Bancuri

[ileana]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

 

Trimite acest mesaj unei femei inteligente care are nevoie de un zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta. Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

[test_driver]

PREA TAREEEEE!!!! ) Bravo Ileana, mi-a placut, chiar daca uneori sunt misogin, dar e tare rau bancul.

[Zmeul cel rau]

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate. - Va rog, nu-mi cantariti copilasul?, il intreaba pe macelar. Stiti, acasa nu avem cantar. - Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute, macelarul se intoarce: - 2 kile dezosat.

[sebip]

Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana. In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu sase ofiteri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului: - Sergent, de ce te-ai oprit aici? - S-a impotmolit masina, sa traiti! - Ba, asta-i naspa, daca afla nationalistii ne facem de cacao. Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem. Se screm astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla. La final ofiterii erau plini de noroi si mizerie. Colonelul, multumit: - Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti? - 30 de recruti, sa traiti!

 

 

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile: -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iara plin de rahat, abia rasufland:

- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar! - Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului: -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!

[ticodriver]

S-a constatat ca majoritatea femeilor isi doresc un amant tandru si

 

iubitor.

 

Din pacate, toti barbatii tandri si iubitori au deja o amanta!

 

--------------------------------------------------

 

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:

 

- E buna ciorba?

 

Sotul:

 

- Ai chef de cearta?

 

---------------------------------------------------

 

La un bal, se duce unu' la o tipa:

 

- Papusa, dansezi?

 

- Da, sigur.

 

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

----------------------------------------------------

 

Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar

 

"cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar

 

"cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa

 

cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.

 

-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te

 

joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.

 

La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:

 

- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa...

[sebian]

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un cuvânt_urât.

Intr-o zi el o intreaba:

- Mamico, noi putem trai intr-un mar?

- Da fiule!

- Dar intr-o gutuie?

- Da fiule!

- Atunci de ce traim intr-un cuvânt_urât?

- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!

[tribunul]

cat de adevarat este...

[iulia]

La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati morti de beti.

- Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care din noi e...

[pixelconscious]

"A lot of folks are still demanding more evidence before they actually consider Iraq a threat. For example, France wants more evidence. And you know I'm thinking, the last time France wanted more evidence they rolled right through Paris with the German flag." —David Letterman

 

"I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France." —Jay Leno

 

"Army personnel in Kuwait unloaded a dozen faulty tanks that only go in reverse. Tanks that only go in reverse — they've been repackaged and sold to France." —Craig Kilborn

 

"I would call the French scumbags, but that, of course, would be a disservice to bags filled with scum. I say we invade Iraq, then invade Chirac." —Dennis Miller

 

"Well, it looks like we've moved a step closer to war. Not with Iraq. With France and Germany. How did we screw that one up?" —Jay Leno

 

"President Bush and National Security Guard Tom Ridge launched the new Department of Homeland Security, just 24 hours after taking us down to threat level French — I'm sorry, I mean threat level yellow." —Craig Kilborn

 

"After what they say was an exhaustive investigation, the Defense Minister of France said today that Osama bin Laden is either still in hiding in Afghanistan, he may have escaped to Pakistan, or he may be dead. Hey, France, thanks a lot. We'll take it from here. Hard to believe they were invaded twice." —Jay Leno

 

 

 

Si din ciclul Google! - I'm feeling lucky

Mergeti la http://www.google.com/ , introduceti la "french military victories" si apasati I'm feeling lucky

[aztec]

@maxoffroad

 

De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de

cartofi prajiti si o cola light?

 

De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai

intai pe "START"?

 

De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de

soarece?

 

 

De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur,

aeroportul se numeste "terminal"

 

De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci

cand bateriile sunt pe sfarsite?

 

 

De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand

ne stergem ar trebui sa fim curati?

 

 

De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?

 

Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A

CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?

 

De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce

cauta el de fapt in acel moment?

 

 

De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?

 

 

De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

[iulia]

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba: "Cat ai IQ-ul?"

Omul raspunde "150", dupa care robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.

Omul raspunde "100". De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

"aaaa... cred ca... aaa... 50" raspunde omul. La care robotul il intreaba:

"Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!..."

[Senna]

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:

- Trimite-mi un fratior.

Mos Craciun raspunde:

- Trimite-mi-o pe maica-ta!

[hades]

) Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234 RO XXX 2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia Ronaldinio Romario Huan Carlos Miramar sufera de el. Aceasta maladie este incurabila...pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima, pt a polei cu aur si ultima surla din cele 29 de la palatul sau. Pt fiecare depunere mama Omizda va va ghici in ness, cafea, 3 in 1, red bull si alte alea. Daca stergi acest mesaj jur ca ai inima de piatra...inima de leuuuuuuu

[dsd]

Un cersetor sta impreuna cu cainele sau, intr-o zi insorita de duminica, la intrarea intr-o gura de metrou. Un trecator oarecare se apropie sa-i arunce o moneda in palarie, dar surpriza: mirat, cersetorul ridica privirea, trage palaria spre el si spune "Imi pare rau, nu lucrez in weekend".

[laurentziu83]

http://www.nasparau.com/ingineri.html

[Zmeul cel rau]

Asta nu e banc, e adevarul.

[aztec]

http://www.ejocuri.ro/jocuri/panicalacornu/

[CristiP]

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

 

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

[iulia]

O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?

- Piramida era regulata.

[VAXXi]

Bwahahaha.

[laurentziu83]

Paul )

[sebian]

)"> Noua retea de telefonie mobila...extrem de "performanta"

[sebian]

[mr_]

Asta e adaptarea unui banc vechi in versiune romaneasca...

 

Suna strul la securitate si le spune "fiti atenti ca itic are valuta ascunsa in lemnele din magazie, trimisa din Israel". Apoi, dupa vreo doua zile il suna pe strul si intreaba

"bai, au venit baietii aia pe care ti i-am trimis sa-ti taie lemnele?".

"da, au trecut, au facut o treaba foarte buna. Cine erau?"

"aceeasi pe care mi i-ai trimis si tu mie sa-mi sape gradina"

[angelasim]

Acesta este un test psihologic. Cititi cu atentie!

Este o povestire despre o fata.

In timpul inmormantarii mamei sale, ea intalneste un barbat pe care nu-l cunoaste. Ea isi da seama ca acest tip era deosebit, barbatul visurilor sale, astfel incat se indragosteste de el dar nu-i cere totusi numarul de telefon .

 

Cateva zile mai tarziu, fata respectiva isi omoara sora.

Intrebare: Ce motiv a avut de si-a omorat propria sora?

Ganditi-va bine .

 

Raspunsul la test :-)