Bancuri

[tribunul]

http://www.hallmark.com/webapp/wcs/stores/...7c%7cP1R10SO%7c

[CristiP]

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai

multe zile de gaseste un Harley original vechi in stare

imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a

reusit sa isi mentina motoreata. Acesta ii spune:

 

- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu

vaselina

si o scoat in ploaie.

- Incredibil! raspunse omul nostru

- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa

nu

am ce face cu ea.

Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la

prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se

abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el

nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste

ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care

vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik

si ajung acasa la parinti ei.

 

Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos,

pe

mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si

mananca, nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si

incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos

bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice

nimik. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor,

nimeni nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei,

nimeni nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori

de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din

buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:

 

- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!

[Leutzu]

http://forum.4tuning.ro/attachment.php?att...73&d=1141796877

[Mircea]

PERICOL FOARTE MARE PENTRU PC-urile voastre.

Un virus foarte periculos bantuie la noi in tara. Cititi mai jos ce masuri sa luati:

 

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".

Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

[negoctav]

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una,

> de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de

> baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.

> Primul zice:

> - Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a

> fost

> curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit

> director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de

> bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes

> ultraluxos.

> Al doilea zice:

> - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot.

> S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa

> de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion

> de

> agrement.

> Al treilea povesteste:

> - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut

> politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a

> facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.Intre timp se intoarce

> al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il

> intreaba

> de fiul sau.

> El le raspunde:

> - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!

> Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de

> rau. La care el le raspunde:

> - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua,

> si

> totusi pot spune ca este un barbat de succes!

> Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul

> tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...

> Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

[Tommy]

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se

adresaza taximetristului:

-Cat face pana acasa?

-20 de mii.

-Da' ...daca vine si nevasta?

-Pai,...tot atat.

-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

 

ps: ieri m-am abtinut

[alx]

http://forum.4tuning.ro/attachment.php?att...73&d=1141796877

 

bah! de unde l-ai luat p-ala???

[sven]

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata

Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in

octombrie 1995.

 

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu

motivul de a evita ciocnirea.

 

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la

sud ca sa evitam ciocnirea.

 

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

 

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

 

Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN

DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE

INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.

CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI

PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

 

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.

[tatabobu]

Am dat o dupa "endotermic" si nu a aparut nimic, asa ca:

 

NATURA IADULUI

 

 

 

Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

 

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

 

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

 

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

 

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

 

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

 

Asadar, care din ele este?

 

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

 

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

[Mircea]

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.

Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati

intrebat

vreodata de ce?

Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze

cele

zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.

Cand a

ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",

cei

mai multi dintre barbati au inceput sa strige:

-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

[laurentziu83]

Gabii aka Ciombe aka personajul principal din "Cu nebunii prin casa" strikes again.

http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?p=57022#57022 -cum se trateaza nesimtitii care dau bipuri.

 

Ce am vazut acum o luna prin oras, am vazut-o si la -20 de grade mergand, deci e adevarata zicala. Nu e a mea, nu va speriati.

Edited March 9, 2006 by laurentziu83

[Florinut]

Mare e BIG-ul asta!

[Zmeul cel rau]

[Wolfman]

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

 

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea

strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"

"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.

"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,

"Mami, prostituatele au copii?"

"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

[Senna]

Nu po''s''nteleg d''e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

[sven]

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj.

 

Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti.

 

Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut.

Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat,

asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

 

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om

care vaslea si opt oameni la carma.

 

Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a

ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.

 

Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a

fost complet reorganizata.

 

Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de

urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

 

Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au

concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit

unde era problema.

[Tommy]

Din aceeasi categorie.. scuze daca s-a mai scris..

 

MODELE DE MANAGEMENT

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci.

Vinzi una si cumperi un taur.

Cireada se inmulteste iar economia prospera.

Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

 

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci.

Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti

surprins cand vaca moare.

 

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci.

Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

 

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat

o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi

creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le

promovezi la scara globala.

