Bancuri

[Leutzu]

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Copilu' Minune.

In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Si tu suferi de Parkinson?

- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

[Leutzu]

Deci e mortal asta:

 

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751

[arp]

Auuchhh

 

Later news: Hotul s-a ales cu fractura de coloana cervicala in urma tentativei...Locatia: Tokio!

Edited May 27, 2005 by arp

[dan_m]

Stiti geografie?

 

http://www.sheppardsoftware.com/country_eu..._drag-drop.html

[VAXXi]

messenger: bah ce mortali sunt astia la favorit fm

messenger: incearca si ei sa faca "videoclipuri" cum sunt alea la 3sat daca ai vazut, la muzica lor traditionala

messenger: cu imagini din munti, de la tara, etc

messenger: si pana acum am vazut asa:

messenger: o vila de neam prost din bca, netencuita, mare cat o unitate militara

messenger: un tractor (fara remorca) mergand pe un drum de pietris

messenger: un parapet ruginit (filmat in perspectiva, evident)

messenger: o vaca mergand SINGURA pe un drum asfaltat, care trece printr-un ditamai campul

messenger: iar tractorul

messenger: acum curge niste apa peste niste pietre ... e suspect, nu se vede de unde vine apa, ar putea sa vina dintr-o galeata

messenger: si ala care canta zice: "draga Marioara, ma duc sa ma-nec"

messenger: si cica sa nu-ti iubesti tara

messenger: acum e o soparla suspecta pe pietrele de pe malul unui rau

 

 

 

Edit: si duma #2, au dat la stiri pe Realitatea acum... parlamentarii intr-o sedinta, toti cu laptopurile pe masa evident, ca altfel nu da bine; si tadadam, tadabum, pe videoproiector apare o fereastra de messenger: "ce faci dormi ?" Toata sala pe jos

[totti]

Eu n-am inteles cum poa sa dea videoclipuri la Favorit fm??? Asta nu e radio?

Sau e si post tv, ca eu nu-l am in grila...

[andreib]

Aruncati un ochi aici

[amagdea]

In ABS-ului

 

http://forum.pejo.ro/viewtopic.php?t=513&p...er=asc&start=25

[Obi_wan_Kenobi]

Iata o metoda prin care puteti scapa de problemutele pe care le aveti cu masina sau pe care le aveti in general:

 

1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.

 

2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.

 

3. Nimic nu te poate deranja aici - nimeni nu cunoaste locul tau secret.

 

4. Sunetul unei mici cascade creeaza un fundal sonor linistitor.

 

5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.

 

Succes!

[VAXXi]

S-a denominat ... http://news.bbc.co.uk/2/hi/business/4595419.stm

[arp]

Astia au de unde sa "denomineze" bai... :">

[Leutzu]

http://dd0s.org/~wooolf/crazyfrog/

 

Este absolut bestiala dar aveti rabdare toata pagina are cam 8 Mega...de fapt este un swf...dar merita...

[khhamsin]

La Radio Erevan

 

Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu

lapte ?

Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de

ghips.

[khhamsin]

(((RING))))

 

 

**Pick Up**

"Hello?"

"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul "

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle -

Paul "

"Oh yes I do and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

Brief Pause

"Uh, okay then, ...this is what I want you to do. Put the phone down on

the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to

Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway"

"Okay Daddy, just a minute"

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy"

"And what happened honey?" he asked.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and

ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on

the dresser and now she isn't moving at all!"

"O my God!!! What about your Uncle Paul ?"

"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and

he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I

guess he didn't know that you took out the water last week to clean it, he

hit the bottom of the pool and I think he's dead."

***Long Pause***

***Longer Pause**

Then Daddy says, "Swimming pool??...Is this 486-5731??

 

Un roman prinde pestishorul de aur. Avand dreptul la 3

 

dorinte are prima dorinta (evident) e sa vina chinezii

 

in Romania sa curetze tot.

 

Pestisorul, nedumerit, aduce chinezii, vin aia ca

 

lacustele, rad tot , raul ramul, graul, animalele,

 

acareturi etc.

