Bancuri

[VIPER]

http://www.goguleee.ro/

 

Enjoy!!!

[VIPER]

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua!

- Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de

identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie

muzicala.

 

Si un link mai mult sau mai putin funny... The Day After The Party!!!

http://dimka.ee/foo/day_after_party/

[VIPER]

E bine sa cititi instructiunile inainte de folosire...

[VIPER]

Daca va place tenisul...

[iuzar]

Si care-i smecheria aici? ca eu nu m-am prins inca

[strumfuadi]

iuzar, eshti blond tata??..

 

e ca in bancul cum tzii o blonda ocupata toata ziua: ii dai o foaie shi scrii pe fiecare fatza "uita'te pe cealalta fatza.."

[iuzar]

aaaaaaaa , m-am prins si eu in sfirsit... adevarul e ca am fost o perioada argintiu in cap si un revelion l-am facut blond platinat...se pare ca inca mai am sechele...din pacate...

[VIPER]

Prima zi fara masina de scris a unei secretare blonde...

[VIPER]

Aaaaa... Fara cuvinte...

[hitman]

Vipare, ala arata a tzap!

[strumfuadi]

An old cowboy sat down at the bar and ordered a

drink. As he sat sipping his drink, a young woman sat

down next to him. She turned to the cowboy and

asked, "Are you a real cowboy?"

He replied, "Well, I've spent my whole life,

breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing

fences, pulling calves, bailing hay, doctoring

calves, cleaning my barn, fixing flats, working on

tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a

cowboy."

She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day

thinking about women. As soon as I get up in the

morning, I think about women. When I shower, I think

about women. When I watch TV, I think about women.

I even think about women when I eat. It seems that

everything makes me think of women."

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other

side of the old cowboy and asked, "Are you a real

cowboy?"

He replied, "I always thought I was, but I just

found out I'm a lesbian."

[VIPER]

Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu nasul plin de sange.Se apropie altul:

--Ce faci ma?

--Stau..

--Da ce ai in mana??

--Nu stiu

--Pai si de ce il tii?? Arunca-l

--Arunca-l tu...

[strumfuadi]

O gaina produce un ou de juma' de kil. Presa, televiziuni, interviuri,

toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa fac un ou de un kil.

 

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa-i sparg fatza strutzului.

[strumfuadi]

"In Salonic sint masline

Dar toate cheile-s la tine" (A.S.I.A)

 

"I-am spus mereu nu vreau camila

Intii de toate fa-mi o vila" (A.S.I.A)

 

"Printul meu are titei

Pot sa fac ce vreau cu ei" (A.S.I.A) - locul 1 si coronitza cu flori

artificiale

 

"As vrea sa sun la tine

Dar tu esti linga mine" (Sexxy)

 

"Colega mea a plecat de mult

Nu mai am rabdare s-o mai ascult" (Sexxy)

 

"Vreau sa te intorci la mine

Fara tine-mi este bine". (Sexxy)

 

"Te vreau oriunde-am fost" (Selena)

 

"Iti amintesti cum ne-aminteam

De zilele cind ne iubeam". (Miki de la K-Pital)

 

"S-au irosit atitia ani fara rost" (Blondie)

 

"Si sint acum prea adormita

Ma uit pe geam si cad trasnita" (Uni-k)

 

"E fatal cum te misti superfinal" (Hi-Q)

 

"Patul este scena

Se ridica, se coboara

Sint mai ceva ca Ayrton Senna" (Hi-Q)

 

"Chipul tau si dragostea din tei

Mi-amintesc de ochii tai" (O-Zone) - Zoo-Zone

[SYL]

Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:

- Care sare în prapastia cea mai adînca din padure poate s-o f**a pe leoaica.

Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara... Brrrr, ce adînca este. La urma, leul, vazînd ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:

- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...

Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunîndu-i:

- Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i!

- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins !

[SYL]

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?!

- Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.

 

 

 

=Noaptea, pe acoperis, se vad 12 lumini si doua se sting. Ce este?

Cinci motani se pregatesc sa faca posta o pisica si ea închide ochii de groaza.

 

=Noaptea, pe acoperis, se vad 4 lumini si toate se sting. Ce este?

Un motan si o pisica se reguleaza si ambii închid ochii de dragoste.

 

=Noaptea, pe acoperis, se vad 2 lumini si una se stinge. Ce este?

Un motanel o ia la laba si închide un ochi de placere.

[SYL]

Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si, cum îl prinde, îl violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi în ochi, întreaba:

- Ba tîmpitule, tu n-ai alta treaba decît sa te dai la iepurasi? Da' ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?

- Da, cum sa nu, uite hîrtia, si scoate o hîrtie din buzunar.

- Poti sa-l rupi.

 

 

 

Vine iepurasul la urs.

- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.

- O, bun, se bucura ursul, hai.

Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:

- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.

Se supara ursul, îl scoate pe iepuras afara si spune:

- Asculta, iepurasule, noi sîntem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta, sa ma umilesti în public, te bat de te las lat.

A doua zi, iar vine iepurasul la urs.

- Hai ursule la bar ca fac cinste.

Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:

- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.

Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf. A treia zi:

- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.

Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:

- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

[SYL]

I: - De ce a murit Hitler ?

