Bancuri

[Leutzu]

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:

- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta?

Copilul raspunde:

- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...

Invatatoarea:

- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?

Gheorgitza:

- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.

Invatatoarea mirata de raspuns:

- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?

Gheorghita foarte degajat:

- Eu iubesc echipa Craiova ca ei nu bat pe nimeni!

 

 

Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:

- Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra... - Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!

- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!

[Zmeul cel rau]

...mmmmmmmmm...

[john]

Relaxare :

Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:

1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.

2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.

3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.

4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.

5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa

[iuzar]

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

 

[Leutzu]

Noaptea, pe acoperis, se vad 12 lumini si doua se sting. Ce este? Cinci motani se pregatesc sa faca posta o pisica si ea închide ochii de groaza.

[iuzar]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.

Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.

Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?

- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

[hitman]

Hahaha

[john]

Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe lânga ei, cu o rochie foarte

mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama:

- Doamne, ce cur fain!

Baiatul se întoarce catre el si întreaba:

- Ce ai spus, tati?

- Am spus... cucu

- Ce-i aia?

- O pasare, fiule

- Ahhh... si exista cuca, tati?

- Mda.

- Si un cuc si o cuca fac cuchiti?

- Da, fiule.

- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?

- Da, baiatule!

- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?

- Da, omule, ce atâta...

- Si un cuchisorel si o...

- Ma, baiete, am zis cur. Ai înteles? Cur! CUUUUUUR ! ! !

[laurentziu83]

Cu siguranta toti stiti bancul asta:

Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:

- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii,urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!

Prietenul sau se uita la el si-i spune:

- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica?

Si ea intotdeauna se face ca doarme!

iata acum adaptarea facuta de mine pentru camin:

De multe ori veneam din tudor spre dimineata cand toata lumea dormea. Lasam muzica mai incet, bagam usor in parcare, evitam sa bag in marsarier ca sa nu intre binganitorile in functiune, apoi inchideam usor masina si urcam sus, descuiam usa, din pacate scartaia de o lua naiba si atunci colegii de camera ma footeau la cap ca de ce fac galagie.

Acum am invatat lectia:

Vin tare in parcare cu Van Halen-Jump la maxim, trec prin fata la toate camerele cu rotile prin tarana ca sa starnesc praful . Franez cu scartz la capatul aleii. Bag in marsarier si pornesc tot cu scartz inapoi; cand ajung in dreptul locului meu de parcare franez iar puternic si apoi o infig in locul ei. Mai las 2 minute volumul la maxim si usile deschise sa iasa mirosul de cauciuc ars si sa nu aud cum tacane toba de esapament cand se raceste. Intru in camin si urc tropaind pe scari. ajung la camera mera, dau 2 pumni si 3 picioare in usa si racnesc tare (cu vocea schimbata): "E controlu' baaaaa!!! Deschideti usa sau o sparg ! Si atunci sa-i vezi pe toti cum se fac ca dorm.

 

 

Iata un model de tuning barbos:

[Zmeul cel rau]

http://www.wimp.com/rescue/

 

 

Animalele sunt mai inteligente decat omul.

[SORAN]

Doi electricieni pe un stalp. La un moment dat trece o tanti mai in varsta pe sub ei la care unu din ei striga: Sarumana fiti amabila ne dati si noua sarma aceea rosie? Babuta se apleaca ia sarma si le-o da la care unu din ei catre celalalt: Ti-am zis ca asta era nulu!

[laurentziu83]

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...post&p=16956320

[john]

RASPUNSUL, PRIETENI, E VANARE DE VANT

 

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata.

Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici

n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care

orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste

paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod

absolut evident, ele "n-au nimic".

 

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"

 

E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l

deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat.

Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar

pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te,

daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar

imbunatati cu nimic situatia.

 

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"

 

Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns

logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si

mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva

mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

 

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"

 

Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat

acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei

(daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin

absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce

te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

 

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"

 

Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu

sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii

ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo".

 

Intrebi: "Unde?".

 

Raspuns:"Nu mai conteaza".

 

5. "In seara asta iar te duci la bere?"

 

N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi.

Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici

o sansa.

 

Raspunzi, timid: "Nu".

 

Te crede imediat: "E, nu!"

 

6. "N-am nimic"

 

De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut

fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc

diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind

decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata

tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

[NFS]

De la colega noastra forumista, Ileana:

[sebian]

cam aceeasi faza si aici, dar e mai la suflet

 

http://www.matrasport.dk/Cars/Prototypes/G...um/avantime.jpg

[john]

Weekend is just few hours ahead, run faster like this

[laurentziu83]

si ca tot vine week-endul, luati si un program util pentru sambata-seara.

