Bancuri

[CristiP]

Schimbul de ulei

Cum procedeaza EA:

 

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.

2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

3. Dupa 30 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

Costuri:

 

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei

Cafeaua - 15.000 lei

 

Cum procedeaza EL:

 

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.

2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.

3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.

5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.

6. Cauta cheia de 16 - fara succes.

7. Ia alta cheie la nimereala.

8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.

9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.

11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

13. Încep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.

14. A doua zi, cumpara bere.

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

16. Îl umple cu un litru de ulei.

17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)

18. Deschide prima bere.

19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.

20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.

22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss November de pe perete.

23. O bere.

24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.

25. O bere.

26. Înca o bere.

27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.

28. Coboara masina de pe cric.

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.

32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

 

Costuri:

Uleiul - 400.000 lei

Filtru - 50.000 lei

Spaga - 500.000 lei

Berea - 225.000 lei

——————————-

Total - 1.175.000 lei (vechi)

 

Cit adevar!!!…

[Mircea]

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.

* Steve Martin

 

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.

* Woody Allen

 

Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.

* Rodney Dangerfield

 

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.

* Lynn Lavner

 

Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.

* George Burns

 

 

Bula pleaca la mare, trimis de seful lui pentru a vea grija de nevasta-sa, pe care o stia cam fasneata. Ca s-o fereasca de pericole, Bula se decide sa aiba personal grija de ea, atata doar ca in urma exceselor sexuale la care a supus-o Bula, aceasta moare. Bula se hotaraste sa-si anunte seful cat mai delicat cu putinta, asa ca ii trimite o telegrama:

"Draga sefule,aici vremea e minunata, marea este calda, sotia dvs. este STAS-103."

Mirat, acesta lua un volum cu standarde industriale si citi:

-STAS-100=inghetata de vanilie

-STAS-101=inghetata de cacao

-STAS-102=inghetata de capsuni

-STAS-103=inghetata pe bat

 

 

 

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.

Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:

- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.

- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.

- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.

Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.

- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

 

 

 

 

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

* Sharon Stone

 

Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi "son-of-a-bitch".

* Jack Nicholson

 

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.

* Barbara Bush

 

Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.

* Billy Crystal

 

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

* Robert DeNiro

 

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?

* Dustin Hoffman

 

In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.

* Rod Stewart

 

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.

* Robin Williams

Edited February 27, 2006 by Mircea

[Esperatul]

THE DUMBEST PICKUP LINES OF ALL TIME

 

HERE ARE SOME PICK-UP LINES YOU SHOULD NOT USE.

1. Hi, I may not be Fred Flintstone, but I’d certainly like to make your bed rock.

4. If I could rewrite the alphabet, I would put you between f and ck.

6. Nice shoes, do you want to fac?

7. I’ve heard that sex is a killer. Do you want to die happy?

8. I would like you to attend my party; and then we can also invite your pants to come down

9. Hi, my name’s (your name). Remember it, you’ll be screaming it later tonight!

10. Hey baby are you wearing your space underwear tonight? Because your ass is out of this

world!

12. Hey sexy. How would you like to join me in doing some math? Let’s add you and me, subtract

our clothes, divide your legs, and then multiply.

13. Hi, you outfit looks really cute. But it would look even cuter wrinkled up on my bedroom

floor.

14. Hi, let me interrupt you for a moment. The word of the day is “legs.” Let’s go back to my

place and spread the word.

15. Hi, do you have you got a little Irish/German/Spanish/Italian/etc. in you? Do you want

some?

16. Want to come see my hard drive? I promise it isn’t 3.5 inches and it ain’t floppy.

17. I’m an organ donor, and I have an organ you might need.

18. Gorgeous hair. But it’d be even better brushing against my thighs.

19. Wanna play carnival? That’s where you sit on my face and I try to guess your weight.

27. This is your lucky day, because I just happen to be single.

29. I lost my phone number. Can I borrow yours?

30. Congratulations! You’ve been voted “Most Beautiful Girl In This Room” and the grand

prize is a night with me!

31. Are you religious? Because I’m the answer to your prayers.

35. Did heaven lose a couple of angels? ’Cause I can see them bouncing around in your shirt!

[Florinut]

Un arab scutura un covor de la etajul patru.

Un trecator il intreaba: Ce are bre, nu porneste?

[sebip]

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc

[iulia]

Se întâlnesc: un urs, un leu si o gaina.

Ursul: "Când eu urlu, se teme toata padurea"

Leul: "Când eu racnesc, se teme tot continentul"

Gaina: "Când eu tusesc, se teme toata planeta..."

[john]

Toata lumea sa scoata o foaie de hartie!!! >

[Tommy]

I-as fi pus 3 de incurajare.

[khhamsin]

Avea oricum destul curaj pushtiu...

[lordcalibras]

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:

- Ce faci aici mancatzi-ash?

- Pai scot roata.

Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:

- Gata frate, eu iau casetofonul.

Edited March 1, 2006 by lordcalibras

[zapacitu]

La multi ani!

[lordcalibras]

Si la Craciun le spun barbatii blocului femeilor "Hristos a inviat"? Ma intreb ce scriu ei pe coliva! ... La Multi Ani cumva?

