44, Bucuresti, Romania
   Tel. 021 2696969

   Asociatia tribala Apash Technology vrea sa va ajute mincati-v-ash, ca de-acu' tot romanu'
   o sa-si ia computar si n-o sa stie ce sa faca cu el.
   NOI sintem solutia mincati-v-ash!
   NOI oferim ceea ce tehnologia aia americana nu are:
   Placa de SEX (32 de biti,cu sexual microprocesor Romanez 666, motor Diesel 150 CP)

   ~~~~~~~~~~~~
   - se instaleaza usor pa ibm, mac, mds (masina de spalat), amiga, hashceu, blugi Levi's (extra strength) etc.
   - vetzi primi pa degeaba si software da care trebuie ( simulari cu Madonna, Vacaroiu si Michael + upgrade Ion Iliescu)

  Configurare (usor mincati-ash):

  1. Jumparii:

           1 (j. de sex)| 2         | 3          | 4         | 5
   open  :     male     | normal    | normal     | normal    | normal
   closed:     female   | hard      | perverted  | homo/lesby| buci-buci pin' la moarte
                                                               (usually not used)

  2. Registers:
  PR - Perverted register (32 bits):

     0 - normal (no perversions - default)
  bitzii:
     1 - extra speed
     2-3 - masturbation (trai oll 4 posibilitis  shi vezi)
     4 - oral sex
     5-6 - masochism (5 - moderated, 6 - deathly)
     7 - animalic sex
     8 - sex a la Michael
     9 - necrofilia
     10 - pedofilia
     11 - extra pain
     12 - lubrifiant
     13 - tailu' de matura (only for famales and asholes)
     14 - undocumented
     15 - random perversions
     16 - suicide
     17 - zoofilia
     18 - vibrator (see VS register)
     19-32 - hazardous area

  VS - Vibrator Settings

     0 - manual (default)
  bitzii
     1 - linear/circular
     2 - random frequency (1 - 666 Hz; this means 1-666 rot/s if you're using circular type)
  Frequency bits:
     3 - 1 Hz
     3 and 4 - 10 Hz
     .
     .
     .
     all - 150 Hz

  CS - Compatibility Settings
     1 - ANSI (oral sex; everyone is able to do it)
     2 - IEEE (plug (in) and play (do it) )
     3 - POSIX ( standard UNIX commands:

     <ls>:     only for multiuser boards;
     <uptime>: a list of current users, time left to reach the orgasm and more "details"
     <ps>:     current users and what they're doing. Example:

   bin         44  0.0  0.0   80    0  ?  MF   19:39   0:00 (rpc.portmap)
   cioaba     743  0.0  7.3  372  524 v01 M    20:28   0:01 -assh (opened fucking session; trying to get in or to get it)
   cioaba    1621  0.2 13.8 1126  984 v01 M    21:29   0:03 pine (sexual request)
   fish         1  0.0  1.1   48   84  ?  MF   19:38   0:02 init auto
   fish         5  0.0  0.7   32   52  ?  MF   19:38   0:00 (update)
   fish         6  0.0  1.1   32   80  ?  MF   19:38   0:00 update (bdflush)
   fish        24  0.0  2.4   64  176  ?  M    19:39   0:00 /usr/sbin/crond -l10 (time for a good perversion...!)
   fish        40  0.0  1.9   65  140  ?  F    19:39   0:03 /usr/sbin/orglogd
   fish        42  0.0  1.3   44   96  ?  MF   19:39   0:00 /usr/sbin/asslogd
   fish        51  0.0  0.0   96    0  ?  MF   19:39   0:00 (rpc.mountd)
   fish        53  0.0  0.0  112    0  ?  MF   19:39   0:00 (rpc.nfsd)

  Also compatible with [sex] and [condom].

   Shells: fsh - default fucking shell
   assh - only for gays;
   mosh - mouth shell;
   mash - masturbation shell; usage: mash -lefthand - righthand;
   psh  - perverted shell;

  Deci asta-i minca-v-ash! Cumpara pina pa 31 decembrie and get an extra penis and some bonus assholes.

 Mentionam ca placa a fost testata pe un esantion reprezentativ de 1000 apashi si romani dintre care:
   60% satisfacuti
   39% morti si raniti
   1%  erori I/O
 Talon de Comanda:
   +-------------------------------------------------------------------------+
   | DA, doresc sa cumpar placa de SEX Romanez 666 fara nici un risc, la     |
   | pretul de 19 500 lei + taxe postale. Daca nu voi fi satisfacut indeajuns|
   | voi inapoia in termen de 30 zile produsul. Doresc sa fie trimis intr-un |
   | ambalaj discret, fara semne exterioare, si voi plati numai in momentul  |
   | receptionarii coletului suma amintita.                                  |
   |                                                                         |
   | Nume:_______________________________; Sex: mascul[ ] femela[ ] fara[ ]  |
   | Virsta:_____; Adresa:___________________________________________________|
   | Sex (dimensiuni in metri):______________________________________________|
   | Ati mai folosit produse ale firmei noastre? ____; Cit timp? ____________|
   |_________________________________________________________________________|

[Wolfman]

FILMUL "TITANIC" POVESTIT DE UN MANELIST

Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi.

Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot.

Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem.

Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate.

 

 

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Edited February 16, 2011 by Wolfman

[Tommy]

Sotia isi arata nemultumirea in fata sotului vis a vis de dorinta continua a acestuia de a face sex.

- Voi, barbatii, sunteti obsedati sa faceti cat mai mult sex, sunteti, de multe ori grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune.

Vreti doar sex, sex, sex, in vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie.

Sotul o urmareste cu multa atentie si intelegere. A doua zi cand ajunge acasa, se dezbraca in mare viteza si da un strigat ca de asalt:

- Atentieee, te...

Edited February 18, 2011 by Tommy

[Wolfman]

La cateva momente dupa ce fiica sa l-a anuntat ca s-a logodit,tatal intreaba:

-Si baiatul asta are ceva bani?

Scuturand din cap cu tristete fata raspunse:

-Of tata!Voi barbatii sunteti toti la fel...acelasi lucru m-a intrebat si el despre tine..

 

 

- Cornel, ce cadou i-ai cumparat bunicii ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?

- O minge de fotbal.

- O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.

- Si ce are! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit ?

 

 

Edited February 21, 2011 by Wolfman

[costinel]

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

***

 

 

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.

- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?

- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[Wolfman]

When nothing goes right, go left!

[Wolfman]

Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cu un prietem ce e de facut ca sa n-o gaseasca, la inapoiere, pe Luxita cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centuri de castitate, clesti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortura care mai de care mai sofisticate. Cere cateva modele, nu-i plac, i se par barbare si vrea sa plece:

- Stati o clipa – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Tara Soarelui Rasare, scump, dar cred ca va va satisface. Si-i aduce o pereche de chiloti din zale de aur foarte fine. Cruciatul ii ia, ii studiaza si vede un orificiu maricel fix ACOLO.

- Iti bati joc de mine? – intreba furios?

- Nu va grabiti, bagati coada lancii acolo…

Cheama scutierul, baga coada lancii si “Pac”, aceasta se reteaza instantaneu. In micutul obiect de lenjerie se ascundea o…ghilotina! Fericit cumpara dispozitivul, merge acasa si-i spune frumoasei sale consoarte:

- Draga mea, te iubesc mult si am incredere in tine. de aceea nu iti voi pune centura de castitate, cum fac vecinii nostri. Jura-mi insa ca vei purta aceasta lenjerie pana ma intorc!

Ea intoarce dispozitivul pe toate partile, vede orificiul si jura, bucuroasa. Trec trei ani si seniorul se intoarce frant de oboseala, ranit in lupte si foarte curios sa stie ce s-a intamplat la castel in absenta lui. Isi gaseste sotia foarte vesela, infloritoare chiar. Cuprins de o neagra presimtire, aduna toti servitorii in curte si ii dezbraca. Toti aveau chestia retezata, in afara de unul. Cheama calaul, le taie capetele, curg rauri de sange si ii face semn impricinatului sa se apropie:

- Dragul meu, tu esti singurul servitor care mi-a pastrat credinta si mi-a pazit onoarea. Spune-mi, cum te pot rasplati pentru devotamentul tau?

- Cum vleti dumleavoastla, stapane!

 

Un tip merge la doctor:

- Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!

- Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka… Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.

- Si nu exista nici un tratament?

- Ba da. Unul chirurgical…

- Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor…

- Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata ruoe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:

- Domnule, pe care parte o tii?

- Iti bati joc de mine?

- Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!…

 

Intr-o seara de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. John se ridica in picioare si spune:

- Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu.

Preotul, incantat, a spus:

- Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are?

- Este boxer , raspunde John

Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:

-Sa fie rau!

-Sa fie foarte rau...si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:

-Nu-i suficient de rau?benzina s-a scumpit,mancarea s-a scumpit,salariile s-au taiat...

-Apoi,eu am cumparat un caine si ciocneam adalmasul...

 

 

 

 

 

[Bogdan_80]

Cum sa ceri o marire de salariu.

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

Seful: Așa.

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.

Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.

Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!

Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?

Angajatul: O…....Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și BANCA.

[KumKum]

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu', cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

 

 

-Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?

-Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

Edited February 23, 2011 by KumKum