 

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa

manance o data pe luna si sa se mulga singure.

 

 

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci.

Amandoua sunt nebune.

 

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci.

Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

 

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.

Facturezi celorlalti

cheltuieli de depozitare.

 

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci.

Te inchini la ele.

 

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.

Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care

a publicat cifrele.

 

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,

mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[alx]

[Zmeul cel rau]

Culmea zgarceniei (aia noua): sa ai cartela cosmote si sa dai beep

[sebip]

FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "

 

 

 

Un arab batran locuia la marginea New York-ului.avea o gradina mica si tare ar fii vrut sa cultive niste cartofi.dar era prea batran ca sa poata sapa gradina.asa ca ii scrie un e-mail fiului sau,Ahmed,aflat la studii la Paris:"draga fiule,tare mi-as dori sa fii acum aici ,sa ma ajuti sa sap gradina etc.." A doua zi primeste un mail raspuns:"draga tata ,imi pare rau ca nu pot fii alaturi de tine.dar as vrea sa te rog sa nu sapi gradina,pentru ca acolo am ascuns CHESTIA. Ahmed." Imediat la batrin la usa apare CIA,FBI,Rangers...care incep sa rascoleasca prin gradina,sapa in lung si-n lat...si nimic,pleaca dezamagiti. In ziua urmatoare batrinul primeste un nou mail de la fiul sau:"draga tata,mai mult de atit nu pot face pt tine.Ahmed )))

[laurentziu83]

Culmea zgarceniei (aia noua): sa ai cartela cosmote si sa dai beep

...pai daca nu merge sa suni ca-i incarcata reteaua... >

[Tommy]

Atunci nu merge nici beep-ul

[Satori]

Da si tu beep de pe Connex sau Orange si o sa mearga.

[Mircea]

La o manastire, intr-o dimineata ... sedinta-fulger. Maica stareta aduna

toate calugaritele si, suparata, le zice:

- Azi de dimineata am vazut cum pacatul s-a abatut asupra manastirii

noastre. Printre voi este o pacatoasa.

Toate calugaritele:

- Oooooo

O voce :

- Ei si ?

Stareta :

-Am gasit la fereastra unei chilii un prezervativ...

Toate calugaritele:

- Aoloeooo !!!

O voce :

- Ei si ?

Stareta :

- Era folosit...

Toate calugaritele:

- Aoloeooo !!!

O voce :

- Ei si ?

Stareta:

- Si, pe deasupra, mai era si spart

Toate calugaritele:

- Ei si ?

O voce:

- Aoloeooo !!!

 

Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care incerca sa sara gardul mânastirii, înapoi spre lumea laica.

 

- Ce-ai cautat aici, pagânule?

- Am vrut sa fur ceva de mâncare, dar m-au prins maicutele

- Cand, in seara asta?

- O, nu, acum patru saptamâni...

 

Contract prenuptial

Partile contractante

1. Daria I., 24 de ani, blonda (artificial), Scorpion, diploma in Limbi si Literaturi Straine, posesoare de pisica, masina personala achizitionata la mana a 2a si 17 perechi de pantofi, masterand in Comunicare si dependenta de ciocolata - denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul

2. Viitorul Ei Sot, inalt, brunet, dragutz, inginer (stiti ce e aia "inginer dragutz"? un oximoron! da, mi-a placut literatura, multumesc foarte mult), cam tacut dar nu conteaza, vorbeste Daria si pentru el, posesor de retea (2 calculatoare + laptop) in sufrageria de acasa, hranit exclusiv cu paste la minut si pizza comandata online si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, in mod foarte serios, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma - denumit in cele ce urmeaza Prestatorul*

*sincer, cred ca de fapt el e Beneficiarul in toata chestia asta, pentru ca o sa aiba parte de o sotie senzationala ca mine, hihi, dar e o chestie psihologica, e mai bine sa se considere prestator au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii

Obligatiile Prestatorului

1. sa duca gunoiul in fiecare zi

2. sa pregateasca micul dejun la pat de cel putin 3 ori pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, cu o lingurita de zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim un pupic (contractul nu stipuleaza ce se poate intampla dupa); daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata.

3. sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa.

4. sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 70% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 30% ramase)

5. sa se asigure ca in casa va exista mereu o RSC (Rezerva Secreta de Ciocolata), in asa fel incat atunci cand Beneficiarul va avea o zi foarte grea, sa o poata suprinde placut

6. sa nu fumeze decat pe balcon sau in bucatarie si in cel mult 3 ani sa se lase de fumat

7. sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume - si in mod sigur una dintre cele mai inteligente.

8. sa nu subestimeze niciodata importanta florilor

Drepturile Prestatorului

1. sa iasa la bere cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa iasa in oras si cu Beneficiarul, la restaurante, filme, petreceri si alte evenimente culturale

2. sa joace afurisitele lui de jocuri online si in retea, in conditiile in care

a. este singur acasa;

b. Beneficiarul doarme;

c. Beneficiarul nu solicita in vreun fel prezenta sau serviciile Prestatorului

3. sa fie foarte iubit de Beneficiar

Nota: la cerere, se pot si se vor acorda alte drepturi care vor fi specificate ulterior in anexele acestui contract. Drepturile acordate dupa semnarea contractului vor fi platite in diverse servicii de natura fizica (pupici) si materiala (ciocolata), conform evaluarii facute de Beneficiar.

Obligatiile Beneficiarului

1. sa fie sotia ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru.

Drepturile Beneficiarului

sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici

Clauza finala: Prestatorul si Beneficiarul vor fi fericiti impreuna pana la adanci batraneti.

Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale

* * *

Acum ramane numai sa-l conving sa semneze, dar nu-mi fac probleme. Doar l-am convins eu sa faca si lucruri mai periculoase, cum ar fi sa se insoare! )

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand

girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina

buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand

acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar

fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de

masina si spune: * - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa

ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se

gandeste putin si raspunde: * - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat

cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei

sa mi-o aduci inapoi!.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

> Raspuns: Cand apesi pe tragaci...

 

 

> Soacra in vizita la nora.

> Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?

> Soacra: Atat cat voi fi bine primita!

> Nora: Nici la o cafea nu stai?

 

 

> Aviz pe usa unui cabinet medical: "Nu bem flori si bomboane."

 

 

> Un betiv povesteste altui betiv:

> - Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca

pe

> mana!

 

 

> - Serviti mormoloci in acest restaurant?

> - Servim pe oricine! Luati loc!

 

 

> Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...

> Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?

> Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

 

 

> Din seria "Bond, James Bond..."

> Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.

> Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!

 

 

> Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece

> controlorul si-i zice:

> -Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul

loc, nu mai incurca circulatia!

> -No, las, ca-l pun eu...

> Dupa un timp, controlorul revine:

> -Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in

> compartiment?

> -No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.

> -Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!

> Dupa un timp, controlorul apare din nou:

> -Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei,

lasa, ca vezi acum pe dracu!

> Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:

> -Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa

pui sacul unde ti s-a spus?

> La care bietul ardelean raspunde:

> -Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

 

 

> Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce

barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa

taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :

> -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu

cutitul.

> Ardeleanul ii raspunde :

> -Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

[aztec]

http://www.gandul.info/2006-03-14/auto/ce_masini

 

"Matiz sau Rolls-Royce Phantom, totuna!

 

O scurtă privire în garajul prinţului Alwaleed Bin Talal Alsaud (49 ani) - locul 8, cu 20 miliarde dolari – scoate la iveală o mare excentricitate. „Parcate lângă două Rolls-Royce Phantom noi-nouţe se află două Matizuri”, se miră cei de la Forbes. Tot ei ne asigură că nu este vreo extravaganţă a bogătaşului, ci o simplă modalitate de a trece neobservat”.

Ţ