Bancuri

[Juliaen]

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prietena

Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen.

Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?

- Pe cel cu aur.

- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare ia ce-i lipseste.

 

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:

- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

[paul_marines]

Mc Donalds / Golden Arches la Medgidia sau o alta vedere de perspectiva?

[laurentziu83]

Asta imi aminteste de bancul in care rusii ajung primii pe luna si se apuca sa o vopseasca in rosu iar americanii vin apoi cu vopsea alba si scriu COCA COLA. )

[Mircea]

Impartirea lumii, dupa Facerea ei...

Ajung arabii, Dumnezeu le da desertul.

Ajung japonezii, Dumnezeu le da insule si mare.

Ajung canadienii, Dumnezeu le da gheata si paduri.

Ajung tibetanii, Dumnezeu le da munti.

Ajung romanii nostrii, Dumnezeu le da mare, munti, dealuri, paduri, campii, de toate ce mai..

Sf. Petru se apleaca la urechea lui Dumnezeu:

-Doamne, la romani le-ai dat de toate, pe ceilalti tare i-am mai napastuit, astia u si munti si paduri, si ape si campii si dealuri...prea mult Doamne!

La care Dumnezeu:

- He he, dar sa vezi ce conducatori le dau...

[bogdan_o]

http://marketing.trei.ro/fun/inteligenta.htm

[alx]

Poza proprie si personala.

Daca nu va dati seama ce este aiurea, observati la ce instrument vorbeste domnul din dreapta...

[Tommy]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune

proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa

fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... - Nu-ti face griji iubita mea,

dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul

fac eu... - O nu, prostut mic... sa ma >beep< stiu... m-am referit la gatit,

spalat, calcat...

[laurentziu83]

Stalin vine la munca imediat dupa Pasti. Il intampina portarul:

-Hristos a inviat, Iosif Visarionovici !

-Adevarat a inviat.

Intra Stalin in birou. Il intampina secretara:

-Hristos a inviat, Iosif Visarionovici !

-Multumesc, mi s-a raportat.

[dreaQ]

Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul: - Chevrolet Aveo... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide... La care turistii impresionati: - Dumneata auzi atatea lucruri? - Aud pe dracu, acum cinci minute a trecut peste mine.

 

PS: aveo nu e de 7 ani dar ma rog...

Edited April 25, 2006 by dreaQ

[Senna]

La sectia traumatologie vine un medic proctolog cåruia i s-a

întzepenit mîna în fundul unui pacient.

Doctorul traumatolog:

- Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de påpusi!

[CristiP]

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

 

 

 

Cineva bate la usa unei locuinte din Chicago.

Stapanul intreaba din hol:

- Cine-i?

- Strangulatorul din Chicago!

Omul se intoarce in camera si-i spune nevesti-sii.

- Draga, e pentru tine.

[nrares]

Doamna intra intr-un sex shop si i se adreseaza vanzatorului :

Domnule, as dori... stiti dvs niste obiecte care ne plac noua femeilor... dar as dori sa mi-l aleg sa fie mai pe masura mea...

A da doamna poftiti aici, avem pe albastru pe portocaliu, pe negru, puteti sa va alegeti si dimensiunea...

M-am hotarat, il vreau pe cel rosu!

Doamna, va rog, stingatorul ramane la noi

[Leutzu]

Daca aveti rabdare cititi asta...e super tare.

 

http://www.prieteni.ro/tentatii/articole/a..._ani-0-256.html

[luck33ro]

Alea nu-s bancuri dna Cuzino ... ai gresit emisiunea (ProTV - Ce se intampla doctore? )

[Tavi]

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

Si ati taiat franghia?

Nu, ca inca mai misca!

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"

 

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:

- Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:

- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?

- N-am vrut sa va sperii !

 

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa...noaptea, ...ca ziua era prea alcolizat sa poata munci..

Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie... omu` scirbit... mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul tot mai insistent... nu renunta il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca.. Groparu` nimic... scheletul ... dezamagit... se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard...

- Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, ne-am inteles ...?!

[bogdan_o]

Daca aveti rabdare cititi asta...e super tare.

 

http://www.prieteni.ro/tentatii/articole/a..._ani-0-256.html

 

cica sfat referitor la curataul tastaturii

 

Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta (na. tastatura) contine - in medie 25.000 de germeni microbieni - de aproape 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica.

 

Edited April 26, 2006 by bogdan_o

[JMu]

28. Plangeti !

Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand.

 

29. Vorbiti cu copacii

Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii - acestia transforma energiile negative in energii pozitive. Se spune ca strangand in brate un copac va va reincarca cu energie vitala.

 

33. Recitati poezii

Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si, implicit, riscurile unor maladii cardiace.

 

Daca plang in timp ce recit poezii copacilor, casting niste timp, nu?

[sebip]

Cineva suna la usa. Tipu deschide. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate alea ..

Tipu: - Vai Doamne, vaaaai!!!

Moartea: - Stai lejer, am venit dupa hamster.

[Wolfman]

O cooperatista se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras dupa treburi.

Le povesteste cumetrelor: "Auzi, fa, ce oameni cumsecade la oras. Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de baut, mi-o dat si un penis..."

Cumetrele o intreaba, nedumerite: "Ce-i aia, fa, penis?

"Apai tot un fel de p..., da'mult mai mica si care se suge"

[Wolfman]

Cumparaturi :

- Un penalty-1000 euro

- O eliminare din echipa adversa-2000 euro

- O victorie-3000 de euro

- Un campionat castigat-50000 euro.

Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pentru celelalte, are Dinamo mastercard…

[Tommy]

_Mica publicitate_

 

 

*Oferte serviciu

 

Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta

internationala relevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc).

Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 342 42 42.

 

 

*Schimburi locuinta

 

Garsoniera zona 23 August + simpatii fotbalistice, cu vila 4 camere,

malul raului (RiverSide), Middlesbrough. 07 ALOCATIE (0725 622 843)

 

 

*Cumparari auto

 

Cumpar autobaza model Cartu '90. Eventual la schimb cu model Olaroiu

2000. Relatii la telefon 07MM.MM.MM.MM (0766.66.66.66)

 

 

*Pierderi

 

Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven.

O declaram nula.

 

 

*Comemorari

 

Se implinesc 34 de minute de cand nu am mai trecut de centrul terenului.

Pioasa amintire primei reprize.

 

 

*Diverse

 

Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece

in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia

in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la

scuter-maria_4-2@yahoo.com.

 

 

11 tineri talentati, oferim placeri maxime! Prima 100 000 USD ½ ora.

Bonus, 1 ora stam ca fundasii. O luam pe toate partile. 0742 STEAUA

(0742 783282)

[VAXXi]

Deci eu n-am Goodyear !

[Leutzu]

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...

Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...

Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...

Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...

Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...

Culmea prostiei : o politista blonda in Caracal ...

Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne...

Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.

Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul..

Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...

[sebian]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul

(cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez,

mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

 

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul

il

apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"

Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."

Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar

miezul.

Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant

si

o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"

Romanul: "Evident."

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:

"Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar

punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem

marmelada si o vindem in Romania."

Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"

"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.

"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe

romanul.

"Le aruncam, bine-nteles."

"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon,

le

reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

[Leutzu]

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:

- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei. Neamţul:

- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.

Rusul:

- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...