R: - A primit factura de la gaze.

 

 

-Ce face un scotian cand ii ia foc casa?

-Da bip-uri la pompieri.

 

 

 

Un balaur avea 3 capte. Si 2 capete il barfeau pe al 3-lea:

- Ai auzit ca ala o ia la m**e ?

- Aoleu, bine ca nu se f**e in c*r.

[NFS]

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara

musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si

aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei.

In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata

molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri

de bici dupa care vor fi liberi sa plece.

Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era

o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia

voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.

Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care

dupa ce se gandeste putin zice:

"Legati-mi o perna in spate".

I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10

lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte

20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si plangand.

Urmatorul este dinamovistul, care zice:

"Legati-mi 2 perne in spate".

Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la

15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.

Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar

inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice:

"Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu

cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!".

Auzind asta oltenul spune:

"Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si

drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de

cele 30."

"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte

curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect.

"Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100

de lovituri vor fi.

Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care

este?"

"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"!

[Shenck]

Cum se interpreteaza raspunsurile unui shef de

proiect:

 

1. Am incercat diferite abordari.

= Incercam sa ghicim si acum ce se intampla de fapt.

 

2. Abordam o solutie.

= Am iesit totzi la o cafea.

 

3. Va pregatim un raport complet cu o abordare de

solutie complet

noua.

= Tocmai am angajat 3 maimutze care abia au iesit din

shcoala.

 

4. Acesta va fi un avans tehnologic major!

= Nu merge mai bine ca inainte, da' macar arata

"hi-tech".

 

5. Putem sa garantam satisfactzia clientului.

= Avem niste intarzieri la planning in asa hal incat

clientul va

accepta orice.

 

6. Testele preliminare n-au fost concludente.

= Porcaria asta da crash din prima cand o lansam.

 

7. Rezultatele testelor au fost intr-adevar

incurajatoare!

= Incredibil! Chiar a functzionat!

 

8. Va trebui sa abandonam complet conceptul.

= Singuru' tip care intzelegea ceva tocmai a

demisionat.

 

9. Problema este in curs de rezolvare.

= Suntem atat de adanc in c. incat nu mai e nici o

sperantza.

 

10. Ne vom aloca timp sa aruncam un ochi pe problema.

= Car'-te! Avem suficiente probleme si fara asta.

 

11. Va rog sa notati raportul si sa redactatzi un

document.

= Hai sa impartzim putzin responsabilitatzile pentru

porcaria asta

de sistem.

 

12. Impartashitzi-ne si noua sugestiile dumneavoastra.

= Va ascultam atat timp cat ceea ce avetzi de spus nu

intra in

conflict cu ceea ce e deja facut sau cu ce am

planificat deja sa

facem.

 

13. Impartashitzi-ne si noua interpretarile

dumneavoastra.

= Suntem gata sa ascultam ce imbecilitatzi putetzi sa

debitatzi.

 

14. Sa ne intalnim pentru a discuta.

= Treci pe la biroul meu. Am dat-o in bara rau cu ce

trebuia sa

fac.

 

15. Ceva complet nou!

= Nimic nu mai e compatibil cu vechiul model.

 

16. Este rezultatul a ani de dezvoltare.

= Am reusit in sfarshit sa-l facem sa mearga.

 

17. Nu necesita decat putzina mentenantza.

= E aproape imposibil de reparat.

 

18. Nu necesita mentenantza.

= E imposibil de reparat.

[dan_m]

WIFE: "What would you do if I died? Would you get

married again?"

HUSBAND: "Definately not!"

 

WIFE: "Why not- don't you like being married?"

 

HUSBAND: "Of course I do."

 

WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"

 

HUSBAND: "Okay, I'd get married again."

 

WIFE: "You would?" (With a hurtful look on her face)

 

HUSBAND: (makes loud groan)

 

WIFE: "Would you let her sleep in our bed?"

 

HUSBAND: "Where else would we sleep?"

 

WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"

 

HUSBAND: "That would seem like the proper thing to

do."

 

WIFE: "Would you play golf with her?"

 

HUSBAND: "I guess so."

WIFE: "Would you let her use my golf clubs?"

 

HUSBAND: "No, she's left handed."

 

WIFE: ---silence--

 

HUSBAND" "Shiiit."

[emi2009]

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.

Colegii il intreaba ce a patit.

Ieri am fost la sedinta de sindicat.Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.

Am observat ca i s-a prins fusta intre bucilie curului, iar eu i-am scos-o.

S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.

Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.

Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

[Instinkt]

Un politist se trezeste dimineata f. nedumerit.

 

Bea o cafea.

Se intreaba: Ba ce p**** ma-sii ma?! Cum gatu' ma-sii ma?!?

Mai sta o ora, iar: Cum mo**** ma-sii, ma?! Bagami-as p*** in m***!!!

Incepe sa se enerveze, da cu picioarele in usi.

Nevasta-sa ingrijorata: Ce e ma, Vasile?

 

La care el de colo: Asa fa, Vasile, ca nu-mi mai aminteam!

[dan_m]

Administratorii loveste din nou..

[iuzar]

O veste buna si una rea:

 

Vestea buna: Saddam Hussein va fi dus in fata plutonului de executie

Vestea rea: Va trage Beckham ">