Bancuri

[ileana]

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc. Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

 

[AlexBarsan]

Cauza crizei !

 

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !

Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor !

Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.

În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, .... una peste alta, nu cresc PIB-ul !

Trebuie stârpiţi de mici!

[pal.elena]

Un James Bond se intalneste cu un melc.
I'm Bond... James Bond!
I'm melc... melc codobelc!

 

[AlexBarsan]

1. O celulă umană conţine 75 MB informaţie genetică.

2. Un spermatozoid conţine 37,5 MB.

3. Într-un mililitru de spermă sunt 100 milioane de spermatozoizi.

4. În medie, la o singură ejaculare se eliberează 2,25 ml în 5 secunde.Deci laţimea de bandă a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes / s !!!

Dar se poate spune că penisul este cel mai ineficient mediu de comunicaţie.
Iată de ce:
Se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranţa că POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie, adică o infimă parte. În plus, are şi o latenţă uriasă, întrucât primeşte ACK-ul (acknowledgement-ul) cam în 15 zile, şi răspunsul la cerere se compune în ... 9 luni.
Astfel se explică de ce lumea zice: "Îmi merge net-ul ca p...la!"

 

[Wolfman]

Destul de vechi, pana si UPC-ul merge mai bine ca ...p...la!

 

 

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

 

[rrr25]

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.

 

[Wolfman]

In farmacii au aparut noile prezervative , cu vapori de mentol si eucalipt, impotriva guturaiului si durerilor in gat.

[augustinionut]

Poţi să dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer dacă-l laşi să facă viermi.

Edited January 3, 2014 by augustinionut

[Salex]

Nu e tocmai un banc insa e haios

 

[papie]

Haios, dar unde este violul? Poate este de buna voie cautata cu stromeleagul in partile fatatoare

[big2shae]

Este "primprejurul partilor fatatoare..." ! Asta nu este impotriva violului ci antireclama la mehoro-easy!

[Andrei.ss]

[cosmin_denis]

)))))) )))))) De fiecare data cand le citesc ma infunda rasul. Ma simt obosit cand vin de la munca si citesc cateva bancuri de aici si instant ma pun pe picioare, e fenomenal cu bancurile astea.

[augustinionut]

Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit de o parte și de alta și vezi un om spânzurat de un copac?

Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea sus.

[papie]

Cred ca mergea adaugat "... si vezi pe partea stanga un om spanzurat..."

[Wolfman]

In parcare la mall :
-buna ziua , ce asteptati aici ?
-imi astept nevasta , e la cumparaturi .
-cu motorul pornit ?
-da, cu motorul pornit .
-noi suntem de la un post de radio , tocmai ati castigat un premiu.
-ce premiu ?
-prostul zilei !

[Andrei.ss]

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

 

-Auzi fa Marie stii ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

 

-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu

 

-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

 

-Nnn NNnuuu ...

 

-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...

 

-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

 

-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de c*r...

 

[Axel7]

Unul mai jerpelit intra intr-o banca.

La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un rahat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

[augustinionut]

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele,desi suspicios,accepta invitatia.
Pe masa,diferite salate,preparate din carne de pui,porc,cartofi vreo 3 feluri,deserturi,bere rece,vin...
La un moment dat soacra iese din bucatarie.Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.
Asta,dupa 2-3 crampe,moare sub masa.Nervos tare,ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa :
- YEESSSSSSSSSSSSS !!!

)

[NFS]

Cica perle de la Bac 2014:
1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?”
5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
6. Ștefan Augustin DoiNași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare dar porcu' scapă.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții.
8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un câine care punea botul la ouă.

[Wolfman]

Vine o femeie la ginecolog:
- Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
- Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
- Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
- Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

[toplacservice]

O femeie bătrână reclamă un viol la poliţie:
P - Şi cum zici c-a fost, bunico?
F - D-apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă trănteşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
P - Şi, maicuţă, nu i-ai văzut faţa?
F - D-apăi n-am apucat.
P - Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
F - N-am văzut, maică, ce bezna era!
P - Maşina ce culoare avea?
F - Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
P - Dar numărul?
F - Aaaa, ce să zic...numărul a fost bun!

[carexpertauto]

BASESCU la final de mandate si in plina campanie electorala pentru protejata sa Udrea, pleaca la munte, la o cabana pentru a-si clarifica strategia de campanie.

 

A doua zi, se trezeste si deschide usa, ca sa-i vana inspiratia politica, dar vede pe zapada scris cu urina "Astazi vei MURI!”.

Si atunci alarmeaza SPP-ul, SRI-ul si tot ce avea mai de incredere in garda personala.

 

Dupa ore lungi de asteptare, apare in sfarsit SRI-ul.

- Domnule presedinte am terminat ancheta si stim cine sunt autorii, dar cu regret va informez ca am doua vesti, ambele rele.

- Atunci spune-o pe cea mai putin rea.
- Urina e a domnului BLAGA.
- Uite vezi, m-au tradat chiar oamenii mei! Mai rau de atat nu poate fi!
- Scrisul este al doamnei UDREA.

[Senna]

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un

moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il
opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.

Care este diferenta dintre MITA si DAR?

- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu
mai vorbim despre asta!".

O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care
primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

-
Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune
.

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

-Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste
unul!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat
tipa îl întreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!

O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu
un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager
care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe
care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl
filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

-
Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu
miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

-
V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală
regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe
altul!

Ce se întâmplă când trei gay stau
lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e
sărbătorit.

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare
firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici
testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca
iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

-
Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? Întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită
toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva
nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o
pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe
canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt
beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de
şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu
aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă,
Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut
liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă
vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut
pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe
toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de
coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la
şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun
prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva..

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de
trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o
masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta
o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la
ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu
plătească...

Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce
timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este
astm bronşic!

-
Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de
acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat
soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea
nu avea trei medalii de la expoziţii
internaţionale!

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în
două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale,
te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru ași.

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a
văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

Aseară la club am fost atât de beat încat
atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să
mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la
gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti
alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat,
era un bar deshis non stop...

–
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge,
alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit
extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate
pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au
murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste
doua-trei ore..."

-
Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam
trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul
ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut
gemeni.

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe
piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru
încălzire”.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată
chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă.
Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm
la un film” determină fetele să se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două
săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să
reduc.

-
Şeful nostru a organizat ieri un campionat la
Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat
participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost
daţi afară!

-
Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

-
Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că
soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii
pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte
dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a
mai vorbit cu mine.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

[aiptek]

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc ?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie ?
- În Matiz !