Edited March 1, 2006 by lordcalibras

[laurentziu83]

Asta imi aminteste de acum un an cand am fost la un raliu de orientare prin oras in Braila, vedem noi o cruce pe radare si am nimerit sa intrebam pe un mos de 80 de ani unde e cimitirul.

De fapt era o biserica pe un scuar pe mijlocul drumului.

[sebip]

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:

- Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:

- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi.

Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:

- Plus patru sau minus patru?

[Mircea]

Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de

$10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."

Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si

închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste

la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si

se aseaza pe banca. Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa

butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o

cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns.

Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele.

Macelarul începe sa strige la tip:

- Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!

Stapânul îi raspunde:

-Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita

cheia.

[tribunul]

E mai mult tragic...dar e realitatea

 

Olimpiada de iarna nu-i ca vara

 

Când e vorba de olimpiadele astea de iarna, important nu e ca participam. Important e sa scapam cu viata. Iar pâna acum, de la Torino vin numai vesti bune. Deschizi radioul: "La proba cutare, sportivul nostru s-a clasat pe locul 69". Saijnoo!

Adica n-a fost ultimul, c-ar fi spus.

Iei ziarul: "Finalul cursei l-a gasit pe schiorul român pe pozitia 78". Pai, e bine. Putea sa-l gaseasca degerat, putea sa-l gaseasca, Doamne fereste, în ghearele ursului. Sau sa-l mai caute si acum cu Saintbernarzii, ca muntele e periculos, o stie orice copil care a fost în tabara la Piatra Arsa.

 

Dar, de departe, cele mai mari emotii le-am avut la proba de sarituri. Imaginati-va ca din alea doua sau trei trambuline de le avem prin tara, cea mai rasarita are saptej de metri, iar la olimpiada se sare de la 120. Ca si cum ti-ar muta usa blocului, de la parter la etajul doozeci. Ce sa-i zica antrenoru' baiatului ala de sade pe buza prapastiei: "Sa zbori ca finlandejii si sa aterizezi ca japonejii?". Normal, îi zice: "Ba, sa nu mori, auzi? Sa nu mori, ca nici costumul de pe tine nu e al tau". Cica s-a aruncat, saracu', cu unu' de împrumut, de la italieni, bodaproste c-a scapat.

 

La proba de doi pe-o sanie, am iesit pe un "fantastic loc cinspe", desi rezultatul e pur si simplu firesc. Generatia lui Torino 2006 a mai prins înca baza de antrenament întreaga, pâna s-apuce astia sa retrocedeze derdelusurile, cu tot cu parcuri.

 

E clar ca olimpi ada de iarna nu-i ca vara. La asta de iarna, când ai cu cine, n-ai unde, si când ai unde, nu ninge. Si daca ninge, nu poti sa te apropii de Poiana Brasov, ca dai faliment cu club cu tot. La cât costa în Predeal cinci zile cu mic dejun, locul 53 la coborâre, luat la Torino, e de-a dreptul miraculos. Am iesi pe un remarcabil 26 la patinaj viteza. Unde s-o fi antrenat fata aia care l-a luat: pe DN1, când uita astia sa dea cu sare?

 

Iar în sporturile astea nu-i suficient sa-ti iei fularu' de-acasa si "sa dai totul pe teren". E clar ca în boburile alea se baga un Maserati de bani, sa nu-ti traga dreapta sau sa-ti bata dracu' tachetii când te sui pe peretii aia cu doo sute la ora.

 

Deci, usor, copii, ca la Torino aluneca pe jos si e pacat sa stricati buletinele de stiri.

 

La urma urmei, ce-i olimpiada asta? Un fel de serbarile zapezii, da-n statiuni mai ieftine decât la noi.

[Mircea]

Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria"

 

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi

lupul intreaba:

> -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?

> -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa

joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se

duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.

Lupoaica exclama:

> -Ooh, iepurasule, iar te duci la sah?!

 

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. Jos in vale indianca spala rufele linistita, la rau. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea stancii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste

pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:

- Zeitatile mele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

[lordcalibras]

Stiti ce crede o maicuta cand intra intr-o fabrica de prezervative? Ca acolo se fabrica saci de dormit pentru soricei!

[MCojo]

http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_GoodD...5&Action=Create

 

O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta...

 

Draga Ariel,

 

Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.

Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!

Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.

Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.

Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si

procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.

Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!

Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic...

 

03 mar 2006

Edited March 3, 2006 by MCojo

[zapacitu]

Din categoria "alesilor".

Edited March 3, 2006 by zapacitu

[NFS]

Daniela Buruiana - din categoria "NESIMTITI"!

[Tommy]

Cam putin 2 mp pentru-atita ingamfara, prostie si său pe creier.

[alx]

1

Edited March 3, 2006 by alx

[laurentziu83]

Daniela Buruiana - din categoria "NESIMTITI"!

S-a mai discutat aici

[SorinG]

Schimbarea cartii de identitate avand ca motiv modificarea datei de nastere este corecta. Exista posibilitatea ca prima data de nastere sa se bazeze pe documente eronate. Ganditi-va, de exemplu, ca s-au pierdut actele de stare civila, s-a declarat o data de nastere, s-au emis documentele de identitate si apoi s-au gasit probe concludente pentru stabilirea altei date de nastere, cea reale. Bineinteles sunt exceptii, rarisime, de obicei pt. persoane in varsta, etc, dar exista. Asa ca ala nu prea e banc, ci doar putina ignoranta...