 

A doua dorinta e sa aduca chinezii in Romania sa rada

 

tot. Pestishorul, dupa ce mai intreaba odata, dandu-si

 

ochii peste cap si facand semne cu aripioara in jurul

 

tamplei, aduce chinezii. Vin aia, pleaca cu

 

cernoziomul din baragan, cu cheresteaua din carpati,

 

cu nisipul de pe litoral etc.

 

A treia dorinta, sa vina chinezii in RO sa rada tot.

 

Pestishorul enervat nu se mai abtine si intreaba "Bine

 

ma cretinule, dar de ce vrei tu sa vina astia a 3-a

 

oara". La care romanul, cu un ranjet diabolic raspunde

 

"pai nu-ti dai seama ca trec de 6 ori prin Rusia!"

[arp]

http://sgi2.rdscv.ro/~stanimir/aiurea/zp.avi

 

[Zmeul cel rau]

Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor,Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.

Primul spune : "masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi"... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.

Al doilea: "ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi"... si pleaca cu 230 000$.

Al treilea: "de la varful penisului si pana la testicule".

Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.

Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului..., "dar unde va sunt testiculele???"

- In Afganistan !!!

[VAXXi]

Reportajul despre sărăcia în care se zbate o familie cu unsprezece copii şi al căror tată nu poate să-şi ia serviciu, fiindcă abia are timp să-l facă pe al doisprezecelea, cuprinde o frază de natură să sensibilizeze pînă şi cea mai împietrită inimă: în prag de iarnă, micuţii n-au nici măcar un pulover să pună pe ei. La apelul reporterului care dă şi adresa pruncilor fără pulovere, poşta le aduce, din toată ţara, de la oameni buni, sute de pachete, astfel că, la prima zăpadă, aceştia sînt fericiţi: au 1 467 pulovere.

[Madalin]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat,iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace,chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea,sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei,ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare...sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea

afara cupusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis

ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:

"Bun venit in familie !".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:

Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!

[alx]

Se intalnesc doi veri in sat. Unu intr-un Matiz si unu venea cu vaca de la pascut.

-Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in centru?

-Te duc da ce facem cu vaca?

-Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!

Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 160! Vaca scotea limba intr-o parte!

-Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosita!

-Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!

[NFS]

Esti sigur ca nu e vb de-un Logan? )

[arp]

Daca ar fi fost vorba de Logan ar fi bagat vaca in portbagaj, logic, nu?

[arp]

http://funnyflash.uv.ro/stupid_sick_clip.html

[Zmeul cel rau]

Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.

-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii...

Francezii :

-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .

-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.

Nemtii:

-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.

-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.

Romanii:

-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.

Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.

Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta

[VAXXi]

http://www.theregister.co.uk/2005/03/30/online_gaming_death/

 

A luat-o razna lumea

 

A Shanghai man stabbed to death a fellow online gamer who sold a virtual sword they had jointly won while playing "Legend of Mir 3", Reuters reports.

 

Qiu Chengwei, 41, repeatedly stabbed Zhu Caoyuan after discovering that Zhu had sold the "dragon sabre" for 7,200 yuan (?464). Qiu had lent his friend the cybersabre last February, later reporting it as "stolen" when he learned of the transaction. Police, however, told him that - as the disputed weapon was virtual property - he had no recourse to law.

 

A Shanghai court heard on Tuesday that "Zhu promised to hand over the cash but an angry Qui lost patience and attacked Zhu at his home, stabbing him in the left chest with great force and killing him." Qui has admitted "intentional injury" and awaits the court's verdict.

China Daily notes that the sorry affair raises something of a legal poser regarding online "possessions". Wang Zongyu, an associate law professor at Beijing's Renmin University of China, told the paper: "The armour and swords in games should be deemed as private property as players have to spend money and time for them."

 

A lawyer for a Shanghai-based internet game company countered: "The 'assets' of one player could mean nothing to others as they are by nature just data created by game providers."

Indeed, a Japanese woman recently had a run-in with the authorites after deleting her ex's online gaming data - including clothes and weapons. In this case, though, she was charged with "violating a law banning illegal access" rather than offences pertaining to the wanton destruction of her former lover's virtual goods and chattels.

[Leutzu]

In fata portii Raiului vin trei oameni.

Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile."

Unul dintre cei trei intreaba cum se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru spune, pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:

"Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a -l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el."

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor."

Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider....".