[alx]

www.prigoana.ro

 

no comment!

 

Tip: cititi la Despre Mine...

[SYL]

Noaptea, pe acoperis, se vad 12 lumini si doua se sting. Ce este? Cinci motani se pregatesc sa faca posta o pisica si ea închide ochii de groaza.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Bancul mai avea continuare:

Noaptea, pe acoperis, se vad 4 lumini si toate se sting. Ce este? Un motan si o pisica se pregatesc sa faca sex, amandoi inchid ochii de placere.

Noaptea, pe acoperis, se vad 2 lumini si una se stinge. Ce este? Un motan se pregateste de l##a, si inchide un ochi de palcere.

[freemind]

- Cum faci o vaca sa tipe?

- Vi tarziu acasa...

 

 

no ofence, cam misogin, dar intre noi baietii...

[alx]

- Cum faci o vaca sa tipe?

- Vi tarziu acasa...

 

beut...

[john]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea

casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:

 

-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?

 

-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat

cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca...

adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi

place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala,

inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.

-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca

cheia, ling broasca de-o ia naiba...

 

 

 

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi

lupul intreaba:

-Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?

-Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa

joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se

duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.

Lupoaica exclama:

-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

 

EDIT

 

Ceea ce urmeazã este atât de aproape de realitatea informatica încât nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

 

Clientul - Alo, bunã ziua, doresc sã comand douã pizze.

 

Telefonista - Multumim cã ati sunat la Pizza Hut. Puteti sã-mi dati numãrul

dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

 

Clientul -- Numãrul meu de identitate nationalã . da, un moment .

6102049998-45-54610.

 

Telefonista - Multumesc, dle X. Vãd cã locuiti la 1742 Meadowland Drive

si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln

Insurance este 745-2302 iar numãrul de celular este 266-2566. Adresa de

e-mail este

 

xson123@home.net. Corect?

 

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

 

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

 

Clientul -- HSS, ce drãcovenie mai este si asta?

 

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

 

Clientul -- (oftînd) Asta! e . vreau sã comand douã pizza, Specialul

All-Meat.

 

Telefonista - Nu cred cã este o idee prea bunã, domnule.

 

Clientul - Cum adicã? Este vreo problemã cu pizza cu carne?

 

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea

arterialã crescutã si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului

medicul si compania de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne.

 

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?

 

Telefonista - Ati putea încerca Pizza cu Soia care are procentul de grãsimi

foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã.

 

Clientul - Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã?

 

Telefonista - Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la

bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

 

Clientul - Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza mãrime pentru familie.

 

Telefonista - Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs., sotie si cei patru copii,

iar ceea ce rãmâne puteti ! sã dati celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.

 

Clientul - (strigînd în casã) Nevastã, adu-mi te rog credit cardul!

 

Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit

cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei.

 

Clientul - Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã

ajungã pizza la mine la usã.

 

Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici

cã nu aveti nici un ban în contul dvs.

 

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani

în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza?

 

Telefonista - Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã

grãbiti, puteti veni dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce

faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza

pe motocicletã.

 

Clientul - Da de unde stii cã merg cu motocicleta?

 

Telefonista - Pãi scrie aici la informatii ! despre vehicol. Ati avut o masinã

care vi-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la

timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati

umplut asearã rezervorul cu benzinã.

 

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

 

Telefonista - V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti din

nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi

judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã

de-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe

care o comandati.

 

Clientul -- . (fãrã cuvinte)

 

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

 

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, gratis.

 

Telefonista - Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în

reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã

pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumimcã ati sunat la Pizza Hut.

Edited May 23, 2005 by akaionut

[Zmeul cel rau]

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...

[john]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

Domnule doctor, mâine o sa ma însor!

Bine, mosule, cîti ani are mireasa?

21...

Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !!

Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:

Bine, daca moare... moare!

 

 

Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:

Întindeti-va va rog pe patul acela...Ea, fericita :

Cum de v-ati dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...

[SORAN]

Un tip la doctor: Domnule doctor de la o vreme in timp ce fac sex aud fluieraturi in urechi! Doctorul: Da cati ani aveti dumneavoastra? Pai 57ani! Doctorul: Pai bine domne la varsta asta ce ai vrea sa auzi aplauze?