Bancuri

[laurentziu83]

Iar am pus-o, iar am pus-o !

Edited January 21, 2006 by laurentziu83

[Zmeul cel rau]

Da' tu ii vezi lantul?

[Shenck]

si catarama cu tastatura )

[Zmeul cel rau]

Recunoaste ca si tu ai vrea asa ceva!

[Shenck]

cint te taie p**are sa uiti pinu'

[VAXXi]

Metoda logica de vanat iepuri:

 

Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper.

 

Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

 

Metoda logica de vanat ursi:

 

Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.

 

Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!"

 

In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

 

Metoda logica de vanat crocodili:

 

Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.

 

Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

[Mircea]

http://site.neogen.ro/remus_talent/files/ps_imagini.php Cra cra cra cra

[Gerula]

Lasaaarrrr frateeeeeee )

 

HMMMM, Ciudat "fenomenon". Ar fi culmea ca tipu' sa aiba si un Oltcit.

[Zmeul cel rau]

Adica cum?

 

Adevaratii au berline cu folie.

[Leutzu]

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi

[Mircea]

General Motors a inregistrat un total fiasco in campania sa de

promovare

a masinii Chevy Nova pe piata Americii de Sud si in America Centrala.

'No va' in spaniola, inseamna 'nu merge/nu functioneaza'

 

Succesul imens al campaniei 'Got Milk?' a determinat Dairy Association

sa dezvolte aceasta campanie si in Mexic. Insa, in spaniola, sloganul

lor a insemnat 'Alaptezi?'

 

Producatorul scandinav de produse electrocasnice a folosit, intr-o

reclama la aspiratoare pentru piata americana, urmatorul slogan:

'Nothing sucks like an Electrolux'.

 

Cand Gerber a inceput sa comercializeze produse alimentare pentru copii

in Africa, a folosit acelasi ambalaj ca in SUA - cu un copil zambind

pe

eticheta. Mai tarziu, a aflat ca in Africa companiile pun pe eticheta o

poza cu ceea ce se gaseste in cutie, pentru ca foarte multi oameni nu

stiu sa citeasca.

 

Sloganul Pepsi 'Come Alive With Pepsi Generation' a fost tradus in

chineza 'Pepsi iti aduce stramosii inapoi din mormant'.

 

Numele Coca-Cola a fost prima data citit in chineza Kekoukela, care

inseamna 'Musca mormolocul de ceara'.

 

Cand pixurile Parker cu bila au fost introduse pe piata din Mexic,

reclamele trebuiau sa spuna 'Nu va aluneca in buzunar si nu te va

deranja'... Compania a crezut ca 'embarrass' (a deranja) se poate

traduce cu 'embarazar', asa ca sloganul spunea ceva de genul 'Nu

va aluneca in buzunar si nu te va lasa insarcinata'.

 

Cand American Airlines a vrut sa-si promoveze noua clasa, cu scaune din

piele, pe piata din Mexic, sloganul companiei 'Fly In Leather' a fost

tradus mot-a-mot, ceea ce a in spaniola inseamna 'Zboara dezbracat'.

[Tommy]

http://www.220.ro/stuff/Marketing_personal

[Zmeul cel rau]

Ce fel de salariu ai? Pe care il recunosti?

 

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui

- Salariul Magic: face catevamiscari si dispare

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

- Salariul Prezervativ: iti taie pofta

- Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste

- Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat

- Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat

[Tommy]

Un ascultator suna la un post de radio. -

-Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam! -

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un

buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.

- Si vreti sa gasim pagubasul?

- Nuuuu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

[iulia]

Noi mesaje Windows

 

[khhamsin]

http://site.neogen.ro/remus_talent/files/ps_imagini.php Cra cra cra cra

 

mai rar frate. imi fac cruce cu ambele maini. nu credeam ca se poate.

[Florinut]

Pentru cine are nevoie de ochelari: http://www.totallycrap.com/media/needglasses/

[ticodriver]

Banc cu frati-su lu Columbeanu:

 

 

 

> O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu

> i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand,

> disperati o intreaba care a fost porcul care a putut

> face asa ceva?

> Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate

> de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip,

> nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb

> pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si

> elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia

> hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata

> si parinti.

> - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra

> ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o

> iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.

> In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste

> de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe

> malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi

> baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In

> cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si

> 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata

> dumneavoastra pierde sarcina...

> > Aici, tatal profitand de pauza:

>

> - I-o mai tragi odata!

[Alinutz]

Unu cu BMW pe autostrada cu 250 la ora vrooom si deoadata ii apare o pasare in faza si da peste ea,apoi omu se da jos din masina si o ia in palme si o plange de mila,o duce acasa si o pune in cusca!!!a doua zi pasarea se trezeste si se uita in stanga vede gratii , se uita in dreapta vede gratii,se uita in fata vede gratii la care pasarea zice BAH SA MOARA MAMA L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul !

Edited January 25, 2006 by Alinutz

[Zmeul cel rau]

http://www.chucknorrisfacts.com/

[panzer]

mai rar frate. imi fac cruce cu ambele maini. nu credeam ca se poate.

Puneti fratilor avertiemente ca a inceput ala sa zbiere ala manele in tot OpenSpace-ul ... Se uitau toti sefii cruciti!!!

[Zmeul cel rau]

Pai foloseste si tu firefox. Nici nu stiam ca are muzica pana sa zici tu.

[sebian]

)"> Si eu am patit-o...noroc ca suntem doar doua persoane in birou

[NFS]

ahaaa, asta era smekeria? Habar n-eveam ca e cu manele, si chiar ma intrebam ce-o fi asa interesant la pozele alea de prost gust.

Firefoxu sa traisca!

[Zmeul cel rau]

ginecologul, la lucru, in pauza de masa, scoate sandwich-ul sa mince. intra asistenta, "dom'doctor, au venit 200 de femei de la industria linii la control". lasa asta ujina jos, se apuca de treaba. termina, da sa se apuce de mincat, asistenta iar "dom'doctor, au venit 100 de femei de la 1 iunie", dom'doctor ce sa faca? lasa ujina jos si se apuca de ele. vine seara, dom'doctor pleaca acasa, descopera pe drum in geanta sandwich-ul nemincat, se aseaza in parc pe banca sa-l manince. apare o piranda "mincati-as, da si mie 100 de roni" asta "lasa-ma femeie in pace ca-s obosit si flamind", aia nu "hai conasule, da la baba 50 de roni" "mai proasto, n-auzi sa ma lasi in pace", aia nimic "auzi, da-mi 10 roni si-ti arat pi.da"